Предчувствие язык ангела, который не следует игнорировать.

продолжу твое развитие: Болтливость.Задушевные беседы лучше вести до и после се\\\к\са, но никак не во время. Поэтому уясните простое правило: максимум, что допускается произносить во время се\\\к\са, — это имя вашего мужчины (нежным голосом), обращения типа «любимый», «сладкий» и т.д. и восхищенные короткие фразы.

некому произносить-мужа потеряла.

продолжу твое развитие: Болтливость.Задушевные беседы лучше вести до и после се\\\к\са, но никак не во время. Поэтому уясните простое правило: максимум, что допускается произносить во время се\\\к\са, — это имя вашего мужчины (нежным голосом), обращения типа «любимый», «сладкий» и т.д. и восхищенные короткие фразы.

причем тут "Предчувствие" и "Секс"?

Поза «бревнышком».Лечь неподвижно и зажмурить глаза — пожалуй, худшее, что вы можете сделать

В управление ГАИ заглянул мужичок:- А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?

Бабушкино нижнее белье.Времена, когда размер женских трусов не сильно уступал размеру наволочки, безвозвратно прошли. Лучшее женское белье то, которое мужчине хочется с вас побыстрее снять.

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:- Отстань, ну отстань же ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:- Фу! Успел-таки!- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

вспомни фильм Злой-плохой -хороший!!! там сидя в бочке герой стрельнул чирикающему-угрожающему..и потом сказал ПРИШЕЛ СТРЕЛЯТЬ -СТРЕЛЯЙ, А НЕ ЧИРИКАЙ!!! а теперь покумекай, почему это я тебе напомнил)))

пусть рыба чешуей блестит.а мне можеш считать что нечем.

вспомни фильм Злой-плохой -хороший!!! там сидя в бочке герой стрельнул чирикающему-угрожающему..и потом сказал ПРИШЕЛ СТРЕЛЯТЬ -СТРЕЛЯЙ, А НЕ ЧИРИКАЙ!!! а теперь покумекай, почему это я тебе напомнил)))

не видел этот фильм.а ты типа принципиальный?

нет, умныш, интересный, раз ты еще у меня в гостях

просто игнорировать считаю неприличным,хоть ты далеко не ангел

видимо эти з канона ты не соблюдала

...такая женщина чужая, идет по жизни неспеша, среди безликой серой стаи...она останется одна..на жизнь ее так интересно, лишь посмотреть издалека, а нее...у странной женщины.....насквозь изодрана душа.....там боли нет и страха нет....лишь пустота...и свет..

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:- Иди сюда...Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда!Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!Сзади голос охотника на пол-тона тише:- На#"й ты его зовёшь?

15. Вместе 24 часа в сутки«Они идеальная пара – они все делают вместе!» – всякий раз, когда слышишь подобные возгласы, невольно саркастически улыбаешься. Надолго ли они вместе? Человек психо-физиологически нуждается в одиночестве. Не стремитесь к тому, чтобы каждую минуту проводить с любимым человеком. Напротив, чем меньше времени на общение, тем оно ценнее.

вот с этим мнением я согласна полностью

не суди по себе, пожалуйста

Поза «бревнышком».Лечь неподвижно и зажмурить глаза — пожалуй, худшее, что вы можете сделать

мне нравиться расслабиться и получить удовольствие, чем сопротивляться

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:-Не могу оставить тебя на такой длительный период без с\\ек\\са, поэтому в с\\\е\кс-шопе купил тебе робота пенетратора))- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного се\\\к\\са, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на з\\ад\\ни\це порваны штаны.- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???- Тихо, БЛ\ИН!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ:!!!

Елена Золотовамне нравиться расслабиться и получить удовольствие, чем сопротивляться

способность увидеть в простом-обыкновенном- красивое-возвышенное-это признак мудрости и....

Надо закончить ваше предложение?

Это еще и многомерность мышления - увидеть происходящее объемно

в мудрости охватывает ваши перечисления

самое большое счастье- это жить и общаться с мудрецом...разрешаю

Спасибо за разрешение. Но где найдешь мудреца?

Судья:- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня подружка уже задолбала этим вопросом!

о чем ты там на фото думала в момент фотографирования))))))

В отношениях нужно давать столько свободы, чтобы человек сам хотел все чаще бывать рядом с вами.

могу согласиться это возможно ?????

мне нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гомосексуалиста.

мне нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гом\ика.

Школьница приходит домой из школы.- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всехобследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.- Хм, надеюсь, это была ты?- Да нет, наша учительница!

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!А потом наблюдайте куда она будет смотреть!

Подойдите к какому нибудь парню и скажите:- Как твой дружок поживает?И наблюдайте первую реакцию парней!)))))))))))

Поза «бревнышком».Лечь неподвижно и зажмурить глаза — пожалуй, худшее, что вы можете сделать

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:-Не могу оставить тебя на такой длительный период без с\\ек\\са, поэтому в с\\\е\кс-шопе купил тебе робота пенетратора))- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного се\\\к\\са, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на з\\ад\\ни\це порваны штаны.- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???- Тихо, БЛ\ИН!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ:!!!

Бабушкино нижнее белье.Времена, когда размер женских трусов не сильно уступал размеру наволочки, безвозвратно прошли. Лучшее женское белье то, которое мужчине хочется с вас побыстрее снять.

у вас, вероятно, какой долгий путь от одних трусов к другим)))

самое большое счастье- это жить и общаться с мудрецом...разрешаю

чтобы идти дальше!!! надо забыть о прошлом!

продолжу твое развитие: Болтливость.Задушевные беседы лучше вести до и после се\\\к\са, но никак не во время. Поэтому уясните простое правило: максимум, что допускается произносить во время се\\\к\са, — это имя вашего мужчины (нежным голосом), обращения типа «любимый», «сладкий» и т.д. и восхищенные короткие фразы.