Го анекдот????!!)))?

Тогда послушайте в исполнении М. Ножкина из к/ф "Ошибка резидента"http://petamusic.ru/?string=%C8%E7+%EA/%F4+%CE%F8%E8%E1%EA%E0+%F0%E5%E7%E8%E4%E5%ED%F2%E0

В поисковике наберите: песня М. Ножкина из к/ф "Ошибка резидента"

Тогда радио http://www.relax-fm.ru/ (у меня постоянно играет, когда дома никого нет))))

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит: - Мне пачку презервативов, пожалуйста.Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик: - Да! Да! Компьютер продал!

В конкурсе среди учеников английских университетов на самую короткую историю, в которой присутствовали бы королева, Бог, немного интима и какая-нибудь тайна, победил рассказ в одну фразу: “О, Боже!!! – закричала королева. – Я беременна неизвестно от кого!”

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

уже хорошо! Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:"Я исполню по одному желанию каждого из вас»."Я первая, я первая!»,-говорит секретарша."Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я»,-говорит торговый представитель."Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пива колы и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь»,-говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Чел оплачивает пари и уходит под общий хохот.- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке - Почему ты не заговорил?- Чудак! - отвечает пес - Ты только представь, сколько денег загребем завтра!

Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать...Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.

Сидит лягушка на берегу! Перед ней выныривает крокодил и спрашивает - Лягушка, а почему ты такая противная - зеленая, скользкая?! Лягушка отвечает - Я болею! А вообще то я белая и пушистая!

Спрашиваю соседского мальчика, которому и трёх лет ещё нет:- Как дела?- Хорошо.- В садик ходишь?- Да.- С кем в садике играешь?- С мальчиками.- А с девочками почему не играешь?- Денег нету.

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. - О! Интересно! - Не курит. Мастер спорта по плаванию. - Прекрасный вариант! - Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... - Просто прелесть! - Из увлечений - играет в танчики. - Давайте следующего.)))))))

Оля, я не играю в танчики)))))

Какие намёки))а остальное присутствует?)

Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал — жены на вокзале нет.«Вот дрянь, — думает муж. — А может, и не дрянь?Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.«Вот дрянь! — думает муж. — а может, и не дрянь?Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?».Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.«Вот дрянь! — думает муж. — А может, и не дрянь?А может, она телеграмму не получила…».

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи..любите женщин. ..-Вы никогда не были замужем?-Нет.-А я то думаю: откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо...Мою подругу мужчина пригласил в ресторан. Договорились, что она с подругой,он с приятелем. Она позвала меня. Я наряжаюсь перед зеркалом. Дочь, 10 лет, спрашивает, куда я собираюсь. Обхясняю, что тетя Таня меня позвала и т.д. Дочь: "А, я такое в фильмах видела! На такое свидание всегда страшненькую подругу берут! А тетя Таня тебя взяла, да?"Утром, накрашенная, собираюсь идти на работу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун. Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда? — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа! Девочка спрашивает у мамы: — А правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — И я? — И ты. — И ты? — И я. — А у тебя фоток не осталось? Спорим между собой, под конец говорю мужу:— А ну тебя в баню!Сынок (2 с половиной года):— С легким паром, папочка! Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:— А когда мы в садике так орем, нас ругают... Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:— А мамы нет, она в банке.Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:— А как она туда залезла? Разговор с трехлетней дочкой:— Как петушок говорит?— Ку-ка-ре-ку!— Как коровка говорит?— Му-у!— Как лягушка говорит?— Ква-ква!— Как козочка говорит?— Ме-е-е-е!— Как хрюша говорит?— Спокойной ночи, девочки и мальчики. Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:— Сэнсэй, я мороженого хочу... За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шукбу. Дед Мороз поперхнулся чаем.Маленький мальчик идёт и поёт: - чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: - девушка бросила? - Нет, чупа-чупс потерял!История: идем с дочкой 4 года к крестной,собираем полевые цветы. Говорю-принесешь крестной цветы,скажешь что мы тебе экибану принесли! Доча подумала и выдала " я этот матом говорить не буду!

Еврейский анекдотhttp://dg50.mycdn.me/getImage?photoId=591459741642&photoType=3

-Софочка, Вы таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?-Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:— Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?Муж, лениво:— Да нет, его мама вылижет.Алёнка поворачивается ко мне:— Мам, вылижешь?! Сын насмотрелся фильмов National Geographic о зверушках, природе и возник вопрос:— А почему все звери спариваются, а люди – нет? Сын выдал:— Мам, а жена это надолго?— На всю жизнь, сынок.— Так это... Она что, хуже школы? Манюня (5 лет) придумала поговорку:— Кто лук поедает, тот совесть не теряет.Попросила объяснить...— Вот смотри, мам... Ты лук любишь?— Нет.— Вот, поэтому и совести у тебя нет!!!

ну как развеселил теперь не грустно?

а с этого места по подробнее

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...cек*cе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя там - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить...Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Столкнулись две машины, из одной выходит мужик, а из розовой машинки - блондинка... - "Овца, ты хоть на права сдавала ?!? "-" В отличие от тебя, барана, много, много раз!!!

)))))))))))))))))))))))))))))))

Мой блогВ сыpой тюpьме, на западе Паpижа,Ещё опасен, но pазоpyжён,Сидит один московский хакеp Миша,За то, что кpyпный банк огpабил он.Hасильно стpижен, в полосатой pобе,С мишенью кpyглой сзади на спине,Клопов считает в каменной yтpобе,Пpогpаммы пишет мелом на стене.То вдpyг погладит гpязный ковpик с пола,То тихо плачет, если видит мышь,Гpозит yбить козлов из Интеpпола,Лет чеpез двадцать где-то, пpавда, Миш?Пpобpался в банк со спyтника в Анголе,Ушёл сетями афpиканских стpан,Сжёг все дискеты, где деpжал паpолиИ нагло сбpосил спyтник в океан,Уже на дно залёг, а не на наpы,Уже почти в тайге yкpылся, но...Они его поймали на Канаpах,Когда соpил деньгами в казино.Его пытали звеpски, как в гестапо,И на глазах pазбили Celeron,А он всё вынес, съел четыpе кляпа,И пpедлагал бypжyям миллион,Его по моpде били, как скотинy,А он, святой, возьми им да скажи:"Hо пасаpан! Hесите гильотинy!"Hо пpинесли емy детектоp лжи,И лишь тогда повеpили шпионы,Пpомыв его бесценные мозги,Что он yкpал семнадцать миллионов,Чтоб заплатить пpовайдеpy долги.И вот он, бит, с pаспyхшей головою,Лежит в yглy, свеpнyвшись калачом,Когда пpидyт охpанники с едою,Hи ест, ни пьёт, ни пpосит ни о чём.Молчит на все тюpемные запpосы,Совсем завис - ни мёpтвый, ни живой,Hо поднесyт к немy дискетy с DOS'ом,И он на запах дёpнет головой,Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"И поползёт к откpывшейся двеpи,За что жандаpмы бьют его пpикладом:"Мишель-то наш живой ещё, смотpи!"Уйдyт они, бездyмно повтоpяяHаш pyсский мат, что слышится в тиши,Hа всю тюpьмy пpостpанно pассyждаяО кpасоте загадочной дyши...Hо лишь шаги их стихнyт в коpидоpе,Он вдpyг с земли подскочит, жив-здоpов,Бежит к двеpи, забыв пpо боль и хвоpи,Забыв пpо все советы доктоpов,Чyть подождав, покyда злость остынет,К двеpи холодной yхом пpипадёт,Тяжёлый камень в стенке отодвинет:За ним давно пpокопан тайный ход!Откyда знать в Паpиже Интеpполy,Что без e-mail'а Мишке не впеpвой -Ещё весной донёс почтовый голyбьВ двоичном коде весточкy домой,Уже отвёpткy сделал он из вилки,Уже ломает дpyг тюpемный сайт,Уже нашёл он в маминой посылкеБyханкy с Intel Pentium Inside.И заключённых больше не тpевожитГлyбокой ночью стpанный pовный стyк:Пyскай не спал тpи месяца, но всё жеСобpал в неволе новый ноyтбyк.И с замиpаньем сеpдца снова вышелВ такой pодной до боли Интеpнет,Где чеpез час, обычным кликом мышиСyмел скосить свой сpок на десять лет,Пpислал письмо: "Встpечайте, мама. Едy",Дал выходной охpане до зимы,Пyстил метpо до камеpы соседаИ пpодал дом начальника тюpьмы,Сyмел создать подпольнyю ячейкy,Послал сто гpамм дpyзьям на Колыме,Стал чемпионом Фpанции по Quake'y -Забылся зэк, что он сидит в тюpьме,Летает он, как свежий вольный ветеp -Достyпно всё, о чём не мог мечтать,Он побывал повсюдy на планете,И никyда не хочет yбегать.

Каак же долго это читать (( и хочется и колется!))

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит: - Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закpой глаза

Проблемы торговлиПять бабушек, толкаясь в магазинеКрикливо-бестолковою гурьбой,Продукты, что лежали на витрине,Активно обсуждали меж собой:Я тут слыхала ежели селёдку,Пережевав, намазать на лицо,То станешь ого-го какой красоткой,А кожа будет гладкой, как яйцо!А я недавно где-то прочитала,Что если кетчуп в голову втирать,Тем, у кого «волосьев» было мало,Их станет просто некуда девать!А мне сноха сказала по секрету,Что от кривых и волосатых ногНа самом деле средства лучше нету,Чем в йогурте замоченный чеснок!Берешь и в ноги тщательно втираешьВ особо «кривоватистых» местах,Уже через неделю замечаешь«Стройнеють» ноги прямо на глазах.Да что там ноги! Зинка похуделаЗа месяц килограмм на тридцать пять!Какой там пост — одни ватрушки ела,Но не простые хитрость нужно знать.Ведь от ватрушек свежих толку нету,Но если им недельку полежатьИ плесенью покрыться, то диетуДля похуденья лучше не сыскать!Да это что, а вот в деревне нашейБыл давеча невиданный «случАй» —У продавщицы из сельпо, у Маши,Все зубы отвалились невзначай.Но Машкин зять порыскал в «Интернетах»,Нашел такое — не поверил сам:Мол, зубы от гусиного паштетаРастут да не по дням, а по часам! …И тут навстречу бабушкам речистымИдет неспешно девица-краса:Кровь с молоком, в кудряшках золотистых,От стройных ног не оторвать глаза.Старушки онемели на минуту…И вдруг все вместе как заголосят:«Ах, Боже мой, да ты ли это, Нюта?!!Ты ж сбросила годочков пятьдесят!»Ох, посмотри, что делает селёдка,А кетчуп просто чудеса творит!Чеснок для ног поистине находкаИ от ватрушек обалденный вид!«Тебе ж на днях сравнялось девяносто,А больше тридцати никак не дать…Как будто даже стала выше ростом,А зубки, зубки… Целых сорок пять!»Ну, у народа ушки на макушке —Смели с душком селёдку на ура,Чеснок и кетчуп, с плесенью ватрушки,Паштет, лежавший года полтора…Так зав. продмагом, аферистка Лида,Наняв старух за скромный гонорар,Решила в миг проблему неликвида,Сбыв с рук давно просроченный товарДобавила: Марина

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Пишите в личку. Щас не могу читать

тааааккк... Одиннадцать-двенадцать, чтобы Вам такого еще сбацать?))

сорри, но мне тоже выходить пора, хоть и не хочется... но завтра будет новый день))

и снова в эфире наше радио без ФМ: Новый день опять начнется, чем же нам он обернется? Все твердят: Зима! Зима!! Снега полная сума! Я кричу: Урра! Урра! Санки! - Снежная пора!))

ну-да) ФМ найдешь везде-всегда))

да ладно) на свете много очень тем, окромя того самого ФМ) Предлагаю выбрать Вам, о чем же написать бы нам?))