А вы верите в гороскопы?

Общалась)))

О, Артём! Здравствуйте! Я вас со лет не видела!

Ну так, это же действительно постараться надо, чтобы найти что-то интересное для себя. В основном повсюду сплошной конвейер.

Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!)))

Вот в этом и суть ))))

Именно

ну вот опять - яхты, вечеринки... блииииин, как это скуууууччччно))) На работу не ходить - это же жесть)))

Привыкайте,жизнь миллиардерши очень тяжела

Вижу - вам это знакомо!))))

Конечно))))

И я так говорю) все на много хуже, чем описано)

Вот!!! Потому этот гороскоп самый верный)))

Нет верных гороскопов)

Этот точный - посмотрите

это как отражается на человеке?

до сих пор??? в коммунизм?)))

можно - можно, только с перерывом на обед в капиталистическом бистро

помечтать можно, но верить...)))

он по другому не общается, я тебе не раз говорила

ты сам себя опустил. а теперь просто уйди, хоть в этом будь мужиком

Да наверное я дура, Ань! Всегда вижу в человеке больше хорошего. Ну ты знаешь. Я столько раз его защищала в нашей с тобой беседе

да ладно, Свет, бывает, главное ты всё же поняла

Да, Ань!

Привет, Ириш! Я только в такие верю)))

То, что говорят)))

Нет

отлично же)

А у вас интересно когда?)

скоро! 2 апреля!)

День Правды? Следует за днем прикола...)

так и есть)

Вы видели эту ось?)))

не, столько я ещё ни разу не пил! )))

Ладно, скучно будет, я могу, тебе рассказать, интересные случаи и истории из моей, лихой молодости.

Мне страшно))))

Я здесь их читаю уже лет 15 никто не умер.
Адлер- костюм – Химчистка
С первой женой мы улетели в Адлер. Мне только исполнилось 24 года. Отдохнули, поругались несколько раз. Взяли 800 рублей. Осталось 300, одному мне бы и 800 не хватило. Перед отъездом жена на мой день рождения подарила шикарный, цвета молоко с кофейным оттенком отрез на костюм, по 42 рубля метр. То ли габардин, то ли бостон. Это по тем временам в Ангарске, было очень дорого. Я в ателье заказал костюм и на моё счастье в универмаг завезли замшевые летние туфли венгерские, цвет один в один с костюмом.
В аэропорту Адлера, спрашиваю симпатичную девицу в форме: Где у вас квартирное бюро? Она: Я могу вам предложить жильё. Я с женой - отвечаю я. Она: Тогда выходите на улицу, там стоят люди сдающие комнаты и койки. В голове, мелькнула мысль: Надо ездить в отпуск одному. В Адлере пришли с женой в ресторан. Я выглядел потрясающе, в своём новом костюме, в белой, нейлоновой рубашке и пёстрый галстук. Так ходили совдеповские, люди, показать, что они хорошо одеты.
Нейлоновая рубашка была страшным дефицитом. Потом узнали, что в Америке она стоит 95 центов и их никто не носит. 21руб.:0,62коп.= 33,8 доллара США) - вот это бизнес... В Москве, мы были в музеях. Я почувствовал себя идиотом. Я в шикарном костюме. А япошки приехали в затёртых старых джинсах.Рубашки, завязанные на животе. Мы этого тогда не понимали. Мы в Столицу надевали, самое лучшее, что у нас было.
Пришли в ресторан. Сели за столик заказали еду вина и водки. Я выпил пару рюмок, жене сказал: Выйду покурить. Прихожу, жена говорит: Подбежал официант и спрашивает: А он вас не оставит? Я ему сказала, что ты мой муж и он ушёл. Спрашиваю Людмилу: Я что похож на афериста? Она: Наверное, похож, раз официант заволновался. Я думаю, что 3 зуба золотых в левом углу рта, ввели его в заблуждение. Как в блатной песне: «Парень в кепке и зуб золотой»…

занятно

Потом за наш стол присела семейная пара, нашего возраста и они тоже только поженились. Познакомились пообщались В общем посидели хорошо. В то время мы впервые услышали песню" Мясоедовская улица моя".Ресторан закрывается в 11-30, но оркестр зарабатывал деньги. Кухня, буфет закрывались, работал только оркестр. Заказ стоил 1 рубль. Разошлись в 2часа ночи. «Мясоедовскую» выучили наизусть Тогда я понял, что моя жена мне не компания. Она тянула меня домой, а я люблю погулять. Наши соседи тоже разгулялись и домой не хотели идти. Но, к 2-м часам все "выдохлись" и в ресторане стали тушить свет. Вечер закончился.
Жена, тогда работала в проектном институте , а вечером преподавала и была завучем в техникуме, где я учился и была она на 3 года меня старше. Мне, было престижно женится на ней, я тщеславный человек. А у ней годы уходят. На выпускном вечере, все узнали, что она вышла за меня замуж. Выражали ей своё сочувствие. А что я сделаю, если во мне спит гений, но не смыкает очи расп-здяй. Прилетели домой. Жена уехала к матери в Казахстан. На костюме оказались пятна и я сдал его в химчистку. Через неделю я поехал забрал костюм. Дома стал разглядывать "мама дорогая" карманы все стянулись и морщинились. Я так расстроился, звоню в химчистку и говорю свои претензии. Мне сказали, приезжайте и обращайтесь по этому поводу к директору. Еду на следующий день, на трамвае в химчистку, с настроением
устроить грандиозный скандал.
"Залетаю" в приёмную за машинкой сидит молодая красивая и такая эффектная девушка. Я настроен по боевому. Где ваш директор? - грубо спрашиваю девицу. Сейчас, думаю, увижу толстую и старую бабищу. И я устрою ей "вырванные годы". А тут мне вежливо девушка отвечает: Я вас слушаю.

умница! Я тоже верю именно в этот гороскоп)))

попробовала б я не поверить...

это да))) Там всё написано - сынка и ты - идеально подходите)))

молодец!

Ну что вас убеждать тогда

вот, вот))) а вы верите?

Я знаю

оу! интересно как

Уже неинтересно ,приятного вечера

И что получилось?

По гороскопу весам должна подходить "рыбы". Не, с рыбой не получилось. Рыбы - от нуля до бесконечности. Не всякий приспособится.

Значит и не стОит верить в это!