Можете рассказать анекдот?

Ну если была замужем и есть ребенок,то взрослая наверное,и если уже за 40,то взрослая!?

Я это уже слышала,много раз

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит: - Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится! Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит: - А можно вот этот, серебристый? - К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить
знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает
красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины,
переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова
первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость,
мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

Вот и луче общаться -тем более у меня хорошая энергетика улыбаться точно будите)

Ну это хорошо, меня это радует

Честно радует или такая шутка))

Честно радует,что есть люди такие позитивные

Тогда на этой волне я там вам пожелал Спокойной ночи или хорошего вечера ...завтра с меня анекдот )

Еврейский или армянский? Или про Штирлица? Или про любовь?)))

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.)

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь! - Почему? - Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт... - Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Будет жена мужа в четыре утра, и тормошит его яростно как на пожар. Муж просыпается и с испугом спрашивает

А жена в ответ---- У МЕНЯ ГОЛОВА НЕ БОЛИТ

Как в кино, с пометкой "для взрослых"!))

тогда начнём- Пришёл сосед к соседке и спрашивает:- Анна у тебя как у женщины всё есть? Иван не приставай с глупыми вопросами, иди уж! - Хорошо, но ты хорошенько подумай. а вечером я приду за ответом. Вечером за ужином соседка говорит мужу;- Иван давеча приставал с глупым вопросом, вот что ему сказать? – Скажи, что у тебя есть всё, а я за портьеру спрячусь, если будет приставать то получит! Звонок. Иван с порога:- Анна, что скажешь? - Да есть у меня всё! - Тогда зачем твой мужик к моей жене пристаёт.

ну что продолжим эту тему иль вы готовы свой сказать? слушать тут готовы все мы и можем что то показать- . На пляже лежит парень и видно что с большим хозяйством. Подходят девчата и с улыбкой просят разрешение потрогать. Он соглашается но за деньги. Они потрогав хотят и попробовать, а он им отвечает; так если бы он работал разве я сшибал бы здесь рубли?

К врачу приходит молодая дама и просит у него справку, что она странная женщина. А в чём Ваша странность?- спросил врач. Дама: - А мне всегда хочется!. –А муж есть?- Есть , но мне всё равно хочется. –Заведите любовника. - Есть любовник. Но мне всё равно хочется. – Заведите ещё одного. – У меня их два. Но мне всё хочется! – Странная Вы женщина! – Вот и дайте мне такую справку, а то муж паскудным словом обзывает.

Жил-был мужик, и было у мужика косоглазие. И пошёл он куда глаза глядят, и порвался.

Молодчинка

Если бы видела,то была бы феномен.Километры,стены...Просто поверить нельзя?)

Два товарища. Дружат с раннего детства. Один закончил мединститут , другой железнодорожное ПТУ. Один врач , другой путейский рабочий. Дружба не ржавеет. Постоянно по пятницам встречаются и пьют пиво.

Путеец звонит , и сообщает о том что закончил работу. А у доктора ещё приём. Путеец приходит в поликлинику. Товарищ говорит что его вызывает главврач , а у него ещё один пациент.

Одень халат и прими его , и сразу убьем двух зайцев. Путеец соглашается. Заходит мужик , и жалуется на диарею.

Мнимый врач говорит что бы он сня штаны , встал в уго и нагнулся. Достает красный железнодорожный форель и начинает им делать круговые движени перед задницей мужика. То спрашивает - Доктор , а что , поможет ?. Путеец отвечает - Да ты охренел ? Я этой штукой такие поезда останавливаю !!!

Похожа по лицу. Возможно ошибся

А что еврейки именно так выглядят как я?

Да, они чёрные волосы, кудрявые и большие глаза. Я конечно могу ошибаться.

Я с Украины и совсем не еврейка

Ну надо же. Как оказалось. Вот я так промахнулся.