Можете рассказать анекдот?

Ня)) Вечер. Остановка. На лавочке пьяный мужик лежит. Через дорогу, здание с часами на фасаде. Ну так вот, этот мужик, закрывая прочерёдно каждый глаз, хочет рассмотреть который час. В этот момент, между ним и часами встала девушка. Диалог:-Инна!..-Я не Инна, я Лена!-Ииннахренсчасоффф...

Пьяный мужик поздним вечером топает домой.-Вот мой дом, мой подъезд, мой этаж. Дзинь... Открывает мужик в трусах. Пьяный:-Опа, ты кто такой?!..-Живу я здесь.-Дааа?.. Ну живи пока. Вышел на улицу, побродил вокруг:-Ага, вот мой дом, мой подъезд, мой этаж. Дзинь. Открывает мужик в трусах...Пьяный:-Опять ты?!..-Да живу я здесь, паспорт показать?!..-Неее, ни нада. И ушёл. Побродил по кварталу минут 10.-Ну наконец то. Мой дом, мой подъезд, мой этаж. Дзинь. Открывает мужик в трусах. Пьяный:-Чёй то я не понял мужик, ты везде живёшь, а где живу я?!..

Послушайте Игоря Маменко с анекдотами))) Он профессионал))

А не хочу.))))

Сижу, ем чебуреки. Малышева из телевизора заявила после 6 не есть. Последний был 8ой

Посадка в самолет... Один "трус" серый весь, трясется, руки побелели от захвата подлокотников... Сосед начинает успокаивать, мол авиация самый безопасный вид транспорта, новые самолеты обеспечивают ... и прочее-прочее... Трус не унимается, мол лететь срочно понадобилось... Никак не лететь. Место последнее досталось - 13-е, сегодня пятница-13-е... Рейс и тот 313-ый... Все, кранты, мол...Еле как взлетели, пол часа полета... Нервно улыбающаяся стюардесса объявляет по громкой... Мол, происходит плановое приводнение на тихие воды Атлантики, пилот асс, всем пассажирам будет выдано по надувному жилету и свистку, чтобы акул отпугивать... Трус, перед обмороком выдавливает: "Так и знал, либо жилет достанется дырявый, либо акула попадется ГЛУХАЯ!"

-Петя у меня две новости хорошая и плохая. С какой начать.- Ну с плохой. Мы твою жену нашли , утонула она и больше нет у тебя жены. - Ну а хорошая? - Мы ведро раков с нее сняли.

Да хоть сейчас

-- Василий Иванович, а ты "барыню" можешь?
-- Могу
-- А "цыганочку"?
-- Могу
-- А "буги-вуги"?
-- А это ещё кто такая?!

Ещё?)

Называется "история на О"

Однажды отец Онфимий, обходя окрестности Онежского озера, обнаружил обнажённую Ольгу.
-- Ольга, отдайся! Озолочу, обогачу, осчастливлю!
Ольга отдалась. Отец Онфимий Ольгу осчастливил, обогатить озолотить отказался. Ольга оторвала отцу Онфимию орган. Отец Онфимий околел)

Ваша очередь)

Ну офигеть! Я тут распинаюсь, а она не знает... Девушки...

А что?

Колобок повесился