Можете рассказать анекдот?

Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".

. да не работает тут это ... ты чо решила что достаточно это попросить и все кинутся исполнять ... нет ты правда так думала ... вот ты странная ... я готова тебе помочь. 300 $ за потраченное мое время тебе не тяжело ?

Могу)
Приходит мужик на осмотр к врачу. Док его, значит, осматривает, да приговаривает:
- Хорошо. Хорошо! Хорошооо...
Мужик не выдерживает, и спрашивает:
- Доктор, а чего ж хорошего то?
- Хорошо, что не у меня!

Мучилась насморком, коллеги начали советовать средства, одна говорит -нужна грелка на всё тело, намекая на мужика, другая не поняла прикола - зачем на всё тело, можно просто тёплые яйца к носу приложить

Умирает столяр и попадает в Рай...
- Завидую я тебе мастер! - Говорит Бог.
- Боже, а чему мне завидовать?
- А тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают о смысле жизни... ;-))

ну вот-
Разговор трех приятельниц…- Мужчины делятся на козлов и баранов.
- Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. - А козлы - которые разбираются слишком хорошо

Муж возвращается от врача и говорит жене:
— Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом.
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

– Наши соседи здесь, Кар...новы, довольно пожилые люди, очень любят на старости лет играть в прятки. Утром бабушка прячет самогон, а к вечеру, если дедушка его находит, уже прячется бабушка.

Анекдот пожалуйста.Сегодня будет такой:Школа.5 класс.Учительница немецкого языка спрашивает:Иванов!Иванов,скажи пожалуйста,а как по-немецки плавать?А как и по-русски:снял штаны и в воду.

Идут по улице старый и молодой. Молодой говорит старому: "И шо ви всё на девок смотрите, ви ж уже ничего не можете". - Старый отвечает: "Если я диетчик, так уж и меню посмотреть нельзя?"

Вечер. Муж с женой поскандалили. Легли спать. Спина к спине. Молчат. Она: Ну хоть бы обнял. Поцеловал. Он поворачивается к ней. Обнимает. Она - Руки убрал скотина..... Женская логика!!!

Терапевт-это врач который всё знает и ничего не умеет, хирург всё умеет,но ничего не знает. И только паталогоанатом все знает и всё умеет, но к нему мы попадаем слишком поздно.

Ночь. Все спят в купе поезда, вдруг грохот, все подскочили: что случилось? Мужчина говорит :ничего страшного. Это мое пальто упало. А что ж так громко? Так я де в нем был?

Приехавший фельдшер, делает прививки от ящура стаду! Он не спрашивает коров, хотят или нет! Просто сделал всем подряд и отступила зараза! Наш народ, хуже скотины!

Мужик заходит в аптеку ,и обращается к провизору:
- Дайте таблетку
Провизор: Вам какую?
Мужик: Белую
Провизор: У нас Аптека, у нас много таблеток!
Мужик: Одну дайте

Одесса, вечер, в квартиру стучат.
- Вэй, какой адивот колотит у двер?
- Здрасьте вам через окно! Хозяева, у вас крисы, пардон, миши есть?
- Нету.
- Нате!

История из жизни). Я тогда была подростком, мне рассказал один парнишка. Папа спрашивает: "У тебя что-нибудь замёрзло?" (зима) Сын:"лицо" Отец: "Правое? Левое?"

Парень с девушеой в поезде занимались сексом ! На одной станции парень сошео !! Проезжает вагон девушка выглядывает ! Парень --С ВЕТЕРКОМ !! она -- С ТРИПЕРКОМ !

Плавчиха Оля прийдя в бассейн забыла взять с собой купальную шапочку.И чтоб тренер не заметил что она плавает без шапочки-она решила ненадевать купальник!

Сидит ворона на дереве,сыр держит.подбегает лиса-хрясь вороне по башке палкой,сыр съела и убежала.ворона очнулась и говорит-нифига себе басню укоротили.