Твой любимый анекдот?!

Интересный анекдот, или высказывание я услышал. Встречаются в Галактике две планеты. Одна другую спрашивает: "Ты чего такая хмурая и тёмная?". Та ей отвечает: " Болею я – люди завелись". – "Это бывает! Потерпи немного – само пройдёт". Вот, теперь, и думаю: истина где-то рядом.

Девушка собирается первый раз к гинекологу. Врач, осматривая пациентку, говорит: - Вы милочка, прям как на праздник собрались...???? Оказалось, девушка вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками)))

К кровати больного подходит адвокат и говорит:- у меня две новости одна хорошая, другая плохая, с какой начинать. -Начинайте с плохой-Вам отрезали ноги! Истерика. - Скорее вторую, хорошую!!! - Сосед по кровати, покупает ваши тапочки!

например чисто английский-заходит мужик в паб.официанту-принисите мне кофе. ему приносит.муужик смотрит на то что ему принес офицант и говорит-если ЭТО кофе то принисите мне чай,если ЭТО чай то принесите мне все таки кофе....

В очереди в овощной палатке. Первая женщина: -Дайте мне пару огурчиков, но подлиннее, и потоньше. Вторая: -А мне парочку коротких и толстеньких. Продавец третьей женщине: -А вам каких? Третья: -А мне все равно, я для салата беру.

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского очень много женщин. И что дескать будем делать с этой аморальностью ? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будэм, что будэм… завыдовать будэм!

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: «Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! »
— Орех: «Подумаешь сердечко, я похож на мозг! »
— Банан: «Друзья, может сменим тему?!

-Дети, скажите, кто живет в Нидерландах? Тишина в классе. Вовочка руку тянет. -Скажи, Вовочка. - Карлики. Почему? - Я у мамы спрашивал, она ответила, -а мне до п...ды кто там живет. Я прикинул примерно, - карлики там живут...

ЛЕЖАТ МУЖ С ЖЕНОЙ В КРОВАТИ - МУЖ- ПЛЕВОК В ПОТОЛОК, ПОСЛЕ ЧЕГО ОН ОТСКАКИВАЕТ И ПОПАДАЕТ ЖЕНЕ В ЛИЦО- ЖЕНА - ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО . ОПЯТЬ ЛЕЖАТ МУЖ- ПРЕДУПРЕЖДАЮ- ЖЕНА РАЗ И ПОД ОДЕЯЛО , А МУЖ ТЕМ ВРЕМЕНЕМ КАК ПУКНЕТ ....

гуляют Сара с Изей по набережной Темзы,сыро,холодно,сумрачно!! Изя идет ругается на все это. Сара не выдерживает и говорит: Изя ,если ты не перестанешь ругаться-я позову констебля!! изя: кого бля? Сара :мента бля!!!!

в очереди за огурцами.женшина выбирает огурцы,мне пож.вот это огурчик.или нет .пожалуй тот,вон по длиньше.нет лучше,извините.этот по толше.Продавец женшине.так вы определитесь.для чего вы выбираете огурец

Из раннего детства: Чебурашка - Гене: Ген, глянь-у меня сзади ничего не висит? Нет, Чебурашка - а что такое? -А мне вчера Шапокляк обещала физдюлей навешать.... Воспитательницу до белого каления доводили....

Физрук Виктор Мирославович в новом учебном году представился ученикам- Меня зовут Виктор, просто Виктор......Ему надоело реагировать на предыдущие ....... Малосралович, Многосралович, Мимосралович.

мужик возвращаетса домой с ночной смены под утро ивидит теща выкатывает велик из подъезда..он ей такой..-мам вы куда собралис?..она ему -..на кладбище сынок..!он ей-..а кто велик назад прикатит..?)

Мужчина и женщина едут в автобусе.женщина мужчина вы пьяны,он молчит,она вы безобразно пьяны,он мочит,она вы просто омерзительно пьяны,а он говорит ,я завтра буду трезв,а у тебя ноги кривые

Петька с Чапаевым едут в поезде. Петька спрашивает- Василий Иванович ведь колёса то круглые, а почему стучат? Петька, чему равняется площадь круга? пи r2 . Вот тот квадрат и стучит.

Штирлиц и Мюллер на пляжу.На Мюллере плавки чёрного цвета со свастиками.На Штирлице красные труселя с серпами и молотами.''О,Штирлиц.Откуда у вас такие прикольные плавки?''///''Да

Сара прибегает домой вся в слезах. Абрам спрашивает- Сарочка, что случилось? Абрамчик я дала маху. - Что? Что случилось? -Я потеряла 1000 рублей Сарочка!Лучше бы ты дала Маху..

Из показаний: "Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева".

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато — "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно — "лень" и "расп*здяйство".