расскажите какой нибудь анекдот))

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена:" Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю!http://miranekdotov.in.ua/
Даже с роботом!» Муж: …ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает». Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать? Чего даром стоит?» Жена решается: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема — жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Михалыч, недолго думая: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???» Михалыч: «Тихо, бл. тьь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ… НО?ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Позвал царь. немца русского и француза и говорит: что б каждый к вечеру построил мне по туалету, чей не понравится голову с плеч. Чей понравится озолочу. Ну немец построил такой сортир цивильный с серебрянным унитазом. Царь сходил, не смывается. Немцу голову с плеч. Француз построил тоже цевильняк унитаз вообще золотой. Царь сходил и попа застряла. Ну и французу секирь бошка. Русский построил обычный деревянный сортир из досок как на даче. Царь подходит и дверь от сквозняка распахивается. Он говорит: - "О автоматика." Зашел, штаны за гвоздик зацепились, сами сползли. Он говорит. "О, электроника!" Сидит такой, а мимо почтальен на велике ехал. Ветром газетку в руки принесло. Царь говорит. "О! Кибернетика!". Вышел, дверью хлопнул, сортир и развалился. Царь такой назад поворачивается - " Да он еще и складной!!!".

В самолете на
соседних креслах
блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча
отворачивается и смотрит в
иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю
вопрос, если вы не
знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы
мне задаете вопрос,
если я не знаю ответ -
я Вам 500 долларов.
Блондинка
соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние
от Луны до Земли?
Блондинка молча
отдает ему 5
долларов. Блондинка:
- Кто поднимается в
гору на трех ногах, а
спускается на
четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил
всех друзей, перерыл
Интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего,
отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча
отдает ему 5
долларов и отворачивается к
иллюминатору.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

сидит мужик на лавочке, возле род дома матерится.. ох нихуя себе, да ну нахуй,ох нихуя себе, да ну нахуй. К нему женщина подходит - мужчина зачем материтесь?, -ох нихуя себе, да ну нахуй, ох нихуя себе, да ну нахуй. Я сейчас милицию вызову!! ох нихуя себе, да ну нахуй,ох нихуя себе, да ну нахуй. Подходит мент, гражданин зачем в общественном месте материтесь, тут же наше будущее?! - ох нихуя себе, да ну нахуй,ох нихуя себе, да ну нахуй.. Я буду вынужден оштрафовать вас, за административное правонарушение, мужик в ответ - понимаете гражданин начальник, у меня жена родила 33 ребенка., мент - ох нихуя себе!
- и все негры
- Да ну нахуй!!

шел чукча по рельсам,где то вдалеке слышится-ту,ту
чукча не обращает внимания и идет дальше, ту,ту-слышется все ближе и ближе,но чукча все равно не обращает внимания...чукчу на полном ходу сбивает поезд...через какое то время чукчу забирает сын из больницы,привозит домой,идет на кухню и ставит чайник,через несколько минут чайник начинает кипеть..чукча встает с кровати,берет костыль,идет на кухню и начинает долбить по чайнику...на кухню вбегает сын и видя происходящее спрашивает-отец,зачем ты это делаешь? а чукча в ответ-запомни сынок,их надо бить,пока они маленькие))

Идет заяц по лесу и книжку читает, к нему волк подходит и спрашивает:
-Заяц, что читаешь?
-Книгу: "Как развить интуитивную логику."
-А это как?
-У тебя спички есть в кармане?
-Да.
-Значит куришь, а если куришь значит и выпиваешь, а раз выпиваешь то и бабы некрасивые у тебя, а если они некрасивые но все равно есть, значит х...й хорошо стоит.
-Ух ты все верно.
Волк книгу у зайца отнял и идет по лесу читает. К нему медведь подходит и спрашивает:
Волк, что читаешь?
-Книгу: "Как развить интуитивную логику."
-А это как?
-У тебя спички есть в кармане?
-Нет.
-Значит и х...й не стоит.

Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит:
- Пусти, бабуль, переночевать.
А та ему:
- Ну заходи, - мол, - Тока жрать в доме нечего.
Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит:
- Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила.
А та отвечает:
- Дык то ж не холодец был. Я туда полгода мокроту от туберкулеза отхаркивала...

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

еще советский: Строители построили пятиэтажный дом-здают коммисии-все хорошо только нет в этом доме туалетов-по думали-решили: на первом этаже будет детские ясли-почему -да потому что дети в горшок ходят. На втором этаже поселим пенсионеров-они дома не живут. на третьем этаже поселим мелкое начальство-они друг другу в карман серут. На четвертом этаже поселим крупное начальство-они друг друга с говном сьедают. ну а на пятом-евреев-они из говна канфетку зделают.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

у отца было три дочери они выросли папа дал им лук и стрелы и сказал куда стрела попадёт там и ваше счастье старшая выстрелила попала в дворянский двор средняя в купеческий а младшая ходит ходит ищет стрелу не может найти потом смотрит возле бара лежит пьяный и держит стрелу она в одну щеку поцеловала не превращается в принца в другую тоже не превращается у пьяного глаз открывается а теперь ниже я очень сильно закалдован

Утро 9-го марта.
Девушка:
— Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , — смотрит на разбросанные вещи — И ceкc у нас был. . , — смотрит на пол — И месячные пошли...
Парень:
— Черт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , — смотрит вниз — И я ее изнасиловал. . , — смотрит на руки
— И убил. . , — смотрит в зеркало — И съел...

Утро 9-го марта.
Девушка:
— Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , — смотрит на разбросанные вещи — И ceкc у нас был. . , — смотрит на пол — И месячные пошли...
Парень:
— Черт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , — смотрит вниз — И я ее изнасиловал. . , — смотрит на руки
— И убил. . , — смотрит в зеркало — И съел...

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: — И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

автобус битком,кто то пёрнул,все переглядываются и тут парень говорит -хотите я узнаю кто ? все согласились,он достал длинную верёвку ,протянул её по всему автобусу и сказал что бы взялись все.Все взялись за верёвку.он задаёт вопрос-все взялись?,все хором ,даа,точно все?опять Даа.и тот кто пёрнул ,одна девушка из середины, да

Одна очень надменная герцогиня обращается к своей кухарке: - Маргарита, что это за блюдо, которое вы мне приготовили? - Это язык, мадам. - Что вы сказали? Язык? Да как вы посмели приготовить мне то, что когда-то было - о, подумать только! - во рту у коровы! - Хорошо, мадам, если желаете, я вместо этого приготовлю вам яиц! )))

Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Один человек написала письмо к богу; ей боже если ты есть на самом деле помоги мне срочно нужен 50000 тысячь, чтоб погасит кредит и поставил адрес тел логин и привязал на воз шарик и отправил. Шарик взлетел высоко и лопнул, и прям на двух гайшника упал они раскрыли конверт, и прочли продолжит...