расскажите какой нибудь анекдот))

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье -разгрузочные дни!

Вань, а Вань, чё МАнь, а цари трахаются, ты чо дура Мань, будет дебе царь возле жопы капаться, а какжешь Вань, да такжешь Мань, мне прикажет, Я и трахну.

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"

-Мистер Холмс! Почему когда я писаю, слышен звук "бу-бу-бу", а когда Вы - "ш-ш-ш-ш"? - Элементарно. Ватсон: просто Вы писаете на мои ботинки, а я на Ваш плащ

К доктору ( сексопатологу ), приходит мужик,показывает - ( а там такой сантиметров 2-2.5 см), доктор спрашивает: - Жалуетесь?. Мужик: - Нет, бля, хвастаюсь.

Она: - И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он: - Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

забивал дома
гвоздь.Промaхнулся и
молотком по пальцу! -
Ммммм... - сдерживаюсь -
рядом 3-летняя дочь. Дочь с
серьезным видом: - вот
блядь! Дa, пaпa?

ххх: чему вас учат в армии?Я: картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марьивановна.

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:- заебала! заебала!, – выглядывает девушка из окна: -придурок меня Изабелла зовут!

-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.

Все люди ищут только земных благ,
Хороших одежд и пышного ложа,
Но такое счастье ненадежно,
Ведь желание никогда не удовлетворимо.

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?/

Сидит верблюд в пустыне, шерсть разодрана, горб в стороне валяется, голова всклоченная, уши наизнанку и говорит Ну я и чихнул....

жена спрашевает у мужа (он генерал) муж для тебя секс это работа или каиф он отвечает жена былабы работа я бы солдат полал бы

ТАЙЛАНД КРИЧИТ - ПРИЕЗЖАЙ ЗАГОРАТЬ, ПАРИЖ КРИЧИТ - ПРИЕЗЖАЙ ФОТКАТЬСЯ, А ЗАРПЛАТА ГОВОРИТ: ИДИ СНЕГОВИКА ЛЕПИ, ФАНТАЗЕРКА...

Анекдот не расскажу, не знаю. Загадка! Представьте что Вы на вертолете! Впереди вас слон сзади верблюд!!! Где Вы находитесь???

Идет пьяныЙ ночью и орет. ЛЮДИ, ДЮДИ .мужик из окна, что случилось? сколько время? пол третего ночи. ТАК КАКОГО ВЫ НЕ СПИТЕ?!!