А может по коньячку?)) ;)?

Объявление: Женюсь. Недорого... - за еду! "Доширак" не прелагать-----Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Дети - они вообще перлы выдают. Моя дочь как-то в 5 лет сидит-рыдает. Я подхожу, тревожусь, что, мол, произошло? А она сквозь слёзы-сопли выдаёт: "Мамаааа, у меня МУЖИКА нееееет!!! АААААААААА......"-----------------Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!

Притча о мужской лжиПритча о мужской лжиОднажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: «Что ты плачешь?» «Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье».Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:«Это твой топоp?»«Hет, это не мой топоp», — ответил дpовосек.Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:«Может, это твой топоp?»«Hет, и это не мой топоp», — отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.«Да, это мой топоp», — обpадовался дpовосек.«Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе внагpаду все тpи топоpа».Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:«Что ты плачешь?»«Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена».Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:«Это твоя жена?»«Да, это моя жена», — pадостно ответил дpовосек.Господь pассеpдился:«Ты солгал мне, как же так?»«Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга.Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны».Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и ко всеобщей пользе.

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, д.о.ро.гу.у.ущ..у.ю (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай В.а.с.ек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных т.р.у.с.н.як.а.х был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных т.р..уси..ко.в выкатилось я.и.ч.к.о, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щ.ел.б.ан...ч..и.к.а. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала у.б.ъ.е.т, а он говорит: - Б.#я как током пи#д#н.у.л.о, прямо до я.и.ц дошло, хорошо не насмерть!

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню.... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? - Ну.... помню.... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

да почему именно мои? сейчас в китае что угодно можно заказать хоть платья от гучи хоть секреты от Сноудена. вы скажите что из секретов надо - бартернем .

Да вроде ничего и не надо)))

а впрок? сейчас не надо потом пригодится. надо и будущем подумать.

только думать надо в настоящем, думать о будущем в будущем это моветон.

:))))) Ладно.... разберемся))

Нееее, я не настолько экстремалка!))))

И очень хорошо!)) А извиняться не за что...

ну хотели же попить коньячку неповерите в сссревоские времена купил коньяк 3 года прошло а там на дне осадок выпа л так противно было

Ндааа, неправильный какой то был коньяк)

Третью ... а давай за нас.

Тогда на этом и закончим))

Мне сложнее немного. Я пьянею в два раза сильне. От выпитого и от присутствия красивой женщины.

А как же самоконтроль?)

Иногда его просто небходимо потерять хоть на время.

:))) Тогда уж с беконом)))

ну конечно а то скажут что алкаши ха ха

)) давай лучше ко мне тут теплее

)))))) Да мне и тут не холодно)))

))))) Судя по фоткам - да))))

Чем тебя так рассмешила?))

ты заставляешь меня улыбаться ))

Супер))) это как в стишке, с чего начинается Родина ))))

Ну, каждый по-своему его помнит....)

Таки да ))) А хотите то язык вспомнить?

Ну так вспоминаю иногда)) Хотите мне дать несколько уроков?))

Могу посоветовать хорошый торрент с фильмами в украинском переводе http://toloka.hurtom.com/