твой любимый анекдот - ?

Жена говорит мужу: — А ты знаешь наша невестка гуляет? — Это её проблемы. — Но она изменяет нашему сыну! — Это его проблемы. — Но она изменяет с тобой! — Это мои проблемы. — А как же я? — А это — твои проблемы!

Арменин приезжает на вокзал и орёл :--эй таскальщик! Таскальщиик!? Тот ему в ответ:--вы ко мне?но я не таскальщик!...Да?А кто вы? Я носильщик!! А ну тогда изнасилуйте пожалуйста эти два чемодана вон до того вагона

По перрону вслед уходящему поезду бежит мужик. Бежит, орёт, машет руками. Проводница с площадки последнего вагона кричит ему: "Мужчина, вы что, от поезда отстали?!". Мужик: "Нет, бл..ь. Я его с вокзала прогоняю!!!"

Стаит Илья Мурамец на горе,и высматривает местность вертя головой слева на право,подходит к нему еврей,и говорит,что смотришь где лучше жить?Да,говорит еврей,эх хорошо где нас нет,вот я и смотрю где вас нет!

Пришел любовник к любовнице ,а она его просит наточить ножи, а то муж никогда не точит. Любовник точит. а сам думает:"Я дома тоже никогда ножи не точу". Приходит он к себе домой и сразу за ножи - а они наточены!

умирает старый зэк. К нему подходит молодой и говорит: а можно после твоей смерти я отрежу у тебя ухо и сделаю себе пепельницу?. Старый зэк подумал и говорит: нет, лучше отрежь мне х*й и сделай себе мундштук.

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку? - Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! ... Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"! Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером

Девочка приходит в магазин за молоком с бидончиком,дайте мне пожалуйста три литра молока,продавец наливает ей три литра,девочка собирается уходить,продавец ей,а деньги,а мама сказала деньги в бидончике

Пожар в больнице. Пожарные тушат, выносят людей на улицу, и когда пожар ликвидирован, подходят к главврачу и говорят, без жертв не обошлось, в подвале обнаружены трое, двоих откачали а третьего не удалось!

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

в союзные времена были подруги Мая и Рая,вдруг Рая увидела Мая собирается куда-то,куда едишь спросила она,северный полюс там оказывается за ночь 1000 рублей дают..не советую ведь там ночь длится полгода!!!!!

Идет корова по улице и мычит: "Молоко, сметана, масло, творог!" Никто не покупает у нее ничего. Она опять "Молоко, кефир, масло, сметана, сливки... недорого!" Никто не покупает... "Ладно, хрен с вами... ГОВЯДИНА!..."

много всяких... - Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака тоже бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Лежат Абрам и Сара в постели...тишина...вроде как спят...Абрам пристраивается сзади Хоп!и всунул;)тихонечко так спрашивает шёпотом"-Сара ты спишь?" -я тебе дам спишь,а ну высунь! -я тебе дам высунь.а ну спи.....

В аптеке: - У Вас есть что-нибyдь от гемоppоя? - Да, вот, пожалyйста - свечи... - Дайте yпаковкy... Чеpез неделю: - Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем... - Вы их едите?! - Hет, мля в #опy запихиваю!

едет мужик на машине и навстречу еде девушка. Девушка открывает стекло и как заорет "КОЗЁЁЁЛ!!!!!!!" Ну мужику ничего не осталось как крикнуть в след "ДУРААА!!!" Мужик скрывшись за поворотом сбивает козла.

Коза пошла за молоком и сказала козлятам: когда я приду я скажу соси сосок.а рядом волк в кустах сидел и услышал весь разговор. Подошол к двери и сказал: соси сосок. Козлята: соси хоть х*й, у нас глазок.)))

Приходит муж с работы уставший, голодный, говорит жене: - Любимая, что ты мне сегодня приготовила? Жена молча берет табуретку, ставит посреди комнаты, становиться на нее и с выражением отвечает: - Стих!

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и
спpашивает:
— Папа, а что это там у тебя?
— Hу, это у меня там... ежик!
— Hи фига себе! Hикогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!