твой любимый анекдот - ?

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

С анекдотами у меня напряженка.А вот высказывание железной леди(Маргарет т.) очень нравится: если плюнуть в Россию-она утрется,но если Россия плюнет Европа захлебнется.

"Стареем наверное… Вчера вечером с женой порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни".))))

Ежик бегает по полянке и хохочет. Лось спрашивает:"Чего ты?" Ежик отвечает:"А ты попробуй!" Лось побегал и говорит:"Не понял..." Ежик:"А тебе разве травка пузичко не щекочет?"

приходит както парень в парекмахерскую у него спрошивают как вас стрич он под шапочку приходит домой смотрит в зеркало и говорит ну вот завтра пойду ещё и бубон стрич

мужик утром встаёт на работу идёт втуалет сидит пыжится жена в стала думает ушёл муж свет выключила он орёт она туалет открывает он говорит ЯДУМАЛ ЧТО ГЛАЗА ВЫ ЛИТИЛИ

Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Конкретного нет. Вам подкину один из анекдотов, из серии черный юмор. Мужик, покуривая папироску, задумчиво склонился над бензобаком....Похороны были в закрытом гробу)

Обама спрашивает: "А почему в Донбассе, Крыму и Луганске развивается российский флаг?" Ответ:"ну,во-первых, это красиво! А, во-вторых, будешь вые**ваться и у вас повесим!"

Гаишник останавливает машину и сообщает водителю, что он удостаивается премии в 1000 рублей, потому что единственный на этом участке дороги проехавший без нарушений.

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

Одеса. Зять говорит теще: - Мама! Ви таки знаете, шо подглядывать в замочную скважину неприлично? - Ой, шо Ви такое говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

Одеса. Зять говорит теще: - Мама! Ви таки знаете, шо подглядывать в замочную скважину неприлично? - Ой, шо Ви такое говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

летит орел из его попы вылезает глиста и спрашивает: эээ дорогой мы на какой высоте летим? (орел) 2000 метров (глиста) эээ командир смотри не обосрись! экипаж волнуется!

)))"Любимый" говорите...ха,ха ))Сразу вспоминается моё изображение в зеркале когда бреюсь ))))Кривляется, за мной всю мимику повторяет)))Чистый анекдот)))но "любимый")))))))))

из недавних- крутит волк в руках колобка и приговаривает-Куда же тебя вы""ать, куда же тебя вы""ать???? колобок отвечает- Да, не еб""сь я! Волк-Так, откуда ты это сказал???

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Есть дежурный анекдот (еще со времен армейской службы). А так они (анекдоты )вспоминаются (во всяком случае у меня) только когда разговор заходит на какую-либо тему !!

Абитуриент сдает экзамен в универ, волнуется, и спрашивает у преподавателя:" Писло чесать?(Число писать?) Преподаватель не растерялся: " Чешите если чешется".(Пишите)

Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это гениально! Надо взять на вооружение!