Не
Неангел
твой любимый анекдот - ?
Ответы · страница 32
КС
Красно Солнышко
Корреспондент спрашивает.
- Дедушка, а правда, что вам 186 лет.
- Правда.
-Вы наверное не пьёте, и не курите.
- И пью и курю, а иначе я вообще никогда не сдохну.
КС
Красно Солнышко
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
КС
Красно Солнышко
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...
КС
Красно Солнышко
В одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
КС
Красно Солнышко
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
КС
Красно Солнышко
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
КС
Красно Солнышко
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2...
Циля, ты слышишь? Физика — 2!
Так, математика - 2...
Циля, слышишь? Математика — 2!
Так, пение — 5...
Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
КС
Красно Солнышко
Еврей влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
— Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
Чеширский Кот
штирлец лез в верш по водосточной трубе !! сорвался и пролетев вниз два этажа !чудом зацепился за балкон ! на следуйший день чудо распухло и мешало ходить !
Niherasebeblia
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Мирослав Бороздин
стоит мужчина на остановке...ботинки у него разного цвета...ему советуют сходить домой и переодеть обувь...он говорит, что домой ходил---там такие же стоят...
Al Fl
нет его...Две змеи выползают из кабака "вдребедан", Одна спрашивает, икая: "Слышь, ик, а я ядовитая?" "Ну, конечно, ты ж - гадюка!" "Мне пиздец! Я язык прикусила…"
ВК
Виктор Карамышев
Вьетнамская война.
Американский солдат кричит:
- Эй, вьетнмцы, сдавайтесь!
Ответ из окопа: -
Да дэ ж ты, злыдень, бачив, шоб вьетнамские хлопци здавалыся?!
Konstantin Ernst
Деревня, ночь, тишина, мужик спокойно спит в своей хате.
Вдруг стук в окно :
--Мужик, дрова нужны?
Мужик спросонья конечно посылает на хер вместе с дровами!
Дед, а как ты познакомился с Бабушкой?!....))) По Интернету...)))Дед,так тогда же ещё НЕ было Интернета?!...)))Погоди Внук.... А с какой конкретно бабушкой
...
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке
как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - го**вно, а ты - засахарилось, засахарилось..
...
Ага)) Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. — За что? — Как вспомню, аж бесит…
Иван Куцаев
СТУДЕНТЫ ПРОФЕССОРУ ОФТАЛЬМОЛОГУ . НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПОДАРИЛИ ЕГО ПОРТРЕТ . ОН ПОМЕЩЕН В ГЛАЗУ . ОН ПОСМОТРЕЛ . И ГОВОРИТ . СЛАВА БОГУ ЧТО Я НЕ ГИНЕКОЛОГ .....
А*
Ангелина ******
супер
Михаил Шакутин
Генерал спрашивает водителя, Вася вот трахаться ,это работа или удовольствие, как посмотреть генерал, с вашей женой работа, а с дочкой одно удовольствие
игорь лебедев
мой собственный : встаю утром , нужно помыться , побриться , зубки почистить - захожу в ванную комнату посмотрел в зеркало - человек , вышел на улицу - народ
Ольга Просто ******
Едет Путин ,любуется красотами городка Н....со скоростью 120 км в час ...а впереди него несется асфальтоукладчик и бригада рабочих со скоростью 200 км в час ...
YA
Yevgeniya Astana
выходит жена утром из душа, на голове полотенце в виде чалмы. Муж спрашивает: - ты из душа? Жена отвечает: - нет, блят, из Индии, прямым рейсом, без пересадки
Катенька Любимая
Пришло оповещение от незнакомого человека: добавить в друзья, пишу сообщение....
- Привет, зачем в друзья просишься?
Ответ меня убил!))))))))))))))
- Не твое дело!
Adxam Muxamedov
про волка и семерых козлят.однажды семеро козлят поймали в лесу волка и дубасят.волк им кричит- вы что делаете волки позорные,а они в ответ-молчи козел...
АБ
Алексей Богданов
выползают две змеи из бара в хлам пьяные одна у другой спрашивает " Ты не знаешь я ядовитая или нет?" та отвечает "не знаю а что". " да я блин язык прикусила"
Наталья Янзина
Приходит студент в ресторан и подзывает к себе официанта,спрашивает:а что вы мне посоветуете купить за 200р?а официант отаечает(шёпотом)Вали отсюда 
Вячеслав Алёхин
«Собрался атом жениться и выкинул у себя один электрон. Невеста его спрашивает: „Зачем?“ А он ей: „Ну так теперь я весь из себя такой положительный!“»
Ina Jin D Rin
Поймал на похоронах венок
Вячеслав Алёхин
«Собрался атом жениться и выкинул у себя один электрон. Невеста его спрашивает: „Зачем?“ А он ей: „Ну так теперь я весь из себя такой положительный!“»
Вячеслав Алёхин
«Собрался атом жениться и выкинул у себя один электрон. Невеста его спрашивает: „Зачем?“ А он ей: „Ну так теперь я весь из себя такой положительный!“»
Се
Сергей
Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.
Им будет приятно!
Похожие вопросы