Не
Неангел
твой любимый анекдот - ?
Ответы · страница 36
АП
Александр Подольский
зажравшийся кот в ощежитии первый день фу гречка на след. день фу холодная гречка через неделю фу прокисшая гречка через месяц О ГРЕЧКА!!!!!
УЧ
Ученик Чародея .
А чьи это губки? - Мои. - А чей это носик? - Мой... - А чей это животик? - Мооой! - А чей это пупок? - Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?
ДХ
Данил Хезеков
Собрались з**фил, н**рофил, п**офил и экстремал. З**фил говорит: щас бы котеночка.. П**фил: маленького… Н**рофил: и придушить… Экстремал: …мяу…
RB
Rustam Bashirov
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет
...
Ахах)) как точно подмеченно)
ОЖ
Ольга Железова
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу сразу въе%ать с ноги в челюсть.
Павел Жиров
Муж приходит домой с работы и видит жена с любовником и глаза у обоих хитрющие,хитрющие заходит на кухню и точно суки весь компот выпили)
Ольга Паулова
Звери в лесу. В одну сторону красивые, в другую - умные. Обезьяна мечется, не знает куда ей , в какую сторону встать, что же мне разорваться?
НО
Некрылов Олег
"Дедушка, Ты в Гражданской войне участвовал?"=" Да, внучек, участвовал!"- "А Чапая видел?"- " Да я, внучек, последним был, кто Чапая живым видел"
AV
Annet Vrednuka
Собака пришла домой. Стучит лапой в дверь.Хозяин ей через дверь говорит:
-Собака, ты пьяная?
- Я нет, нет, что ты
- А полай!
- Лай-лай-лай-лай
Кузьмин Антон
через месяц лев вызывает к себе зайца и спрашивает
ну что косой наладилась твоя жизнь?
нет, говорит заяц
только писанины прибавилось)))
Вадим
У меня их много.забывать стал.Когда то ехал ночью на попутке,развлекал водителя чтоб.тот не заснул.На три часа хватило,если без повторов
Во
Воздухоплаватель
- Дорогая, ты купила "Фейри"? - Дорогой, "Фейри" не было, я купила водки...Думаю,что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!!!))))))
...
Ого)) Сколько всего)) Благодарствую, буду перечитывать)))
Во
Воздухоплаватель
Самая эрогенная зона у женщин - это мозг.Если его возбудить,всё остальное возбуждается автоматически!
Во
Воздухоплаватель
Инопланетяне, похитившие пьяного
русского, не выдержали и всё-таки
дали ему порулить.
Во
Воздухоплаватель
У нас, русских, очень мощный
интеллект и мы, чтобы его как-то
снизить и не выделяться, вынуждены
квасить водку!
Во
Воздухоплаватель
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - В деревне за скотиной!
Слуга Государев
звонок в турагентство хочу путевку- Кда Вам Нет к удавам не хочу Вы не поняли Куда Вам надо Все я понял надо значит надо давайте к удавам
ТК
Татьяна Кирьякова
Муж постоянно спрашивает у жены куда деваешь деньги, разводятся встречаются через месяц, муж спрашивает: слушай откуда ты брала деньги
Ка
Кайлас
Сидит мартышка на берегу реки и жует.подплывает крокодил и спрашивает.что жуеш мартышка Гребы это не гребы а бананы гребы гребы отсюда
Ка
Кайлас
))))) и за это вам большое спасибо
Ка
Кайлас
Давайте ещё что то найдем во мне..))
А*
Ангелина ******
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрлб56тилл675лпрпларолпигарапне 56
Ка
Кайлас
Это не чак Норис это какой-то пианист)))
Ка
Кайлас
А вы вот всегда влюбляетесь))))
Илья Васильев
Ирландец в Шереметьево-2 берёт билет на Родину и говорит кассирше: "Ту даблин плиз" Кассирша высовывается и спрашивает; "Куда блин плиз?"
Сергей Вениаминов
Штирлиц шел по Альтенштрассе и что то неуловимое выдавало в нем разведчика. То ли пристальный взгляд, то ли волочащийся за ним парашют.
аг
алексвндр гельфат
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
Александр
Приходит сантехник на заявку - забит унитаз. Суёт руку, достаёт кусок оттуда, смотрит укоризненно на хозяев: - Вы что туду, срёте, что ли?
Иван Григорьев
Помнишь? Холодною осеннюю ночью Ветер гонял по асфальту окурки, Ты шептала: "Мне холодно очень", А мне зашибись – хорошо, что я в куртке.
Похожие вопросы