Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку

Мужик стоит в очереди к гинекологу. Женщины, посмеиваясь, спрашивают не ошибся ли он кабинетом? Мужик в сердцах отвечает: -Я проучить хочу бракодела. очередь подошла и мужик зашел к врачу. Тот уточнил, что он врач-гинеколог и высказал предположение, что мужик перепутал его с другим врачем. - Нет. сказал мужик и спросил: Скажи, бракодел, вчера ты ставил моей жене пружину??? А теперь посотри( и вытаскивает свой член с намотанной пружиной от дивана))))

Старик 90 лет, приходит к урологу на жалобы внизу. Доктор предлагает ему раздеться. Когда старика снял трусы, доктор ахнул. "Тебе старик с таким большим инструментом еще работать и работать". Старик говорит урологу: "ты сынок ничего не понимаешь в этом, у меня крови мало осталось, как он встает, я в обморок падаю".

- Одесса: - В суде идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает у истца: - Яков Моисеевич! Таки Вам 80 лет, из них 55 лет Ви в браке! И шо Вам приспичило? - Ваша честь! Ви знаете, шо эта заcранка делает када я засыпаю? - И шо она делает? - Она вставляет себе мои зубы и кушает ими чеснок!

Заработок в мини-игре на Гномах, ссылка для регистрации http://oksanochka-2787.ucoz.com/ заработок будет расти с каждым новым гномом и каждым приглашенным рефералом. 3-уровневая реферальная система. Проекту 2 года, исправно платит, вывод в автоматическом режиме.

Дверь кабинета Мюллера расспахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчётливо произнёс , глядя Мюллеру прямо в глаза :
- Слоны идут на север !...
- Слоны идут на х*й !!! - рявкнул Мюллер - А кабинет Штирлица этажом выше !!!...

Сарочка, я вас хочу! Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! -Так ви хотите на подарок меня раскрутить? -А ви меня на секс? -И шо? -А нишо! Лежим с вами, как два идьета: я- без платья, ви – без секса.

В этом русле: Приходит мужик к врачу пессимисту. Доктор, у меня висит...
Доктор: " жаль, нужна ампутация". Пошёл к оптимисту. Тот: " ха. подумаешь, висит. Зато как вертится!!!"

У окулиста день рождения, доктора-коллеги дарят ему большой торт в форме глаза. Гинеколог думает "как хорошо, что не у меня сегодня день рождения"

- Белла Моисеевна, поздравляю - ви таки беременны!
- Ой, вейзмир, а я всё думаю, шо-то мине эспумизан не помогает?!

- ФИО !. -Чего ?. - Фамилия , Имя , Отчество ! . - Х#Й ! -Чего ? . - Храмцова Уляна Иосифовна !

А я люблю дротики кидать. - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите?... -Бывает......

Муж жене "сегодня ночевать не приду". Жена "гарантируешь?".

Другой вариант - "а Вы, что, муриться к доктору пришли!?"

Эт тока со старыми евреями случается...

Маленькое, черненькое и сморщенное

А как Вы с этим справляетесь )

Слышите прикольный анекдот

Юная леди а что висит то

В каком слове 6 букв Ы??