ваш любимый анекдот?

приходит мужик в поликлинику сдавать анализы ставит трех литровую банку мочи на стол а доктор ему: ты б еще мешок говна принес! мужик ставя мешок говна на пол приговаривает! как знал! как зал!

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

разводятся муж с женой в суде...Судья: в чем причина развода?...Жена:он меня в постели не устраивает...женщины из зала: всех устраивает,её не устраивает...мужики:а её вообще никто не устраивает...

училка говорит бога нет покажите дети фигу в небо все показали кроме одного у него училка спрашивает а ты почему не показываеш так вы сказали его нет а еслив есть то зачем отнашения портить

Цифра 9 поссорилась с цифрой 8. 9: «Ты, восьмерка, я тебе щас кааак заеду и ты будешь лежать.» 8: «Когда я буду лежать, я стану «бесконечностью» (∞), но тебя, девятка, поставлю вверх ногами…» Еще?

Папа играет с маленькой дочкой.Спустя час,она его отталкивает и говорит:"Хватит.Я устала.Голова уже болит."Мужчина поворачивается к жене и говорит:"Не пойму,вас что-с детства этому учат?".....

Однажды перепутал Сэм девушку и вампира... как она орала и сопротивлялась когда он хотел ей головы отрезать.. А однажды Дин перепутал девушку и вампира... видели бы вы как ОН сопротивлялся

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жен - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки..

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))

В квартире у женщины роскошных размеров звонит телефон. - Я маньяк! Я слежу за тобой! Она, покрутившись перед зеркалом: - Ну что я тебе скажу, хреново ты за мной следишь! Запустил ты меня !!!!

Встречаются две бабки и одна другой говорит:-"Я матом перестала ругаться"! А другая:-"А я в Бога перестала верить"! Дальше диалог выглядит так:-"Пиз.ишь"! -"Ей Богу" говорит бабка и крестится!

У мужчины спрашивают:

— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?

Мужчина отвечает:

— 50.

— А почему?

— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

"Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть."Всем прекрасного настроения и только позитива

Зима, лес, падет снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То ёлку сломает, то пнёт дерево, то на волка наорёт. Короче обуял его гнев. Ходит и бормочет: какого хрена я пил в сентябре кофе.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт..

Я с тобой никогда не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь пол кровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же как у тебя, а четверть справа от тебя и четверть слева!

- Рядовой Лисичкин,что такое Родина? - Родина это леса, луга, поля,реки.. - Дурак ты, рядовой Лисичкин. Родина это твоя мать. - Рядовой Иванов,что такое Родина? - Родина это мать Лисичкина.

летит самолёт в нём пассажиры элита журналисты и президент в это время дно самолёта падает все держатся за поручни кто-то говорит:Сегодня с нами наш славный президент аплодисменты!

Есть у меня такой...В юности женское кокетство- это граната с неопределённым радиусом действия. После 35- снайперская винтовка с оптическим прицелом ! Вы согласны с такими критериями?