ваш любимый анекдот?

Сидит В. И. Ленин в своём кабинете и что-то пишет. Заходит Н. К. Крупская:
-Что пишешь?
-Мандаты, Наденька...
-Сам ты, х...й, Володенька!
Простите за пошлость.

Говорю мужу: — Я с девочками погуляю, мы посидим где-нибудь, чай попьем! А он мне: — Говори точнее, откуда мне забирать ваш пьяный партизанский отряд?!!

Утро. Гони просыпается с будуна. Вано у нас есть что выпить. Нет дорогой, вчера всё выпили. А что там в углу стоит. Да то ми нассали. Эээ давай " Минасали"

Алеша ты меня любишь? Люблю василисушка.а ради меня ёлку сломаешь? сломаю.а берёзу? и берёзу сломаю любовь моя.а сосну? соснешь, весь лес переломаю.))))

- Здравствуйте, вы дозвонились до военкомата. Ваш звонок очень важен для нас...если вы служили- нажмите звездочку, если не служили..нажмите решетку....

Встречаются две лягушки: Соседнее болото вообще обнаглели: Вчера иду -изнасиловали,сегодня иду - изнасиловали,завтра опять пойду!!!

"Сидят два алкаша, навстречу им два мента. Один другому говорит: " Смотри голубые идут" Тот спрашивает : "Почему?". -"Вокруг одни девки, а подойдут к нам"

Сидит кот Васька в погребе.Приходит хозяйка,спрашивает:"Что сидишь,Вася,мышек ловишь?". Кот:"Да".Хозяйка:"А усы что в сметанке?".Кот:"Та ото ж!".(местный)

Муж встречает жену, выходящую из салона красоты после длительного в нем пребывания.... Жена, кокетливо " ну как?!" Муж......." Ну... Ты хотя бы попыталась..."

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

скачут два ковбоя по прерии . Один курит, второй говорит: "Джо, когда ты куришь, ты смахиваешь на идиота". " Хорошо, я буду смахивать в другую сторону."

Приезжал как то генерал в часть военную с проверкой. Какие то вещи ему понравились. Какие то вещи ему не понравились. А какие то вещи у него украли!

Чапай, спросил Петька..., чем отличается эротика от порно?...как те сказать ответил Чапай, вот если ты Анку-то это эротика...вот если я тебя...это порно

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...

Жалуется подруга подруге..., что стала много есть ночью, а муж ворчит, на что та ей отвечает: Слушай, не расстраивайся , скажи ему что ты Жрица ночи?)

Женщина пришла в милицию заявить об изнасиловании. Сержант: "Сколько вам лет?". Женщина: "Сорок!". Сержант (как бы про себя): "Пора уже самой давать..."

Вопрос прохожему: - Спички не найдутся? Прохожий хлопает себя по всем карманам, ища коробок. И вдруг со слезой в голосе говорит: - Какой же я худой!

Приезжал как то в часть военную генерал с проверкой. Какие то вещи ему не понравились. Какие то вещи его возмутили. А какие то вещи у него украли.

Идут 3 помидора: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидор. Сын всё время отстаёт, отец подходит, наступает на него и говорит: - Не отставай, кетчуп.

Мужчина молодой женщине: Зачем же ты мышцы качаешь, это ведь для мужчин? Женщина молодая в ответ: А почему тогда у тебя их нет?