ваш любимый анекдот?

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!

Много их любимых.
В. Ленину Крупская утром приносит чай и два кусочка сахара.
- Нет, нет Наденька. Один мне, а второй разделите народу.

Случай на рынке: Прохожий- "Извините, подскажите, а у вас нет рыбы?" Продавец- "У нас нет мяса, рыбы нет напротив!"))) Хорошего настроения))

- Что вы будете делать, сержант Иванов, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Ужин при свечах, девушка с парнем, в конце ужина девушка отодвигает стол со словами " А теперь ты мой.." На что он ей ответил " Сама мой!"

Два скинхеда в подворотне:
- Вован, смотри — негр идёт. Давай ему морду набьём?
- Та ну, он здоровый, ещё нам набьёт..
- А нам-то за что?!

Сидят две бабки,молча пьют чай ,одна говорит другой: "люсь,а как меня зовут?"вторая молчит,молчит,потом отвечает :"а тебе срочно надо?"

Дама жалуется подруге :"Мой муж мерзавец. Я попросила у него 300 долларов на салон красоты, а он внимательно посмотрел на меня и дал 500"

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

САРА ПРИБЕГАЕТ ДОМОЙ. И КРИЧИТ:-АБРАМ! АБРАМ! Я ДАЛА МАХУ.-САРОЧКА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? - Я ПОТЕРЯЛА 1000 РУБЛЕЙ. - САРОЧКА , ЛУЧШЕ БЫ ДАЛА МАХУ.

Сарочка! И шо ты сегодня такая грустная? Моня, ну ти же знаешь, шо я бываю грустная или от недостатка денег, или от недостатка секса .

У поручика Ржевского спрашивают: ----Господин Поручик, как Вы относитесь к детям?? -Фуу! Детей я терпеть не могу, а вот сам процесс.......

Две подруги:
- Мой муж импотент на 100%!
- А мой на 300%.
- ???????
- На 100% он был еще до свадьбы, а недавно он упал: прикусил язык и
сломал палец

что такое любовь? - это када просыпаешься с какой нибудь шлюхой и точно знаешь кому бы ты хотел позвонить и пожелать доброго утра! )

У психиатра: — Доктор, по мне ползают маленькие зелёные крокодильчики, не знаю, что делать.
— А зачем вы их на меня-то стряхиваете?

мужик жалуется друзьям, ничего говорит не понимаю 2 раза место жительство меняю даже в др город переехал... А САНТЕХНИК ОДИН И ТО ЖЕ

не любимый но короткий-мужчины бивают 2 типа,бюстомани,кот.любят большой женский бюст и бюстофобы,кот.ненавидят плоские женщины

крокадил Гена везёт Чебурашку на руле велосипеда их останавливат милиционер и говорит, -Гена сними с руля -Я не сруль, Я Чебурашка

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давайте четыре!

Два поезда несутся друг на друга, не зная, что едут по одной колее. И все-таки они не встречаются. А знаете, почему? Не судьба!