ваш любимый анекдот?

Вы считаете, что курение не влияет на голос женщины? А, Вы попробуйте уронить пепел на ковёр! )

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Позвал к себе Бог Адама и Еву и говорит "дети мои у меня для вас есть 2 подарка - мозги и ч.л.е.н.

Любимого анекдота не бывает. Они хороши для рассказа по конкретному поводу как иллюстрации.

— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? — Нет. В дом офицеров. На палку.

что сделала оса которая залетела под юбку у тетушки Ашхет?.... она укусила руку у дядюшки Ашот

Абрам, давай назовем котика - Изя! Что ты, Сарочка, это ж человеческое имя! пусть будет Васька!

Стоит мужик трусы стирает и говорит-никому нельзя верить даже себе,всего лишь пукнуть хотел

Свойство анекдотов. Услышал и забыл. Многь помните про Брежнева, Чапаева, Горбачева. Путина?

Вовочка, не згрызи ногти... на ногах.... у бабушки... и вообще отойди от гроба.... люблю чернуху)

ты зачем бросил кирпич на голову дяде Мише..... Я больше не буду................А ему больше и не надо

сейчас приходи винни пух в магазин , у вас свинина есть да есть , это вам за пяточка траатааа

дорогая не осталось ни одних чистых трусов на што она ответила ответ его убил одень носок

колобок,повесился.Смешно?мне нет.Любимых анекдотов не бывает,каждый за пару раз надоедает.

Штирлиц выстрелил в голову Мюллеру, пуля со звоном отскочила.. "Броневой!"-, подумал Штирлиц.

в отеле пожар, все кричат воды, воды! Из одного номера доносится: а в 30-ый номер шампанское!!!!

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

- Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра, бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня...
- Буду...

как от такого орла мог одится такой сын...это не сын это твоя дочь.. .....принесите мне Инфаркт

англичанин - да это херня, у нас такая же ситуация, только с 5 этажа - и обратно в окно, выжил..