ваш любимый анекдот?

вроди как чувства юмора нет... (((

Ну анекдоты это не всегда юмор.

верно, тут от анекдота зависит )

разговаривают три девушки о том, как им нравится заниматься этим***: одна говорит что ей нравится, когда всё происходит при романтических обстоятельствах, другая же, когда грубо. а вот третья любит родео на вопрос "как это?" девушка ответила: "это когда ты пристёгиваешь любовника к кровати наручниками, садишься на него и говоришь, что у тебя СПИД, и пытаешься удержаться три минуты"

жесть!

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

В "канцелярском"магазине: -Мне нужен ватман. -Он в отпуске! -Мне - для кульмана! -Не знаю такого... -Вы опять не поняли. Я - дизайнер. -Да уж вижу, что не Иванов...

))

он 2ой день не рассказывает (((

Ааа,хитрый какой!Буду нудеть

та длинный он и тут все его знают

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.Девушка в ответ холодно:— Нет, спасибо, я лучше так.— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.Девушка слегка смягчившись:— Ну хорошо. Разве что только если по пути.Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:— А теперь соси.Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...Откуда-то снизу причмокивающие звуки:— И фапотьку.

я не знаю,а посему--будьте любезны!

как рассказ ,а фапотька что это ????

Штирлиц ехал на своем автомобиле и увидел прогуливающегося по улице Бормана. Помахав ему рукой, Штирлиц поехал дальше, но через пару минут снова увидел Бормана, а затем снова и снова.

– Кольцевая! – смекнул Штирлиц.

Штирлиц Мюллеру, прогуливаясь по Кайзер-штрассе:

– Может, снимем девочек, группенфюрер.

– Какой вы добрый, Штирлиц, пускай ещё повисят!

)
Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте на было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.

– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.

нет интернет

- А-а-а-а-а!!! - Ты чего кричишь? - Ноготь сломала! - Нашла, из-за чего орать. - Так я его из носа не могу вытащить

?????????????????????????????

ДАААААААААААААААААААААААААААААА !

Ладно

)

Рука тянется к кнопкам, но совесть не позволяет.Ей подчиняюсь.

надоже суметь хорошо рассказать

Согласна.Хотите мне понравится?)

ну хотя бы не разочровать

Жду тогда))

соседка Наташка вышла замуж за военного. их направили в Германию. приехали в отпуск, смотрю Натаха идет и годовалого ребенка за ногу кверхтормашкой тащит....ну думаю у них и нравы на западе.....пригляделся, а это кукла. ну как живой ребенок

рок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пидарас, Марь Ванна.
- Почему это - пидарас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".

прикольный анекдот ...

Тот, который смешнее

ih takoe kolichestvo,chto mozhno knizhku publikovat'.....

Любая

нет так не могу

вовочка приходит домой. отец его спрашивает: "Почему по музыке два?" пели песню-Какой у парня был конец! отец: "Ну и что же?". вова: "Все пели, а я показывал!"

один самый лучший если можно

я думал что-то новое))) типа когда у колобка болит голова, значит у его всё болит )

Верю

не такой уж это и анекдот....