ваш любимый анекдот?

)))))))))))))))))))))))))))

давайте, люблю про ёжиков анекдоты )

это хорошо) хочу их услышать )

ну, это как бы обширная тема )

Когда будем на ваш спальни и ты скажешь какой небуд приколы ни

Не могу шею продул так щемит

Да уж чего уж хорошего быть катлетой

Котлета не пишет ....

Так куда делся тот который все может

Как это не совместимо очень даже совместимо

ПРИШЛА ПРОСЬБА .... , А ТЫ НЕ ХОТЕЛ !?

я не лесби-нет

ИЗВИНЯЮСЬ ... ПО ИМЕНИ НЕ ПОНЯЛА !... ЗДЕСЬ РЕКЛАМА ВСЕ ЗАКРЫВАЕТ ! А ЧТО ЖЕНЩИНЫ НЕ МОГУТ ОБЩАТЬСЯ !? СТРАННО????????????КАК ТО !

Лиль...я про сайт имела ввиду изначально

ага

он старый, просто сакразтичный

не страшно, хочу его услышать )

идёт ёжик по лесу : "Я не пукну, я не пукну!" Пук! "Это не я, это не я!"

ха ха ха ...
Бежит ёжик по лесу, вдруг поскальзываться и мордочкой прямо в дерьмо... встал, посмотрел на лапки и говорит... фффуууххх хорошо что не вступил )

Но он ну матюков нет ,но не очень приличный.

Сделал девочке парень предложение ,а она говорит маме мол Дмитрий так и так хочет жениться,выходи дочка я его знаю парень хороший не пьющий.Короче вышла замуж прошла неделя она приходит к маме и говорит , мама я наверное никогда не забеременею: доченька всё в переди подожди немножко всё будет хорошо прошло ещё две недели она с плачем не смогу и всё, Ну почему доченька что случило в чём дело.Понимаешь мама я не могу ту гадость проглотнуть.

Mама акула учит сына акуленка охотиться:
-Значит так, сынок, видишь человека - подплываешь, делаешь вокруг него круг... и так 3 раза. Потом нападаешь на него и жрешь!
- Мам, а можно я не буду делать круги и сразу жрать начну?
- Ну если хочешь есть с говном, то можешь сразу.

ну не так кардинально......но Забыт:)

а что тут рассказывать- это у нас в юности был самый короткий анекдот- коммунизм!

ааа ))) даже так... Ну да, было такое дело... Говорят вот мы идём к коммунизму и постоянно голодные, а ему отвечают, нечего по дороге перекусывать, вот придём и наедимся от пуза )))

Было время... просто мы не знали как жили ) Могу немного рассказать чтобы мифы развеять)

какие мифы- я родом из СССР, а что вы хотели рассказать?

Я тоже оттуда родом из СССР )

а всё-таки, что вы хотели рассказать т.е. какие мифы рассеять?

У нас практически не было прибыльных заводов и фабрик, людям просто печатали деньги для зарплаты, зато все работали, брали на работу везде... После развала СССР, заводы сняли свои маски и развалились, потому как не было смысла вливать деньги в убыточное производство за которое не то что прибыл получать, а содержать нужно было )

Вполне себе дурацкий вопрос... Как и про музыку или книгу...)))

+)))))))

ну тогда хоть один этот запомните )
Василий Иванович:
-Где Петька?! Петьку мне сюда!
-Василий Иваныч, Петька на крыше антенну тянет.
-Кто ж так девку-то назвал?

Понятно))Расскажите один.

"Тёща копошится у машины перед домом...Зять из окна-мама, куда это вы собрались?...На кладбище сынок!!--Зять- А кто машину потом домой пригонит???"...и ещё.." Мужик говорит другу.. Отправил тёщу в круиз на теплоходе" Чапаев"...не "Титаник" конечно, но надежда есть!!!"....

А вы сами тёща?)

яя?....дааа!!!!....)))))))))

Очень интересно))

почему интересно???...это ж анекдоты....а я юмор понимаю...ничего не вижу в этом плохого..))))

мне да... а у вас он свой...

хахаха - очень смешной .сижу тут катаюсь от смеха...не умереть бы

дозируйте анекдоты-то... не более 1-2 в минуту...

дозирую...от вашего точно не умру

вот и славненько...

Умер Эйнштейн, попал на небеса. Ему сразу - аудиенцию с Богом. Бог - Альбберт, ты на Земле сделал столько, что можешь просить у меня, чего хочешь. - Боже, напиши мне единое уравнение мира! - Хорошо. Поворачивается, пишет на 50-ти досках в 30 строк. Боже, у тебя на 20-ой доске, в 18-ой строке, в 5-ом знаке ошибка! - Бог оборачивается - Я знаю.

ну это даже и не анекдот))

Про хуй хотите?

Обед у Николая 1. Государь, императрица, девочки, наследник, Саша, и учитель наследника, Державин. Саша спрашивает - Папа, а что такое хуй? Все в прострации, глядят на Гавриила Романовича - ну-ка, поэт, объясни! Тот дожевывает, промакивает губы салфеткой. - Видите ли, в русском языке есть глаголы, которые в повелительном наклонении не подчиняются общим правилам. Это ковать-куй, совать-суй и ховать-хуй. Все расслабились, импператор снимает с пальца перстень - На, хуй в карман.

Анекдот?

да спасибо, очень понравился )))

Mама акула учит сына акуленка охотиться:
-Значит так, сынок, видишь человека - подплываешь, делаешь вокруг него круг... и так 3 раза. Потом нападаешь на него и жрешь!
- Мам, а можно я не буду делать круги и сразу жрать начну?
- Ну если хочешь есть с говном, то можешь сразу.

... с изюминкой.. а еще..

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Собрались женщины на международный симпозиум решать вопрос сколько раз в неделю мужчины должны.......... Вот одна подымается и предлагает два раза в неделю. Вторая говорит что два раза мало, нужно три. Третья говорит что при три раза получается один день лишний и предложила четыре раза в неделю. Проголосовали. И тут подымается представительница Украины и говорит " Ось я нэ зрозумiла. У недiлю чотыры разы. а в буднi днi ? "

Нормальный или..............?

А можно немножко грубоватый ( но из календаря ) ?

Один мужчина рассказывает другу. " Ты знаешь. мой член стал как бешенный конь. Я ему кричу Стоять!. А он не стоит"

Баня , через дорогу раздевалка)

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..)))