Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: — Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: — Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: — Иван, почем у тебя эти бутерброды? — Мешок золота. — Вань, да ведь дорого. — А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Объевреил еврея?

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: — Еврей? Мужик отвечает: — Ага. Рыбка: — Лучше зажарь.

На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит жид, и спрашивает: - Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
- Нет. - Менты уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно, тогда, я лягу рядом с вами?

Однажды у Черчилля спросили:
-Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, жидовских погромов ?
Hа что Черчилль ответил:
-Видите ли, мы, англичане, не считаем жидов умнее себя.

Я думаю это не про англичан- они очень спесивая ,надменная нация!

А кто он по гороскопу?
-Жид

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она живая.
Абрам говорит:
— У меня Сара тоже живая, но не свежая.

Вот гад! Так про женщину)))

Он в первую очередь, мужчина!

Жидовка внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: — Хаим, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.

:

Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

Сара приходит домой и видит, что муж аккуратно сдирает обои:
— Моня, ты таки собрался делать ремонт?
— Нет, съезжаю!

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана

— Ребе, я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много, но самая главная — я женат!

то самые-самые оптимисты в мире?
—Жиды - они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают

можно

А кто он по гороскопу?
- Жид.

)))))))))))))))))))))))и этим все сказано...

Летят в самолёте грузин, жид, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: — У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Жид: — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит: — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает: — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я жиду рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает.

таки супер

Жидоака мама учит своего тощего очкастенького жидёнка сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на жидовке. Жидовка родит тебе правильных детей - жиденят. Когда тебе будет лет 60, разведись с жидовкой и женись на цыганке.
Сынок: — На цыганке-то зачем?
Мама: — Как они хоронят, как хоронят!

и как они хоронят?

Жидовский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинскм террористом.Тот, естественно, отстреливается...Вдруг перестаёт стрелять. Жид спрашивает: "Что нэ стреляешь?"" Вай! Ара,патроны кончились!" Жид: "Таки я могу продать."

мда...