Какие анекдоты знаете ?

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:- Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :)И тут началось ..Девица:- А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:- Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.- А сколько стоит?Парень:- 800 руб. Все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Девица:- Ну хорошо, мне - с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:- Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.- Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- Ну: да: мои ребята делали:Мужик:- Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин:- Ну: это: ммм:Мужик:- Держи тысячу рублей!Хозяин:- а ... ??Мужик:- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Но у каждого своя жизнь и свой анекдот

А еще одну: Колобок повесился

Эту уже сказали. Про Вовочку не договорили

В подъезд заходит маленькая девочка, такая красивая, в белом платьице, в сандаликах, гольфиках. В косы банты вплетени. В общем прелесть. Только заходит она и тут же дверь срывает с петель, по двору проносится ураган, все деревья с корнями вырвало, песочница разрушена. Из подъезда выходит девочка. Глаз на ниточке, платье разорвано, гольфов нет, на голове три волоса и говорит: - нищего щебе щихнула!!

Нет!! Слишком много писать!!

Ну на этом спасибо. Большое

Не верю, что я это делаю. х*й лезет в пи**ду, лезет такой, лезет. Вдруг видит впереди что- то маленькое желтое и светится. Он испугался отполз назад. - ты кто?? - подойди ближе, скажу- шепнуло нечто. Х*й подполз,- ближе, ближе,- он подполз ближе,- ну же, еще немного,- он подполз вплотную. я сифилис

Ну что ж теперь поделаешь??

-Милый,а что ты мне подаришь на день рождения?-Трахну,да и всё!Она:-И всёёё?Уууууу....Он:-Ну и ходи без подарка.....)

))старый но смешное. Только хреново было когда рассказывал тому кто про колобок не знает

мужив выиграл миллион. У него спрашивают, - что делать будешь? - долги раздам. - а остальные? - а остальные подождут!)

Сказали уже. Может другое знаете

Из за того что это знаменитая шутка который произносит летсплейщик иван рудской или ивангай

Я задала вопрос неправильно , надо было написать расскажите анекдот )))по факту меня не интересует кто сколько знает , а анекдоты бы прочитала с удовольствием)

Уоу. Расскажете? Одну хотя бы

Старый и избытый. Один из любимыхВаш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя астоновочка!!!

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

))зато так расслабляет и крепкий сон обеспечен

Даааа вы же прям возле меня оказывается живете)

-БАБУШКА, ТЫ ВАМПИР?. - КТО ТЕБЕ СКАЗАЛ, ВНУЧЕНЬКА? - ПАПА! - МОЗГОВ НЕТ У ТВОЕГО ПАПЫ! - КОНЕЧНО, НЕТ. МОЗГИ ТЫ ЕМУ ПРОЕЛА ЕЩЕ ЛЕТОМ!

Расскажите одну, всего одну