Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. Получилось так, что ему случайно тоже перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но в итоге гопники объеденились, поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы... Мужик достает мобилу и звонит своему другу:
- На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ! !
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
- Пацаны, приезжайте скорее! Мы попали!!!

Привет Варя! Рад Тя видеть!)))

Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик

))))))))))))) ........Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит: 'Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.

Эта история произошла с моей знакомой. Подходит к ней маленький сынишка и говорит: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на 'Х', а другое на 'М'! - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на 'Х' я еще понимаю а какое на 'М'? - МОРЖОВЫЙ!!!

Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя .Но нужно дальше бежать,чтобы таксист не догнал.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы реально за мою наглость, прибил бы меня. Потом, уже в подъезде,когда я выкидывал свои трусы, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину....

)))))))) дело было зимой и поздно вечером. Выходит, вобщем, женщина из магазина и видит как на гололеде падает мужчина... А перед ней он только что покупал яйца в магазине .Женщина хозяйственная и поэтому сочувственно спрашивает его: 'Как яйца то?!?' На что мужчина отвечает: ' Да яйца нормально, а вот головой долбанулся!' В этот момент женщина отводит взгляд в сторону и (!) видит ТОГО МУЖЧИНУ КОТОРЫЙ ПОКУПАЛ ЯЙЦА. Занавес.