расскажите ваш любимый анекдот, который взорвет тишину в компании ))))

я пару, они хоть и старые, но пойдут: 1) Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
«Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что я не забываю о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными.
Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, вы их примерите с таким же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – носить их не застёгивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.»

2) Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит остальным:
- Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...
Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям....
Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
- Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.
Дирекция села на жопу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка 20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
- Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь изъе&ет.
Зовут Петровича.
- Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь же че творится? Давай ты её ну это, в общем понял? Ну за деньги конечно!
Петрович репу почесал и говорит:
- Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
- Говори условия, на любые согласимся!!!
- Первое - только не целоваться.
- О'кей.
- Второе - я чтобы только сзади...
- Петрович, базара нет, говори третье!!!
- А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.

Собралась ворона на юг с дикими гусями. Они ее отговаривают: ворона, ну не долетишь ведь! Крылышки маленькие, привычки к таким полетам нет... "Я женщина сильная! Я все выдержу!" Полетели. День летят, другой, к вечеру третьего дня останавливаются на ночевку. Ворона еле дышит. Гуси ей: ворона, оставайся тут! Смотри какой остров: тепло, мошек полно, отдохнешь и домой вернешься! Ты ж не долетишь! "Я женщина сильная! Я всё выдержу!" Полетели дальше. Через три дня опять ночевка, вороны нет. Утром, еле махая крыльями подлетает ворона. Гуси ей: ворона, оставайся здесь! Не долетишь ведь! А тут, смотри, почти что юг: мошек полно, зимы не бывает, море рядом! "Я женщина сильная! Я все выдержу!" Летят дальше. Очередная ночевка, вороны нет. Ждут день, вороны нет. Решили, если до утра не появится, значит утонула ворона в море и ждать больше не будем. Утром гуси проснулись, вороны нет, стали собираться в дорогу. Вдруг на горизонте показалась черная точка. Точка приближается и опускается все ниже. К берегу ворона подгребает лежа на бревне и еле гребет крыльями. На берегу падает на спину и лежит без движения. Гуси к ней: ворона! Вставай! Ты уже столько пролетела! Осталось чуть-чуть! Ты сможешь! Ты ж женщина сильная! Ворона не открывая глаз: я женщина сильная... но е#@нутая...

Привет! Не знаю, знаете ли вы его или нет , но он прикольный Во общем:! В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты! ...))
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
- Готово!))
- Ух ты! - восхищается дама.
- А теперь опять отвернитесь! - и скидывает с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!!)))
.
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.....))
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ожидании... Ждет-ждет -.....тишина. Оборачивается .. никого, и вся одежда исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в "Ух-ты" наигрался!))

корреспондент одного из федеральных каналов берёт интервью...
28 июн 2015
у старого морского волка.- скажите, вот вы за свою жизнь повидали всякое, и шторма и тонули и дрались с пиратами, а бывали ли случаи в вашей карьере, когда вам действительно по-настоящему было страшно? моряк: - знаете, был один такой случай. однажды наше судно перевозило партию игрушек из китая, полный трюм игрушек. этими игрушками были говорящие куклы в количестве ста тысяч штук. и вот, ночью, когда я стоял на вахте, налетел очень сильный шторм. этот шторм, был для нас настоящим испытанием, судно бросало из стороны в сторону, сверкали молнии и гремел гром, но мне небыло страшно. но в какой-то момент, в свете сверкнувшей молнии, я увидел как с правого борта на нас идёт огромная волна, но и тогда мне небыло страшно. я лишь кепче схватился за поручни и приготовился к удару... волна ударила в борт, судно стало крениться и уже приняло критический крен, и тогда мне не было страшно. но когда в темноте, среди грома и молний, все эти сто тысяч кукол в трюме сказали "МАМА"! я обосрался.

Парень спрашивает совета у отца-
— Батько, мне повестка пришла, я вот не знаю — пойти в армию али жаниться?
Отец отвечает:
Сынок, еслиф женишься — шытай все пропало.
А еслиф пойдешь в армию, то у тебя два путя будеть.
Либо тебя убьють, либо вернешься живой,
Ежели вернешься живой — шытай все пропало,
А ежели убьють ,то у тебя два путя будеть.
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзой.
Еслиф под березой — шытай все пропало.
Ежели под сосёнкой ,то утебя два путя будеть.
Пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу.
Еслиф на карандаши — шытай все пропало.
Ежели на бумагу, то у тебя два путя будеть.
Бумага будеть либо писчая, либо туалетная.
Еслиф писчая — шытай все пропало.
Ежели туалетная, то у тебя два путя будеть.
Пойдешь либо в мужской туалет.либо в женский.
Еслиф в мужской — шытай все пропало.
Ежели в женский, то у тебя два путя будеть.
Будут тобой пользоваться либо спереду, либо сзаду
Ежели сзаду — все пропало.
А ежели спереду - шытай что жанился.

мне понравился следующий. как-то американец, немец и русский попали на необитаемом острове в плен к дикарям-каннибалам. но эти дикари оказались большими поклонниками математики. Они и говорят - мы отпустим того, кто назовет нам число, которое мы не знаем. Американец подумал, и говорит - миллиард. Дикари - мы такое число знаем. Немец - квинтильон. Дикари - и такое число нам известно. Съели обоих. Русский - до фига. Дикари - нет, такое число нам не известно. Отпустили русского. Но любопытство гложет,что же это за число такое. Отправили посланника в Россию, чтобы узнать, что же это за числ - до фига. Вышел их посланник из вагона на перрон. подошел к путейцу и спрашивает - а вызнаете такое число - до фига? Тот говорит - конечно знаю, у нас все его знают. Дикарь - а это сколько? Путеец - вот видишь железную дорогу? иди вдоль нее и считай шпалы. как досчитаешь до "а на фиг мне все это надо", так вот это будет ровно половина

Чапаев с петькоой бухают,и тут водка кончилась, Чапаев посылает Петруху в соседнее село,там первый дом,дед живёт,у него классный самогон,ну Петька поехал,а уже ночь на дворе,вобщем дед не дал ему,возвращается он,говорит,так мол и так,не продаёт, Чапаев ему говорит поехали,прыгают на коней,приезжают,он говорит петьке,учись сынок,стучится в дверь,дед открывает,кто там,чего хотели,а Чапаев ему дед,у тебя же дом старый,тот такой да старый,он петьке,пиши,деду новый дом,от нуротана,дед обрадовался,заходите сынки,и на стол,самогон,балык,икру,сидят пьют,а жена деда закуску таскает, Чапаев опять деду говорит,дед,а ведь у тебя жена старая,тот,да сынки,старая,пиши Петька,новую жену деду,дед вообще обрадовался,вобщем пили пили,и теперь уже выходить, Чапаев деду,дед,а ведь у тебя не стоит,тот,да сынки,не стоит,так и пиши Петька,куй деду,от нуротана)

Про кур:
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь!

Вовочке, на уроке труда дали задание принести мышеловку сделанную своими руками. Вовочка приносит досочку -- с одного края сыр с другого колбаска. Учитель: Вовочка!!! Как она действует?! Вовочка: Мышка выбегает из норочки, сыр колбаска, сыр, колбаска и перерезает себе горлышко. Учитель: Вовочка, принеси что нибудь попроще. На следующий день Вовочка приносит досочку, вбит гвоздик, на гвоздике колбаска. Учитель: Вовочка!!! Как она действует?! Вовочка: Мышка выбегает из норочки, подбегает к досочке колбаска, колбаска, колбаска и прокалывет себе горлышко. Учитель: Вовочка, принеси что нибудь попроще! На следующий день Вовочка принёс досочку. Учитель: Вовочка, как она действует?! Вовочка: Мышка выбегает из норочки, подбегает к досочке бъется головой и ОРЁТ ГДЕ МОООЙ СЫЫЫР!!!!!

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется
мы были у одного врача...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: – Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: – Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: – Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: – Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Анекдот месяца: - Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

Этот анекдот рассказал Просветлённый Мастер ОШО своим ученикам. К директору банка приходит дама: Я хочу заключить пари! - Но мы пари не регистрируем! - Я хочу заключить пари с Вами на 10 000 долл., что завтра в 10 утра Ваши яйца станут квадратными. - Заключаем! - хихикнул директор банка. Назавтра в 10 утра дама является с представительным мужчиной. - А это кто? - спрашивает директор. - Это мой адвокат. Он проследит, чтобы всё было по правилам. Директор банка спускает штаны, дама протягивает руку к ... а адвокат грохается в обморок. - Что это с ним? - спрашивает директор. - Я заключила с ним пари на 20 000 долл., что сегодня буду держать директора банка за яйца.

Выкинуло в небытие. Мужчина заходит в пивную и заказывает пиво. Выпивает... Выпить ещё хоца, а денег нема. Что делать? Недолго думая напрудил в кружку, киданул муху туда и к подавальщице с претензией: " Что за сервис такой!?" Та ему новую кружку нацедила, а эту убрала под стойку. Мужик выпил пиво и отчалил. Тут следующий клиент... Барменша муху выкинула и кружку ему на стойку хряпнула. Клиент залпом её всадил и выпучив глаза смотрит на барменша. Та спрашивает: "чё смотришь?" А он ей: " да жду когда ты мне пирожок с говном на закусь предложить"))))) Простите за скабрезность.

Ой хорошо ..из НЛО земного взял и его там показывает что и как у них...приходять туда где заказывает детей.....заказ глаз такая тело такая спротсмен или ко что дев или мал.. вот и готов реьенка ...девушка спрашивает а у вас как ... земнеой отвечает у нас по другому .. девушкапокажите .. наш гвоарит что для того тебе надо на полу лежать девушка из за интерес лежит на полу наш показывает и вс едлео закончина он встает вот так а девушка спросит а реьенка когда наш отвечаеть надо 9 мес ждать а девушка тогда удивлена а если так дольго ждат почем в конце так торопилс то?

Подходит женщина к продавцу и спрашивает-попугай продается? Попугай-да шлюха,женщина в шоке продавец если будете брать я перевоспитаю быстро за 5мин Она хорошо мужик в подсобку с попугаем кипятит воду и пытается окунуть попугая !попугай больше не буду михалыч!!!выходит вот -спрашивайте что хотите!!! Женщина если я приду домой не одна а с м..что скажешь попугай здравствуйте госпожа здравствуйте господин!а если с двумя м..здравствуйте госпожа здравствуйте господа!!!а если с тремя?МИХАЛЫЧ хочешь кипяти воду но она в натуре шлюха!!!Хух

Мужик у сексопатологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнaя...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Заходит мужик с ребёнком в
парикмахерскую, мужик говорит ребёнку: — Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты. Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит: — Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу. Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт… Тогда парикмахерша спрашивает
мальчика: — Что-то твой папа не возвращается… Ребёнок отвечает: — Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и
предложил бесплатно постричься…

мне больше всего нравится "готовится к взлету самолет, один пассажир посинел, трясется со страху, ногти в поручни впились... Другой успокаивает, мол статистика, типа самолет- самый безопасный транспорт... Выходит стюардесса, объявляет, что часть пути проходит над океаном... под сиденьями, на непредвиденный случай, самонадувные жилеты, в них свистки- акул отпугивать... Трус, теряя сознание, шепчет- НУ ТАК И ЗНАЛ, КАК РАЗ МНЕ ЛИБО ЖИЛЕТ ДЫРЯВЫЙ ПОПАДЕТСЯ, ЛИБО АКУЛА ГЛУХАЯ!!!