расскажите ваш любимый анекдот, который взорвет тишину в компании ))))

Проснулся Илья Муромец утром с большого бодуна в волшебном лесу, и ужаснулся: Дубы вековые с корнем выворочены, избушка вверх тормашками ножками куриными дрыгает, Баба Яга из ступы костяной ногой вверх торчит. Поставил он избушку как положено: Закудахтала та, и драпанула восвояси. Вытащил Бабку Ешку из ступы, и не вниз головой, а как надо поставил. Посмотрела на него Бааба Яга, и залилась горькими слезами: " Ой, Ильюшенька! ...Какой же ты добрый, когда не пьяный...".

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!!

Знaeшь в интернете сейчас очeнь много сайтов, кoторые под разными прeдлогами выманивают у посетителей деньги с предлoжением огромного заработка. На сегодняшний день только Глобус предлагает реальный заработок без дополнительных вложений. Вернее вообще без вложений! Просто просматривай рекламу и на счет будут капать деньги. Вот она твоя уникальная возможность без вложений. Шагай смелей по этой ссылке https://globus-inter.com/ru/land/people?invite=1404656

Слушай анекдот). Поп просыпается с похмелья...Голова болит, тошнит - а делать нечего, нужно в семинарию идти и вести лекцию. Приходит, садится...Дай, думает, вместо лекции поспрашиваю по пройденному материалу. Отрок Василий! Отвечай - отделима ли душа от тела...Отделима, отче! Обоснуй.... Иду я давеча ночью мимо Вашей кельи и слышу - вставай душа моя! и шуруй огородами... Минутное замешательство...Обосновал, молодец...НО ПРЕПОХАБНО!

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
— Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
— А в чем заключается ваша слабость?
— Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Врач опешил и говорит:
— Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!
— Пенсионер удивляется:
— Вы о чем говорите, доктор?
— О женщинах, а вы?
— А я о ступеньках!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". ....)))))

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему банку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.

Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует.Решил остановится и спрашивает:
-Эй,мужик,ты откуда будешь?
-Я пидор с Марса!
-Ну садись, подвезу!
Едут дальше,видят розового мужика,останавливаются:
-Эй,ты откуда?
-Я пидор с Венеры!
-Ну садись!
Едут дальше, видят синий мужик стоит:
-Ну а ты,пидор,откуда будешь?
-Дорожная Инспекция,предъявите ваши документы пожалуйста!

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один х*й...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Любимый детский анекдот:
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

инопланетяне поймали: катайца .русского и немца и спрашиваю? кто нам скажет такое чесло которого мы не знаем того отпустим а остальный на медецинские экспременты!!! 1.китаец сиксилинон! знаем на экспр. 2. немец несчетное количество! знаем на экспр. 3. русский до х...!!!! инопланетане - а сколько это? видете рельсы а поперек шпалы как заебетесь считать так и будет до х...!!!

Деды собрались на лавке, пиздят...
-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили.
Деды в предвкушении рты открыли...
-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.Потом посидели,музыку послушали,фильм посмотрели..
Один дед не вытерпел:
-Так ты вдул ей, блять, или нет??
-Ну как вдул... ВКОМКАЛ!

Не понимаю людей, которые, не задумываясь, делают гадости. Лично я всегда задумываюсь...
Раз электронные сигареты - для тех,кто хочет бросить курить, Выходит, электронные книги - для тех, кто хочет бросить читать!
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где находятся танки.
Выбирай!

ДО НАШЕЙ ЕРЫ ПАПА РАСКАЗЫВАЕТ СЫНАВЯМ СКАЗКУ ХОДИЛ С ДРУГОМ ЗА ДРОВАМИ И ВДРУГ ДИНОЗАВР МЫ БЕЖАТЬ ОН ЗА НАМИ ДОГНАЛ ДРУГА ОТОРВАЛ НОГУ Я АРУ ПОТОМ ОТОРВАЛ ГОЛОВУ Я СИЛЬНЕЕ АРУ ПОТОМ ПОВСЮДУ КРОВЬ Я В КРОВИ А СЫНОВЯ ПОД СЕНО ЗАЛЕЗЛИ И СМОТРЯТ КАК ОТЕЦ СКАЗКУ РАСКАЗЫВАЕТ НУ ПАПА РАСКАЗАЛ ПАТОМ ГОВОРИТ НУ ВСЕ СКАЗКЕ КОНЕЦ СПИТЕ СПОКОЙНО

Чукча летит на самолете, подзывает стюардессу и говарит ей: вы пожалуста скажите пилотам пусть над моей родинной пролетят по ниже я спрыгну. Ок стюардесса подходит пилотам и говарит: там чукча просит над его родиной пролететь по ниже он спрыгнет. Пилот: скажи чукче пошел он нафик один тоже просил так он спрыгнул а двоя запрыгнули

Девочка и мальчик хвастаются друг перед другом в песочнице (ну, у кого паска больше и т. д.) у мальчика заканчиваются аргументы и тот спускает штаны, говоря "А у меня вот..." Девочка в слезах и с криками "Мама" убегает домой. Через несколько минут возвращается с гордым видом "А мама сказала, что когда вырасту, у меня таких много будет"

Военная призывная комиссия. За столом врач что-то упорно пишет, время от времени вскидывая глаза - ну, где-то до уровня чуть ниже пояса стоящего перед ним голого новобранца, - а потом снова пишет. Врач: "Что, уже женат?" Призывник (смущенно оглядывая свое тельце пониже талии): "А что, уже так заметно?" Врач: "Так кольцо же на пальце..."

1.Сидят 2 наркомана на берегу, один: Смотри, вон чапчерица побежала. - Другой - Не чапчерица, а расчепаха. 2. В автобусе за верхний поручень держится девушка, а под мышкой у нее рыжий лес. Тут вываливается пьяный в автобус и со всего Маха уткнулся ей в подмышку, скривился и говорит: Фу. Девушка, опустите ногу или оденьте трусы.

Любимых много, к примеру: мужчина приходит в бордель и говорит хочу себе проститутку беременную на 8 месяце в платье невесты, те привели он занимается с ней чем надо и тут поворачивает ее задом и руку в Ан*л сует и начинает крутить там,она в ужасе что ты делаешь извращенец,а он с улыбкой,а это я малыша попкой поворачиваю )

Заблудился мужик,целый день бродил по лесу,чуть не умер.Увидел избушку,зашёл а там бабушка.Накормила,напоила и говорит,хочешь в сарай ложись,хочешь в комнате с внучкой.-Я на природе лягу,в сарае,говорит мужик.Утром встал идёт к колодцу умываться и видит шикарную девушку -Ты кто?-Я внучка Рая,а вы?-А я долб..б из сарая.