расскажите ваш любимый анекдот, который взорвет тишину в компании ))))

Франция, супермаркет. Заходит девушка и пройдя по всему залу не покупает ни чего, кроме одного банана. Подойдя к кассе она оплачивает его. И кассир ей говорит" С вас пять франков мадам." На что девушка справедливо замечает" Я не мадам, я мадмуазель". Ответ кассира. " Ну я же вижу как вы его держите.

Сбежали с псих лечебницы два пациента. Подбегают к дороге. Один останавливается и говорит:-Я боюсь ходить по асфальту. Тогда второй говорит: -Давай я посвечу фонарем, а ты по свету фонаря пойдёшь. Но первый отвечает:-Нет! Второй:- Почему? Первый:-А вдруг ты фонарь выключишь?

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!

убегает мужик от мента,забегает за угол и видит говно.снимает штаны и садится(типо срет) подбегает мент видит мужик сидит срет.Говорит-мужика бегущего не видел? Да,он побежал туда и показывает.мент призадумался и говорит-а дерьмо то собачье! а мужик-а жизнь какая?!

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
— Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
— Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
— А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот еб@л,
я твою маму еб@л, я твою жену еб@л. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

дочя встаёт утром и говорит мами, мам а что наш папа ночью обкакался? мама, спрашивает почему с чего ты взела дочя? доч, я ночью встовала писить ходила и мимо вашей спальни проходила и слышу как ты папи говориш как долго я буду мять твоё говно!!!!

Любовник(л) приходить к жене (ж) и говорит: (л)я тут новую позу узнал, ты встаешь к окну, я залажу налюстру и от туда прыгаю и вставляю тебе! (ж) ты что у нас попугай говорящий, он все мужу расскажет! (попугай) ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!!!!!!

Идет похоронная процессия , несут гроб , тут подходить женщина и спрашивает у мужчины , а кого хоронят . Мужик отвечает тещу мою , а женщина спрашивает почему покойник на боку лежит.Зять и говорит ,а потому что она на спине сильно храпит!

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

не самый, но он...
взрослый медведь объясняет медвежонку как себя вести, когда они подошли к лагерю туристов
- выбегаешь и так аааа, лапами машешь, встаёшь на задние лапы
- а зачем?
- когда у них кишечник очистится, они вкуснее

— Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? — Конечно! — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружочек? – Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А чё?

Взрывных не помню.Помню про дочку."Папа,а когда я стану большой я буду такая же красивая как ты?!","Нет, доча, как мама.."."Ну,мама проснется,пока умоется,пока губы накрастит,глаза,щёчки,брови...А ты сразу встал - и Красивый!"

Сидит Кай в огромном зале во Дворце Снежной королевы, сидит, перебирает льдинки, она к нему подходит, а он вдруг в сердцах так говорит:
- Ну, не получается из букв "ж", "о", "п" и "а" сложить слово "вечность", не получается!

диалог бывших:
д. привет
п. привет.
д, как мама папа брат?
п. все норм
д. как с работой?
п. тоже норм, а ты чего пришла то?
д. А одолжи 5000
п. А поцелуй меня в плече
д. а чего в плече то?
п. Так ты тоже из далека начала

маленький мальчик подходит к родителям и спрашивает:
- а что такое минет?
мать подумав отвечает:
- минет это когда писю в рот берут..
отец ставит матери подзатыльник:
- дура! не берут, а дают! у нас сын растет! )))

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... ))))))))

Кинолог на смотринах в семье где родилась аж тройня.Гости в восторге.Даже мужчины не скрывают умиления.Один этот кинолог хмурится.Молча разглядывает близнецов...И вдруг:-Вот этого надо оставить!

Два еврея при встрече посплетничали о том, о сём и один вдруг сообщает новость: -Хаим, а ты знаешь, Мойша то педераст! - Что? Денег занял давно и не отдаёт?! - Ой, что ты так сразу, я ж в хорошем смысле...

ПОручик Одесский выбежал на крыльцо, прыгнул вседло и покакал так, что пыль столбом встала. Отмазка 5 верст но становился, воскликнул:"а конь то где? " и, изрядно выругавшись,поскакал обратно

-Доктор, вы кудесник! Ваш рецепт мне так помог, так помог!
-Погодите как, я же вам не чего не выписывал?
-Ну как же вот же рецепт.
-Это не я кудесник, а аптекарь, я просто новую ручку расписывал.