расскажите ваш любимый анекдот, который взорвет тишину в компании ))))

Ну не много не в тему ,стоят 2 мужика на краю Саркофага Атомной станции один такой у тебя штаны упали, другой ни и хрен с ними, второй в том то и дело) Анекдот с игры сталкер я только их знаю)

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

И

- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

Мама, мама, давай купим котенка? - Нет, когда он вырастит, то будет срать по углам!! - Мама, а давай тогда купим тигренка?? - Нет, когда вырастит он, то срать по углам будем уже мы!

Габи и Штирлиц танцуют медленный танец . Штирлиц задает Габи вопрос : Вы любите фильмы про любовь ? Та отвечает : Да бесспорно . На что Штирлиц говорит : А я люблю с порно

Выходят мужики из лесу, смотрят - дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

погладил в подворотне незнакомую собачку, она радостно за виляла хвостиком! Там же погладил незнакомую девушку, схлопотал по морде!!Вот и скажите мне кто из них с@ка?!!!

Два глухонемых встретились. Один спрашивает- как дела? - нормально, а у тебя? - то же нормально, только руки болят. - почему? - да вчера на свадьбе весь вечер песни гарлали)

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить соболезнование.

Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?)))

«Ребёнок-людоед канючит у матери: „Хочу шоколадку! Хочу шоколадку!“. Мать в расстроенных чувствах: „Где я тебе среди ночи негритянку возьму?“»

Идёт монашка по лесу, тут на неё нападает рота солдат и пускает по кругу. Она идёт дальше, и молится : -"Слава тебе, Господи, и без греха и до сыта"

Если вам стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из зада, и зад с ушами, и голова сзади...и ничего, не жалуется... )

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

Здравствуй. Старый. Дед мороз. Ты. Зачем задал вопрос. Я. Снегурка. Молодая. Вся. Такая. Растакая. А. Компании. Привет. Анекдотов. Ныне нет.

Встречаются коллеги на работе, один грустный, другой спрашивает -Что такой грустный?, -Начальник вызывал..... -И что Орал?... -Нет, Анал

Моя цель в 2017 — это достичь целей 2016, что мне следовало сделать в 2015, потому что я пообещал себе сделать это в 2014, а планировал в 2013.

Муж спрашивает жену - где ты была всю ночь ? Жена - меня насиловали !!((( муж - это пяти минутное дело , где ты всю ночь была ? )))) конец )))