Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Предупреждение: Черный юмор.
Собирается на охоту сын охотника и мать говорит ему возьми отца с собой, сын ей в ответ, но у отца нет ног, она ему, а ты положи его в портфель, и если ты промахнешься, то повернись спиной и отец выстрелит. Ну вот отправились они на охоту. Вдруг им на встречу медведь. Сын стреляет промахивается, поворачивается спиной отец стреляет, промахивается. Сын как рванул домой. Стало тяжело и думает он "Нужно снять портфель, хоть я выживу" Он снимает и бежит домой, прибегает и говорит "Все мать у нас отца больше нет". Она ему в ответ, странные вы только что, твой отец забежал и сказал "Все мать у нас больше нет сына".

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие!"
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман!"
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!"

сразу предупреждаю присутствует ненормативная лексика. Едут в поезде грузин ,хохол и русский.грузин достаёт коньяк ,закуску и говорит давайте выпьем за знакомство .хохол подумал "если напьюсь тогда грузин меня вые..ет,не буду пить",русский думает если напьюсь грузин захочет меня вые..ать,но сила в руках останется отобьюсь" .сидят значит русский с грузином, пьют.грузин спрашивает русского :"русский,сила в руках осталась?" русский отвечает "да" ,грузин-:"ну тогда держи хохла,е..ать его буду"

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
- Еать.. я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ниуя себе б*ять и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опабля, а клиенты то старые, привет, Серега!

Василий Иваныч с Петькой решили привал на берегу реки устроить, сидят отдыхают, тут раз... На том берегу "белые" тоже отдохнуть решили, ну Чапай с Петькой спрятались и решили понаблюдать за ними. Сидит Петька в бинокль на "белых" смотрит, тут Василий Иваныч у него и спрашивает "ну, чего они там творят то Петька?" Петька-"не поверите Василий Иваныч... Пиво с раками пьют". Чапай-"как сраками?... ну ка Петька дай гляну...
Да нееее эт у них рожи такие Петька.

Учительница на уроке задает вопрос:;Дети раскажите, что у вас дома самое ценое;Встает мальчик Коля и говорит: папина машина. Встает девочка Света - мамино колье. Встает Вовочка и говорит МИНСТРУАЦИЯ. УЧИТЕЛЬНИЦА Вовочка ты знаешь что это такое? Не, но наверно очень ценое. Потомушто утром когда сестра сказала, что у неё пропала менструация, мама упала в обморок, у папы случился инфаркт, а сосед застрелился:D

идёт мужик по лесу грустный пипец ему бабка на встречу бабка спрашивает мужика что грустный такой он отвечает нечему радоваться ни денег ни котеджа ни бабы всё в кризис потерял бабка ему говорит отлижешь мне три желания исполню то отлизал да так отлизал что бакба на 7 небе и мужик ей говорит исполняй желания а она ему и говоритТакой большой,а в сказки веришь))))))))

Мюллер просыпается в холодном поту и зовет Штирлица. Знаешь, говорит. Кошмар приснился - Германией руководит ФРАУ с жирной задницей, по тротуарам маршеруют ГЕИ, в руках ЕВРЕЕВ все банки и газеты, РУССКИЕ бются с УКРАИНЦАМИ за ДОНБАСС, и всем этим балаганом руководит какой-то НЕГР из америки!!!!!! АААААА!!!!!!!!!!! O_o

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

— Милая, давай займемся $eк$ом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий $eкc, бурный орGазм, оба откинулись в эк$тазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

вызывает мчс дома лежит парен в заднице торчит лыжная палочка как это случилось спрашивает мчс мама просила навести порядок на больконе ну я выкинул лыжную палочку с болькона попал соседскую машину этот качок пришел с этой палкой воткнул мне в задницу

наркоман обкурился спайсов и ему плохо стало, пошел он к окну подышать и вывалился с окна, и упал с 9 этажа прям на асфальт, встал и отряхивает коленки, к нему подбегает мужик и спрашивает че случилось? а наркоман и говорит- не знай сам только подошел .

у царя было 3 сына . пришло время женить их. выдал царь каждому по луку и сказа стреляйте ибо куда упадет ваша стрела там и искать вам жен. выстрелил старший сын и угодила его стрела в ягодицу .. среднему брату. младший брат прострелил себе руку...

Гибддшник останавливает авто, выходит водитель. Права проверил, и говорит: Почему у вас горит только одна фара, вы нарушаете, буду выписывать вам протокол. Водитель отвечает: Да вы что, я ничего не нарушаю, это же новая модель Лада-Кутузов.

Едут 3 женщ в позде , 1 говорит: мне нравятся мужчины в форме, 2 : а мне спортсмены, 3 : а меня индейцы заводят! Тут с верх полки спускается мужик и говорит: Здравствуйте, разрешите представиться МастерСпорта Полковник Ченгачкук))))

Тюремщик подходит к зеку и спрашивает за что ты сидишь?
тот отвечает: Ну сидел я чистил яблоко ни кого не трогал, тут проходит какой то дурак поскальзывается и падает прямо на нож, семь раз подряд
тюремщик: и в правду дурак=)

Американец звонит русскому:— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят..

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

пошел как то терминатор в мужскую баню помыться, моется, моется и вдруг мыло из рук выскальзывает и падает на пол, согнулся терминатор мыло то поднять и вдруг система выдает сообщение "найдено новое устройство"