расскажите анекдот. ?

Федор вернись, что ты обо мне знаешь?

я о тебе пока ничего незнаю ну хочеться узнать о тя

Какие то маленькие вы ..сморщенные

а я виноград)) обожаю. А изюминка ....она есть в каждой женщине...завидуйте)))

хм..интересно в каком месте..?)

:Dна троих ..не согласна...я собственница...

у меня рыжик есть)не ревнуй)

понимаю,может завтра тогда

сининькая юбочка, ленточка в косе, хлебушек на рюмочке..... Любу помнят все эт продолжение

что ну-ка,не мешай ,вспоминаю))))

идут два парня, студенты мед вуза, а впереди идет мужык этой самой походкой как обосрался, и один другому говорит, смотри у мужыка проблемы явно какие то, давай поставим ему диагноз, вот я думаю у него грыжа, второй говорит, а я думаю геморрой, тут они догоняют и спрашивают, извините, мы вот видим у вас явные проблемы, мы студенты мед вуза, вот мы решили поставить вам диагноз, вот я считаю у вас геморрой, а он что у вас грыжа, вот рассудите нас, кто прав, он им и отвечает, знаете из нас троих мы все неправы, парни удивились и сказали - как втроем ??? мужик говорит вот я тоже думал что хочу перднуть, а обосрался

тебе смешной или со смыслом?аххха)

рассказывай что твоей душе угодно)любого жанра приму

Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!В трубке смех врача: - Фотографируйте!

)))) и в интернет просмотры набирать)))хд а ребенок потом подростет и в ах*е и с папаши и с себя))))

Подходит волк к зайцу. Говорит: ну всё, сейчас я тебе съем. Заяц говорит: подожди, я диссертацию только допишу, последняя страница осталась. пусть после меня хоть останется. Волк усмехнулся, спрашивает: про что диссертация-то? Заяц отвечает: про то, что зайцы волков едят. Волк поразился: да где это видано, чтобы зайцы волков ели?! Заяц говорит: пойдем, покажу. Волк идет за ним, приходит на поляну. Смотрит: там полно волчьих костей. Тут выбегает лев, хватает волка и проглатывает. Мораль: не важно, о чем диссертация, важно, кто твой научный руководитель! )

сказка быль,да в ней намек)

ну шуточку какую нить там написал бы

м

рассказывать нужно в живую а так просто будет не смешно и не интересно

ну я думаю дорога ему дорого обойдется

Я не знаю анекдотов

вот

Нет, ну честно! Не веришь? в гугле полчаса просидел!

анекдот всех времен и народов)

почему вы за меня решаете?)

ну, я предупредил)) Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?- Нет, ребята, я плотненько поужинал.- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

а многим тут не нравится

люблю подобного рода "черняшечку")) вот не могу ничего с собой поделать)

Милая, ведь с презервативом — это не измена?Ага , а с глушителем — не убийство ...

да,это самый смешной анекдот

звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:— алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?— нет, бл##ь, по телевизору!— господи! прямой эфир, а я в трусах!

Психолог:— А Вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.Пациентка:— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Банк. Кредитный отдел:— Мне нужен кредит.— На какие цели?— Я хочу открыть Хей-клуб.— А кто туда будет ходить?— ПNд*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.— О, и Вы приходите.

Всё, или трусы менять пора?))))