А давайте создадим позитивную группу ??? отвечая каждый вносит любой позитив! пусть анекдот или ссылку или что то еще чтоб прочтя люди улыбнулись друг другу!!

ну..., ты веселая однако...

ну зряж я такой вопрос задала ...только вот тебя не слышала ничего

Я радуюсь с тобой вместе...;)

Ты и так больше знаешь чем я...)));)

ну тогда я ухожу...пока...

приходит маленькая девочка в магазин- дайте мне 10-ть бутылок водки? а ты унесешь?- я вот тоже думаю может половину здесь выпить?

это было но только не с вами

))))) а когда же с нами будет?)))

:Dуже случилось а вы и не заметили

ну всё, проворонил вспышку!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.Муж сквозь сон:- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

))))))))))))сообразительный сынишка

позитивненько, я - вступаю

на стройке цирк на каждый день

А давайте!

расскажите что то позитивное

Если создавать группу-то надо руководителя,вы будете?мы будем добавляться в друзья и предлагайте тему на выбор...А мы будем подстраиваться под эту тему и рассказывать что-либо позитивное...обсуждать...комментировать.Согласны быть руководителем?А пока вам смайлик

каждый что то рассказывает комментируют и я конечно принимаю участие всегда ...можете почитать все ответы и коменты этого вопроса

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит,что у него нет денег. — На водку-то были? — спрашивает кондуктор. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему надорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

Кондуктор смотрит в окно автобуса и видит мужик бежит за ним. Она ему: Мужик я сейчас уписаюсь от смеха. Мужик: Ты сейчас обкакаешься, я водитель.

Жил-поживал один матершинник. Однажды собрался он в ресторан вместе с женой. Перед выходом из дома она говорит ему:— Давай ты не будешь позорить меня в общественном месте, прошу, заменяй матерные слова, например, названиями цветов.— Хорошо – радостно согласился он.Заходят они в ресторан, и вдруг мужика случайно официант задевает. Мужик поворачивается и орет на весь зал:— Слышь ты, розочка! А ну-ка тюльпань отсюда! А то загеоргиню так, что обсиренешься!

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в пояснице,
тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия бракованная!

расскажите что то позитивное

:DНовый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. И говорит лягушкa: - Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу! - Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду! - отвечaет ей новый русский. - Почему? - спрaшивaет лягушкa. - Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее

:DНа одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

:DВовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…Мама бежит в садик, к воспитательнице:- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!- Как?!- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

:DПосетитель бара подзывает официанта. — Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!— А где вы вчера сидели?— Вон там — у окна. — Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

:DВыпустил Иван-царевич стрелу и попала стрела прямо в лукошко бабушки, собиравшей клюкву на болоте. - Надо же, как изменили сказку,- подумал Иван-царевич.

расскажите что нибудь позитивное!

Проснулась. Улыбнулась - сон хороший приснился - выдавали замуж племянницу. А какое на ней платье было красивое!!! Первая мысль - а может дочке к свадьбе такое изготовить. Зашла в интернет. Встретился Ваш вопрос-предложение. Отвечаю - улыбаюсь. Позитив? Да, конечно же!!!

СПАСИБО! еще какой позитив!

Вовочка не выучил урок, учительница собираетсяставить двойку.- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отецсказал: "Ещё одна двойка, и кто-то получит по голове!"

"Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ! Я ПРИДУ СЮДА В СУББОТУ! И, КОНЕЧНО, В ВОСКРЕСЕНЬЕ. ЗДЕСЬ Я ВСТРЕЧУ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, НОВЫЙ ГОД, 8 МАРТА. НОЧЕВАТЬ ЗДЕСЬ БУДУ ЗАВТРА. ЕСЛИ Я НЕ ЗАБОЛЕЮ, НЕ СОРВУСЬ, НЕ ОЗВЕРЕЮ. ЗДЕСЬ Я ВСТРЕЧУ ВСЕ РАССВЕТЫ, ВСЕ ЗАКАТЫ И ПРИВЕТЫ. ОТ РАБОТЫ ДОХНУТ КОНИ. НУ А Я ................БЕССМЕРТНЫЙ ПОНИ!"

ехехехехей) прикольная девочка на фотке)

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

))))

Женился старый дед на молодой девушке. Вот у них наступила новобрачная ночь. Девушка скромно сидит на стуле и дед с ней рядом. Проходит час. Другой. Дед не выдерживает и спрашивает у девушки. Тебе разве мама не говорила что муж с женой делают в первую брачную ночь. Нет, я не знаю. Как жаль. Ты не знаешь, а я не помню.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в пояснице,
тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия бракованная!

прикольно. а он не бракованный значит?

каждый видит то что хочет видеть. я увидел связь между сестрами(энергетическую)

расскажите что то позитивное!

Это не то, что вы подумали

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у Вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

весело тут у вас....продолжайте)))

присоединяйтесь Сергей! Спорят дети в саду - что быстрее всего на свете. Маша говорит:- Самое быстрое - слово! Только сказал, а уже вылетело.Миша говорит:- Самое быстрое - это свет. Только включишь, а уже горит.Вовочка говорит:- У меня тут недавно понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

:-D:-D:-D

Теперь ваша очередь Сергей!

Ам

расскажите что то позитивное

попробую,если что придет в голову