А давайте создадим позитивную группу ??? отвечая каждый вносит любой позитив! пусть анекдот или ссылку или что то еще чтоб прочтя люди улыбнулись друг другу!!

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!

))))))))))) красава есть логика надо ???

давай на ты вот смотри логика истетика чел сгадаёт сессию препад: бери билет тот тянит всё печально тут студент говорит можно по теме 3 вопроса есть у вас ответы я несдал сессию не отвечаете сдал ну давай отвечает препад что такое логично но не правельно что такое не правельно но логично и что такое не логично и не правельно декан подумал подумал и поставел отлично )))))))) хочешь узнать ответ аль знаешь ????

встаёт сдавать отличник ну и препад даёт дает дополнительные вопросы которые звучали рание ну отличник говорит что такое логично но не правельно это то что вы женаты на девушке студентки второй вопрос то что студент которому вы поставели отлично поёбывает вашу супругу это логично но не правельно а то что не логично и не правельно то что вы поставели отлично ему )))))))))

не так непойдёт де позетив

там нечего искать под фоткой на твоей страничке сначало есть друзья а потом подарки ...чтоб узнать от кого нажми мышкой на него там и увидешь все ...ладно пока потом напишешь нашел

на своей страничке под фоткой ...ты просто издеваешься

под фото есть друзья, и ВСЁ, больше ничего, никаких слов

у всех есть а у тебя нет?

ну нету, что поделать. Я же не могу так долго и глупо шутить, реально кроме "друзья" ничего нету

:DСтою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору... В общем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?!"

Хи-хи! А вот ещё про врачей. Патологоанатом и гинеколог выходят из клиники после тяжелейшей смены. Патологоанатом восклицает: Боже мой, наконец-то кругом живые люди! Гинеколог: А главное - лица, лица!!!

:DОсень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу...

Надо как-то помечать наши вопросы и ответы, чтобы продолжить марафон позитива. Може, смайликом каким?

В начале и в конце, если это вопрос.

Дмитрий, браво! На короткий поводок ее)))

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

:DСидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля! - Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. - Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови...

кто теще... Немного женской логики:— Блин, что мне ему теперь сказать?— Правду.— Какую?— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

- Спать охота, сил никаких нет. Хочувзбодриться, ничего не помогает.- Выпей кофе.- Уже три чашки выпил. Не помогает.- Ну возьми ипотеку...

Спасибо за хорошее настроение. Всего доброго. Спокойной ночи, приятных снов и удачного дня.

:DСидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает:— Конечно, едим!— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:— Выбрасываем, естественно. Русский:— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Сидим как то на работе в обет и в карты играем по копейкам. Я проиграл и никто не занимает при игре. Сижу на стуле дремлю. Рядом мастер спрашивает меня Саныч ты можешь на расстояние гипнотизировать я говорю могу.загипнотизируй в отдел кадров новенькую я так хочу ее т..ть ну я сижу опять дремлю. Открываю глаза он мне что все можно идти. Я говорю нет Василий тоже тр..й на расстоянии. Верите что там было. Мне и денег заняли на игру все падали со смеху.он знал что я владею гипнозом.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена:" Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!» Муж: …ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает». Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать? Чего даром стоит?» Жена решается: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема — жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Михалыч, недолго думая: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???» Михалыч: «Тихо, бл. тьь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ… НО?ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

Хахахаха)))Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю: — Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: — Понаехали тут всякие.

Сосед по даче решил бизнесом заняться,купил пару кроликов редкой породы,по 300 долларов за штуку.Смотрю через забор,все он вокруг тех кроликов крутится,выгуливает их,расчесывает.Та оно и понятно,такие бабки заплатил,за такие деньги спать с ними надо,чтобы не дай бог кто то не украл.А у меня собака спаниель по двору бегает,сужу вечером на пороге и смотрю,что моя псина,тянет в зубах мертвого соседского кролика,грязного всего.У меня чуть сердце не стало,когда я представил сколько прийдется за этого кроля денег отвалить.Я бегом его в тазик,отмыл,феном высушил,расчесал и ночью обратно в клетку отнес,как бы сам кролик здох.На следующий день сосед не пришел,думаю от и чудненько,прошел мой фокус.Вечером опять сижу на пороге,смотрю моя псина опять волочит от соседа кроля,я на этот раз вообще чуть с ума не сошел,быстро привязал собаку и опять кролика в тазик,пока собака его волокла,опять его всего в землю измазала.Помыл,высушил и опять его к соседу в клетку.Утром смотрю бежит ко мне сосед,смотрю реально он не в себе,достал я из заначки 300 долларов,открываю дверь.Сосед весь бледный с круглыми глазами и говорит.-У меня что то,наверное с головой случилось.Мой кролик здох два дня на зад, два раза уже его закапывал,а на утро он опять в клетке сидит....

Хахахаха)))давай спать,мне завтра на работу)

спокойной ночи! хороших снов!

:DОднажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Приветик!С НОВЫМ ГОДОМ!Я не против обеих инструкций!

доброе утро...начнём с обольщения женщины, а Вы мне , пожалуйста, свой комментарий по каждому пункту, как это с Вашей точки зрения...договорились ? Инструкция по обольщению женщины для НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ!... . Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.

:Dне всякую так просто взять :)и почти не все будут сопротивляться... а применять грубую мужскую силу можно только с любовью остальное для мазахисток

ну там так и написано...но в принципе Вы согласны? далее...Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе... Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным... Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть...

комментариев нет ? Дома... Нет, не быстрый сек*с на столе... Нет не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу... Как ее туда заманить - не проблема... Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси... Навсегда... Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания... Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет...

-Слышал, ты женился? ...- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...- А как же она все успевает?- Да я ей на кухне постелил...

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит,что у него нет денег. — На водку-то были? — спрашивает кондуктор. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему надорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

:DСидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает:— Конечно, едим!— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:— Выбрасываем, естественно. Русский:— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.