А кто расскажет самый клёвый анекдот?)?

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp,медсестpа и студент-пpактикант. Едут, вдpуг водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате.Медсестpа хватает чемоданчик шарахает его по башке. Водила успокаивается едут дальше.Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его вчувства.Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. Студент в шоке, Он повеpнулся к вpачу и спpосил: Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я даже не слышал оподобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...Вpач махая pукой: -Та ерунда, не бери в голову, у медсестpы вчеpа муж повесился , мы ее подкалываем....!!!

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылезают братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

..Приходит немец в бордель, и покупает проститутку.....Приходит поляк в бордель, и прибирается после немца......Приходит "укро-хохол" в бордель, что бы отправить жену проститутку домой, а сам остается в ночную смену за место неё, и на утеху "гейропейцам".....А утром русский "братан" привозит жену "укро-хохла" у которой он ночевал на ихней хате, обратно в бордель, и за одно что бы забрать за "крышевание", кое какие...( % )... с этого борделя .....А "укро-хохол" по пути домой еще попрощайничая мелочь, бежит с протянутой рукой......

Одному мужику нужно было вынести диван из квартиры.
Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях, и стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Но диван никак не хотел протискиваться через дверной проём.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем.
И услышал из-за дивана удивлённый голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..

Немного пошлый правда, но прикольный: Решили дед с бабкой на старости лет заняться любовью… Бабка-ну как там у тебя? Дед- Да нифига не получится-старый я уже совсем… -Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось и получится… Дед ушёл в другую комнату, через 5 мин возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: -На, бл… довертелся…докрутился…

Лежит грузин, рвет у себя с груди шерсть и складывает в мешок, а сам то плачет, то смеется. У него спрашивают:
- Ты чего плачешь?
- Да Грузия план по шерсти не выполнила. Партия сказала, делайте, что хотите, но чтобы план выполнили.
- А чего смеешься?
- Да Армения план по яйцам не выполнила!

Одеса. В суде идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у истца: - Яков Моисеевич! Таки Вам 80 лет, из них 55 лет Ви в браке! И шо Вам приспичило? - Ваша честь! Ви знаете, шо делает эта засранка, када я засыпаю? - И шо она делает? - Она вставляет себе мои зубы и кушает ими чеснок!

отправил чапаев петьку учиться на каратиста в японию,вернулся петька,чапай и говорит покажи мастерство.петька бросает монету на землю и говорит чапаю подними,тот нагибается,петька ломом хрясть чапая по спине,чапай взвыл.петька и говорит,там они чапай так руками бьют

арестовали кавказца менты,посадили в камеру с двумя неграми,через какое то время приходит дежурный и говорит
-эй черно.....й выходи!
кавказец смотрит на негров,негры на кавказца,потом один из негров показывает на него пальцем и говорит ему
-это тэбэ!

Две подруги-одесситки залезли в трамвай
- одна с передней площадки, другая - с задней.
Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!

ебyтcя два пидopaca, который снизу голова вверх и вниз дёргает, а тот который сверху спрашивает что случилось, нижний говорит да рубажку в попу засосало

ЖЕНА ПРИХОДИТ ДОМОЙ ПЬЯНАЯ,МУЖ СПРАШИВАЕТ ЕЁ--ТЫ ГДЕ БЫЛА??!!!НА РЫБАЛКЕ--ОТВЕТИЛА ЖЕНА!!!А ГДЕ РЫБА???КЛЁВА НЕ БЫЛО????ОНА ЕМУ---РЫБЫ НЕТ,А КЛЁВО БЫЛО!!!!!!!!

блондинка-водитель звонит своей подруге: Свет! у меня в машине колесо спустило. Света: Маш, что, полностью? Маша: Да нет...... только снизу.....

шел йожык. забыл, как дышать, и умер. потом вспомнил дальше пошел. (ну и что, что дебильный, зато без копипаста, а печатать лень)

--- ты зачем проституток ночью вызывал? --- дык вино после 22 00 не продают, --- и что имеет одно с другим? --- в лигвистику ударился

Ну это не самый клевый,просто злободневный.Парень, звонит на домашний телефон девушке.Алё Оль это ты?Да! А ты дома?

Жил был дед Максим и однажды у деда Максима взорвался газ и дед Максим помер. Конец.

Брат сестру е**т, она ему:
- А у тебя больше, чем у отца.
- Да я знаю, мне мама говорила.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Дороги не отремонтировали, а мат запретили. Как ездить? Непонятно.