У многих здесь вопросы про любимые анекдоты. А чем я хуже?) Покидайте смешных анекдотов)) Можно и пошлые)

два пьяных охотника пошли в лес на охоту на медведя они бы в дугу пьяные медведь увидел что они пьяные и решил за ними проследить что эти пьяные охотника делают в моем лесу вот они идут и видят стоит избушка один говорит постой я первый пойду и проверю что там такое побыл в избе 30 минут вышел и упал друг думает что это такое друг падает чуть не умирает заходит он в избу пробыл там 1 час выходит и упал тоже чуть не умер медведь видит такое дело свою репу-голову чешет что за избушка появилась в моем лесу люди живьем падают заходит в избу там пробыл 5 часов выходит и упал как замертво из избушки выходит молодуха вся в теле выходит и говорит ты и ты с вас по 5 рублей а ты в шубе еще раз зайдешь.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!")

Ну есть один. Глупый, но смешной. В гражданскую войну поскакали чапаевцы на врагов в атаку. Петьки-ординарца нигде не видно. После победы в бою Чапаев приказал его найти. Нашли, привели. Спрашивает: "Где был во время боя?" Петька:"Да живот прихватило - вон в том леске пришлось оправляться!" Чапаев бойцам: "Проверить лесок! Отыскать экскременты!" Вернулись, докладывают: "Человеческих в лесу не обнаружено - только медвежьи!" Чапаев: "Петька?" Петька: "Дак чо, Василииваныч! Мои! Во время боя я зверею!"

мужик приходит к врачу-а там уже робот!Ну делать нечего жалуется-локоть опух и болит!Из робота выезжает баночка-сдайте мочу.Зачем?сдайте мочу!Рассерженный мужик идет домой и заставляет писать в банку всех-жену сына дочь кошку и собаку потом и сам.Сует в робота-на!Пошел анализ потом печать вылезла бумажка:Ваша жена вам изменяет сын-гомосексуалист дочка-не девственница кошка беременна собака тоже а ты мужик-когда дро...ишь локтем в стенку не стучи...

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой ж@пы.

Встретились немец француз и хохол и хвалятся кто как с бодуна просыпается.немец.я встаю у меня справа стопка водки на тумбочке слева телка.француз.я встаю у меня на столе бутылка шампанского справа телка слева телка.хохол.а я просыпаюсь у меня слева телка справа корова вокруг куры ходят.петух хуй клюет а я кыш сказать не могу

Председатель колхоза:товарищи!у нас чп вчера тракторист изнасиловал доярку!делать то что с ним?Молчание руку тянет здоровенный кузнец-А давайте я ему въебу!Председатель-ты че иваныч спятил?посевная на носу а он один-ты ж убьешь сразу!Ну еще кто?Молчание-только кузнец тянет свою лапу-А давайте я конюху въебу-у нас их двое!

Суд. Двое разводятся. Дама- высокая и видная. Мужичок — щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня, как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с@ка эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща, и я тут всех вы@бу!

...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ...)))

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

Мужик пишет на спичечную фабрику:- Здраствуйте. Я всю жизнь покупаю спички вашей фабрики. И увас в коробке то 57 ,то 59 ,то 60 а сегодня так вообще 63 спички!!! Вы там ебанутые все ,что ли?!

Мам, а что это за рыба секретарша? Это не рыба, это девушка, которая отвечает на звонки и приносит кофе. Да, тогда почему папа сказал, что он всю ночь её жарил?

Старушка подходит к наркоману: "Милок, как мне найти Площадь Ильича?". Наркоман долго думает и отвечает: "Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича...".

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

Напомнили, тут парнишка был, Андрей, когда настроения нет он мне анекдоты скидывал, часами мог, пропал куда то, жалко

​Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

-Папа, папа, нас кажется обмахнули!! =Что такое, доченька? -Наша новая Мама не такая уж и новая!!)))

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Сестра после секса с братом, а ты лучше в сексе, чем отец. Да, мне тоже самое мать говорила.

Лови... Ну вы и шустрый Петя, мы с вами знакомы всего два месяца, а я уже на восьмом.