А у вас есть любимый анекдот или шутка, поделитесь?

было мне всего 17 лет. я пришел купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "это тебя возбуждает? "
— спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
"Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.

Жила одна дама. Замужняя. Гуляла налево-направо. Однажды открылись небеса и голос произнес: будешь дальше гулять - утоплю. Испугалась, затихла, но через некоторое время принялась за старое. Очередной любовник приглашает в круиз: супер-лайнер, компания, путешествие. Дама напряглась сначала, а потом решила: в воду не полезу. Иужу лапши на уши повесила и умчалась на пароход. В открытом море вдруг шторм, пробоина, пароход тонет. Дама выскакивает на палкбу и кричит в небо:" Неужели ты из-за меня одной погубишь всех этих людей??!!" И получает ответ:"Я вас, потаскух и развратников, сюда три года собирал!"))

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. — Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

"Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам:
Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!"
И ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат. "

Некая дама страдала болезнью сердца и для улучшения врач прописал ей принимать мужской гормон. Через месяц она приходит к нему на приём.
- Ну-с, и как Вы себя чувствуете, мадам?
- Доктор, всё просто отлично, только волосы начали расти где попало!
- Да?! Ну это вероятно побочный эффект. И где же они Вас растут?
- На яйцах доктор, на яйцах!

Прямой эфир на радио... Конкурс... Отвечает девушка, все ответы ПРАВИЛЬНЫЕ... Куда прислать приз, представьтесь, назовите координаты, говорит ведущий... Голова члена, слышат миллионы слушателей в эфире... Звук падающего из рук микрофона и тишина... Заикающийся "переспрос" как Вы сказали??? Ну, Лена Головач!

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал..

- Добро пожаловать в наш клуб зануд. Присаживайтесь на табуретку.
- Не на табуретку, а на табурет.
- Прошу прощения, теперь Вы лидер клуба, поэтому пересядьте в кресло лидера.
- Это полукресло.
- Господа, разрешите вам представить нового хозяина клуба!

: "Звонит невестка свекрови и спрашивает- Мама,у нас с мужем спор вышел,если ребенок обкакался,кто его мыть должен? Свекровь, недолго думая, отвечает-конечно мама!так вот, мама, ваш сын пришел пьяный,обосрался - приезжайте и мойте его!"

Вы фармазон хуже Хрущева. Хрущев мне гарантировал целиком построить коммунизм к восьмидесятому году, а вы — кончить ремонт за две недели. Но прошло уже три. Так чем вы отличаетесь от того лысого фармазонщика с кукурузой?

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Приезжал как то генерал в часть военную с проверкой. Какие то вещи ему понравились. Какие то вещи его возмутили. А какие то вещи у него украли.

Мать укладывает спать ребенка, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду... или ты попеть ещё хочешь?

Он начинается с того , что мужик поймал золотую рыбку, а в конце она ему говорит:-Ну, хорошо, у тебя всё было...)))))))))))

грузин в поезде спрашивает у девушек попутчиц - Дэвушки ви хотите заняться любовью? - Мы-нет! -Ну мынет так мынет....

Не из похабных? - Британские ученые успешно доказали, что наибольшее количество витаминов содержится в аптеке.

-Если тебя оскорбляют,унижают,бей обидчика лопатой,бей со всей силы.-Папа,но я же девочка!-Ладно,возьми розовую.

Я не могу различить. .. А как вы это называете? Градации юмора...

Анекдот про женщину, которая пошла за хлебом, и встретила пьяного мужика, лежащего на улице...