Народ. Настроение г.а.в.н.о. Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста.

А есть еще ?

лучшее лекарство это смех так что расскажи анекдот

анекдот это я ,проснулся после рыбалки в квартире в другом городе и рядом мужик ,да еще и не хозяин этой квартиры!

Вау круто. Ну ты блин даешь

а потом еще двое суток домой добирались,как оказалось мы вместо электрички сели в скорый поезд.Да такая была рыбалка=)

понравился хотела написать торопилась и куда то нажала и потеряла ведь меня два дня не было

что естественно то и не безобразно

Слушай мой: Попали в яму доллар,евро и рубль.Доллар евру говорит: надо выбираться от сюда а рубль: ништяк я дома.

Волк увидел зайца и говорит-" Заяц! Там Лиса застряла раком! Я ей пару палочек бросил! Не упусти и ты, момента!" через некоторое время проходит мимо того места и видит бездыханную Лису заваленную камнями и запыханого Зайца . Волк в ужасе кричит "Ты что наделал?" А Заяц говорит "Я палку не нашел ,так камнями закидал!"

здесь интересней

спасибо

пойдет

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

А еще есть ?

КОНЭШНО!!! Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

классные онегдоты

В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Нехороший ты человек

тоже нельзя

соки , овощи , фрукты. Я даже рискую если выкурю обычную сигарету или выпью чашечку кофе ( приходится рисковать)

длинная история

потом как нибудь расскажу но не сейчас

постой те, не уходите )))

я не отпускаю вас )))

ну надо же, хоть кто-то беспокоится ))))

ну должен же кто то был позаботиться )))

Ой не говори сама в шоке

Не пойдет мне в детстве медведь на ухо наступил

Больше напугаюсь чем посмеюсь

Я живу в частном доме соседи далеко

Я тоже тогда возьми и нагешом по всему двору круга 2-3 на велосипеде...А?

Ну не при детях же ?

Упс!Не учел!Тогда одетая на метле как на лошади но тех же 2-3 круга и детям забава и сама посмеешься!

мое настроение поднимит только только анекдот

не знаю не сливай говно расскажи что делать сегодня будешь хорошие

Работать( студентов гонять)

так фантазию включи какие передачи втыкать будешь

Она у меня не включается

Это как ?

Ментально, материально, эферально и гипотетически -СЛАБО?

Шалунишка

отличное спасибо

как где на работе

вообще то я работаю по этому молчу. А ты что соскучился ?

Вау ну прости пора у меня горячая на работе завал у студентов сессия

Не угадал оператор

Это как понять ?

набери в интернете и читай

Так не интересно

расскажи мне интересную сказку а то не спится

лучше ты расскажи что нибудь

Я за преподователя кадру морду набил, зато автоматом экзамен получил)))

А мне не повезло. Подошла вежливо извинилась( мне надо было кое что уточнить) а он мне нахамил.

Меня рядом не было, ненавижу хамство махом бы отучил

Это точно жаль а то мне нельзя грубить вылечу как пробка с работы

Это да, я ведь говорю я уже кадра на 2 недели освободил от учебы за хамство, так личико помял малость, готов повторить еще раз)

ну и что решаються.если да то такой вопрос а почему они снова проблемы к вам приходят.может они все таки не решаються

У меня разные проблемы одни быстро решаются а другие долго

Так вы говорили с улыбкой все решаеться так почему долго то

что вы ко мне пристали я нашла свою пилюлю и мне нравится не хотите рассказывать анекдот не надо другие расскажут

Надо лечить не последствие а следствие а иначе проблемы никогда не уйдут

На любую

Бегает обезьяна по джунглям и кричит: "Кризис! Кризис!" Встречает волка, тот спрашивает:- Чего кричишь, обезьяна?- Дык кризис в стране!- Ну и что, как ел я мясо, так и буду есть.Бежит обезьяна дальше, кричит "Кризис! Кризис!", встречает лису:- Чё кричим? - спрашивает лиса.- Кризис в стране!- Ну и что, как ходила я в шубе так и буду ходить, - говорит лиса.Села обезьяна на пень, сидит и думает: и правда чего я кричу? Как ходила я с голой задницей так и буду ходить.

А еще ?

Первых людей на Земле звали Тарас и Галя. Когда сотворение мира было завершено, Господь поселил их в страну, называемую Эдемский Союз. Чего только там не было! Была там великая река Днипро, в которой вместо воды о красочные берега плескалась замечательная горилка з перцем. Росла там трава жизни -конопля, дающая ткань для одежды и прочее. А в центре сада возвышалось древо познания добра и зла, с которого гроздьями свисали смачные куски вкуснейшего сала. Бог подвел Тараса к этому древу, ткнул его носом в ствол и сказал: "Я конечно понимаю, что ты укр, но два раза повторять не буду! Попытайся запомнить! От всякого дерева в саду ты будешь есть, из реки пить, от травки - курить; а от древа познания добра и зла, не ешь, ибо в день, в который ты вкусишь от него, будет тебе ганьба!" Тарас скрестил пальцы, скосил глаза, и клятвенно пообещал соблюсти условия контракта. Счастливо и безмятежно жили в Эдемском Союзе Тарас и его жинка Галя - пили, курили травку, танцевали гопака и весело скакали, не зная ни болезней, ни душевных страданий. Но сатана Путин, предводитель злых москалей и враг Бога, также ненавидел и великих Укров, а потому решил нарушить их блаженное существование, и, в конечном итоге, погубить их. Обернувшись медведем и явившись перед Галей в таком облике, он начал ее охмурять, играя на балалайке калинку-малинку. Используя Галину неопытность и любопытство, сатана уговорил ее попробовать сало с древа познания добра и зла, сказав: "Буду краток...Мировой закусон под горилку! А с хлебом и цыбулей дык вообще пальчики оближешь!" Наивная Галя поверила хитрому москалю, выпила стопочку, закусила салом и поняла, что оно не только приятно для глаз, но и аппетитно. Вкусив запретного сала, Галя тут же пошла к Тарасу и соблазнила его. До самого утра они пили горилку и ели сало. И чем больше они пили и ели, тем больше понимали как несправедлив окружающий их мир, и что они достойны гораздо большего. Вскоре в Эдэм Бог пришел, а Тарас и его жинка, не желая попадаться ему на глаза, спрятались за большой газовой трубой. Бог обратился к Тарасу: "Тарас, где ты? Выходи а то я тебя сейчас отрифмую!" В ответ тот трусливо проскулил: "Что, папаша, бить будете?" - "Не ел ли ты сало, которое Я запретил тебе есть?" Тарас, пытаясь избежать наказания, решил запутать Бога. Наспех приклеив усы и напялив на свою чубатую голову кепку-аэродром, он вылез из под трубы, и покручивая на пальце ключи от колесницы, произнес: "Эээ, дарагой! Вах, зачем такое говоришь? Я, хвала Аллаху, сало не ем... Мамой калянусь!" Мамой? - изумился Господь, Так не будет же тебе больше ни реки горилки, ни полей травки, ни трубы с бесплатным газом! Разгневался Он и тут же превратил древо познания в жирного, грязного борова, и низверг всю компанию с небес на грешную землю. Оглядевшись вокруг, Тарас увидел дымящиеся руины, разруху и запустение. - Забор будем строить...,подумал он, Забор - это главное... Почесывая задницу, бывший великий укр наткнулся на кисет с эдемской травкой, дико обрадовался и тут же набил себе трубку. С наслаждением затянувшись, он запел: "Ты ж меня пидманула, ты ж меня пидвела...", и принялся таскать за косы провинившуюся жинку. Чуть поодаль, в грязи весело похрюкивал боров. Жизнь налаживалась..

Так то прикольно но Путина пожалуйста не трогай

а я тут причем, это все тарас и галя