Настроение 0. Расскажите анекдот ...

1) Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив
2) Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила?
3) - Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации! - Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
4) — Мне, пожалуйста, успокоительного.— Вам в каплях или в таблетках?— Не беси меня !!!
5) Хочешь тяпнуть соточку??? Моя клумба и теплица ждут тебя... Тяпкой вооружу!
6) — Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Так разумная же …
7) Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Спать боюсь! После того, как поспишь, нужно идти на работу!!!
9) Когда человеку нечего делать, он так и поступает.
10) Скажите, только честно, сколько в среднем раз в день вы врёте?
11) Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
12) Если деньги не приносят вам счастья, значит, вы их не на то тратите
13) Мужчина без денег - мужчина бездельник
14) Единственный способ не жрать после шести - это сожрать всё до шести...
15) Почему мультиварка не варит мультики.
16) Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом...
17) Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений...
18) То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно!
19) Стесняешься первой подойти к понравившемуся тебе мужчине? Напейся и элегантно подползи.
20) Уж если изменять – так сразу многим!
21) Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
22) Плохо, когда ты человек жизнерадостный, а в жизни тебя вообще ни хрена не радует.
23) А правда, что малина - самое лучшее слабительное средство, особенно когда в ней медведь сидит?

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!" Приходит к метеорологам, спрашивает: " — Зима холодная или тёплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит!

http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

реальная история :решили три мужика выпить немного ,взяли пару бутылок и пошли к одному из них на квартиру .между этажами в подьезде стоял голый и обосраный мужик .хотели ему по морде надавать ,ведь дети ходят ,но когда услышали его историю пустили помыться и двести граммов налили .мужик тот пришел к подружке своей Надьке с первого этажа ,зашел в квартиру к ней и сразу в порыве страсти в прихожей нагнул ее .зачем то стал параллельно шарить ,ищя выключатель ,а он сломан был ,провода оголенные .ток прошел через пенис в Надьку и она ..обделала его и тут же вытолкала за дверь .от стыда наверно ...

- Иванов, сколько вы позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылкти пива.
- Но я же вам разрешил только две
- Терапевт тоже разрешил две.

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы.
- Вам какое?
- Тест на беременность.

Разговаривают две подруги:
-Ну как твой в постели?
- Да так, хороший.
- А если поточнее?
-Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне , как к собаке
- В каком смысле?
-Требовал от меня верности.

Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.

Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).

Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигительный поэт.

Молоденькая блондинка, кокетка очень взволновано , звонит в милицию : Ало ! Милиция ! Приезжайте скорее на улицу Кирова 28 . Здесь обокрали мою машину . Украли руль , все педали и панель с лампочками . И бросает трубку . Через 5 минут звонит опять в милицию . Ало ! Милиция ! Я звонила вам 5 минут назад по поводу кражи из машины . Примите отбой . Это я просто случайно села на заднее сиденье .

мне тож чёт попортили УЖЕ а ведь только зашёл.... ой йййооо... глянул на часы... херасибе только зашёл ..... уже почти 50 минут ))))))))))))))))))
Два туркмена, встретились, решили показать что знают русский язык -- Салам Джуманазаг. Ты на базар что ли? -- Салам Алиберды, да нееее, я ж набазаар! --- Ааа, а я подумал ты на базар!...)))))))))))))))))

Или та же картина --- Здравствуй Алишер! В ответ -- Патамушта!

армянское радио спрашивают : что такое нормальная женщина ?- не большая пауза и ответ : настоящая женщина это та которая имеет одного мужа и одного любовника - да вы что это же гулящая женщина ! нет гулящая женщина это та которая не имеет мужа а имеет много любовников , - да вы что это же пропащая женщина ! нет пропащая женщина это та которая не имеет не мужа не любовника

К зубному входит пациент: Геморрой! Снимайте штаны! (снимает) Нагибайтесь! (нагибается) Нет у вас никакого геморроя! Да это фамилия моя Геморрой! А чего ж вы ко мне пришли, я не проктолог, а стоматолог?! А у меня зуб и болит. А чего ж вы штаны снимали? Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

Пришел мужик на вступительные экзамены в консерваторию и говорит петь не могу но на пердеть могу любую мелодию , ему говорят давай 5 симфонию моцарта , ну он напердел , потом еще одну ; потом ему говорят а 15 Бетховена можешь , он говорит нет не могу , а почему , да в 6 ноте абасраться можно

Ну.. если 0, тогда слушайте. Два бомжа в подъезде. Ведро помоев. Один другому - спорим глотну. Не глотнёшь. Первый раз и всё ведро выпил.. второй - ты чё? мы же на глоток спорили. Да... сопля длинная попалась.

Ладно... так, посмотрим. Ну вот такой, например. Приезжал как то генерал в воинскую часть с проверкой. Какие то вещи ему понравились. Какие то вещи его огорчили. А какие то вещи у него украли.

Идут альпинисты по горам-хлоп! Один сорвался, полетел вниз. Ему кричат-Руки целы? Тот-целы-ы-ы-ы, ноги целы-тот, целы-ы-ы-ы, Ему-а что не вылазишь ? Тот- А я еще лечу-у-у-у......

пожилая еврейская пара,абрам ты ходил к доктору что он тебе сказал?знаешь сара,то что мы с тобой 20лет считали оргазмом,доктор сказал что это просто АСТМА!

Наш друг Сергей любил всегда рыбалку. Ну что то ему как то не везёт.... Бывает он такое привезёт с рыбалки. Что долго лечится, не курит и не пьёт.....)))

Посадили утку в курятник. Она оглядывается и спрашивает: — Ой, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: — Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм...( сдерживaется ) рядом 6-летний сын с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?

И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему - НАСТРОЕНИЕ...

Любимая женская игра:
"Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

Как говорят в Одессе - "Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!"