Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишию Пушкина:
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось...
Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались «тулуп» и «кушак». Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же «летит кибитка удалая». У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает.
Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть «браздов», детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать — летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на «пятой точке».
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Отличная блядь на фото всегда примерная и приличная но стоит с ней пообщаться и она покажет себя ее дырки на столько разьебаны как у хорошей шлюхи которая не простаивает ни дня ! Хорошая шлюха с виду и не скажешь что эта блядь любит большие члены что бы ее дырки не закрывались как у конченной Шлюхи если она их не находит то ебет себя большими игрушками и стонет как блядь ! Единая шлюха как всегда хороша только не хватает спермы на ее лице эта блядь любит себя фоткать со спермой или что бы ее фотками отличная блядь и шлюха не представляю ее без члена во рту ее можно ебать в рот как конченную блядь ! Блядь недавно ездила отдыхать с друзьями , что там творилось из этой суки члены не вынимали не только друзья но ещё и отдыхающие ведь эту блядь где тока не ебли такой конченной шлюхи я ещё не видел настоящая блядь ! Красивая девочка с виду но мало кто знает что эта девочка анальная блядь которая любит подставлять свою жопу всем что бы ее долбили до тех пор пока она не будет закрываться она это любит играть со своей жопой и подставлять ее парням ее жопа настоящий спермотриемник куда можно кончать и плевать настоящая тварь Хорошая блядь любит когда ее ставят раком и ебут по очереди ее блядские дырки и кончают прям в них что бы сперма потом текла по ногам ебаная Шлюха Ебаная Шлюха какие губы непривычно видеть эту блядь без члена во рту эта Шлюха сосет как станок и любит сперму готова глотать ее по несколько раз в день

Наверняка не одного меня раздражает, когда кто-то в общественном транспорте громко, долго и обстоятельно разговаривает по телефону.
Типичная ситуация. Едешь молча, спокойно ковыряешься в телефоне, никого не трогаешь, и тут у кого-то звонок, и начинается трындёж во весь голос.
И в следующие 10-15 минут на твою несчастную голову и уши вываливаются тонны чужой личной жизни. От цвета детских какашек и семейных разборок по телефону до супер-важных деловых вопросов, которые нужно порешать именно сейчас в автобусе и никак не минутой позже.
Но сегодня я немного поглумился))
Еду в автобусе, народу плотничком, стою в проходе, около меня сидит тётка лет 50. У неё звонит телефон, и следующие двадцать минут тётка громко и подробно обсуждала с кем-то свою невестку. Я узнал возраст, имя (Оксана), место работы несчастной, какие у неё проблемы со здоровьем по "женски" (из-за чего та долго не могла забеременеть), узнал про какашки внука и детский садик. Наконец, в тот момент, когда речь зашла о том, что ей нужно срочно родить второго, чтобы получить материнский капитал, мне позвонил друг.
Я взял трубку и, глядя ей в лицо, громко сказал товарищу, что не могу с ним разговаривать, так как ещё не узнал, когда Оксана будет рожать второго, и получится ли это сделать из-за её гинекологических проблем.
Видеть возмущённое и красное лицо тётки, а также слышать смешки пассажиров — бесценно.

РАСЧЕТ С ГОРОДОВЫМ Было это встарь. Мужик с котомкой долго бродил по городу, не находя нужного дома. Обращался к прохожим --- никто не знал. --- А ты спроси вон у того чурбана! --- показал один встречный на городового. --- Чурбан знает... Мужик рысцой устремился туда. --- Эй, Чурбан! --- крикнул он и не договорил, ибо тот свирепо шагнул к нему, сжав дубинку: --- Плати три рубля за оскорбление! Дрожащей рукой мужик протянул пятерку. Чурбан цапнул и пробурчал: --- Сдачи нет... Ляпни-ка что послабее --- рубля на два... Скажи: дуб дубок... --- Дубина ты стоеросовая! --- пробасил мужик. --- Молчать, немытое рыло! --- гаркнул городовой. --- Ты обсчитал!..

Люди доброй воли Украины обратились в Международный Красный Крест за содействием отправки более 3400 тыс. тел погибших молодых солдат РФ на Родину, погибших на территории Украины! Какие слова найдет кремлевское руководство для объяснения матерям погибших, за какую или чью идею ихние дети, сыновья, мужья отдали свои жизни на территории другой страны? И стоило платить за это своими жизнями!?!

Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ. - О! Третьим буду! - сказал проходивший путник. - Не третьим, а пятым! -тихо сказал Кобо Кендзу. - В Вашем возрасте стыдно не уметь считать. - укорил учителя путник. - Нет, ну просто мы тут уже четверых на х.. послали. - ответил путнику старый учитель. Вопрос : Часто ли Вам в здешнюю беседу влезают третьи лица и все ли им рады?

ну идёт по улице кот драный собаки его рвали ну гордый..навстречу соседские дворовые коты..с удивлениям смотрят на голодранца и спрашивают как тебе удалось выжить в своре собак то?..Кот отвечает а я с ними поделися блохами..

Путин звонит Шольцу: ,,Мы тут республики признали ДНР, ЛНР и ГДР“. Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?" Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет".

– Наши соседи здесь, Кар...новы, довольно пожилые люди,
очень любят на старости лет играть в прятки.
Утром бабушка прячет самогон, а к вечеру,
если дедушка его находит, уже прячется бабушка.

— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...

- Папа, зачем надо учиться? - Чтобы получать знания, сынок. - А зачем нужны знания? - Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре…

Встречаются две приятельницы: — Я слышала, ты позировала известному художнику. — Да, картина называется «Ева и змея». — А с кого же он рисовал Еву?

Муж жене рассказывает: представляешь какой я дурак? Включил фонарик на телефоне и ищу свой телефон... Она ему: да уж дурак ... ну что нашел?

- Ложусь спать, муж спросонья " Свет... !",
- Я хрясь ему по лбу! - "Какая Света, я Катя"
- " Ты дура, свет выключи".
- Это анекдот был.

Говорят что жена на одного.Спокон века так было.Но бывает она на двоих и бывает она на троих.Что же на одного- к..... и м......?

-Миша! зачем вы послали Сёму матом?, это же не культурно,он же гинеколог,достаточно было ему сказать Сёма, иди работай!!!

Был один давно. Старшая дочь пошла в школу без портфеля и в домашних тапочках) Ну не проследили) сами были сонные...

" А вот в деревне родители всегда знают, во сколько дочь вернулась домой. Потому что на тракторе тихо не подъедешь"