Случались ли с вами какие-либо казусы или смешные ситуации,если да-расскажите пожалуйста)))

работаю таксистом и машина для меня не только средство передвижения но и соответственно заработок так вот однажды пропала зарядка и моя ласточка как говорится умерла две недели таскали её от одного электрика к другому пытались реанимировать но никак не получалось в конце концов заказали генератор и вот он прибыл к нам с далёкого сахалина благодаря друзьям всего за пару дней самолётом я уже вся на нервяке ну не могу я без колёс жду не дождусь когда она оживёт муж утром взял генератор и уехал менять а я тем временем с дочкой съездила в парк отдыха и возвращалась автобусом домой служая музыку через наушники в это время звонит муж и говорит всё завелась презжай забирай я на радостях звоню знакому таксисту и забыв что я в наушниках ору Лёха срочно приезжай за мной я завелась........... и только пару секунд спустя поняла что ляпнула так как все пассажиры в этот момент обернулись на меня в недоумении но мне чесно было так на всех наплевать так как я было просто счаслива в тот момент потом пересказывая эту историю все просто валялись на меня

случались.но это все по службе.Вам может не интересно. Было такое.23 фквраля праздник сделали государственный. а 22 февраля короткий день.как положено по "рублю" двое в магазин а остальные готовить поляну.Отклонюсь-я был начальник узла связи и мыши когда холодно лезли к нам в шахты с кабелем и подгрызали. завели котенка чтобы запах его отгонял.Ребята принесли закуску и водку и еще селедку-ну захотелось.Сидели на 2-м этаже-подальше-потому что контингент в основном был женский-подальше от них.кто с первого этажа прибежал-учюял селедку.сначала подкармливали-потом кот обнаглел и прыгнул прямо в тарелку с нарезанной селедкой.правда мы уже чуть захмелели и ст.лейтенантн от такой наглости хватает кота за шкирку и вставляет ему бутылку водки.реакция кота-сначала 3-4 глотка внутрь-почему не знаю потом обратно. и убежал.не было его 4 дня-наверное отходняк.но я первый раза увидел что кот не выплевывает а сначала берет в себя.смеялись потом.а женщины нас ругали как узнали. все было интересней. все так не опишишь

О да! За время существования кинотеатра Эльбрус (с 2000 года) там ниразу не проводились проверки при входе... Воооооот! 3 года назад с утра купив БОЛЬШУЮ пачку п... с крылышками положив ее в свехру в сумку побежала на захватывающий фильм... Воооот! Пришла и смотрю: стоят три очаровательных омоновца и обыскивают всех зрителей... Стою так в легком ступоре в сторонке, они всех обшманали и обратили внимание на меня: глаза бегают, сумку за спиной спрятала и пячусь к двери спиной. Подошли они и ласково говорят: - Девушка сумочку откройте! Я: - НЕА! Они: - Пока не покажите содержимое сумки сеанс не начнется! Я: - Там ничего нет! Они: -Ну раз нет то открывайте! Я: - Не открою! Тогда они окружили меня и встали в стойку аля фашист. Я чуть не ревя: - Да на, на, подавитесь содержимым! Сумку отобрали и втроем суну голову внутрь, я отвернулась и слышу ржание, не поворачиваясь к ним протянула руку и забрала сумку. А эти гады в след: - Девушка! Что естесственно - то не безобразно!!!

Весной была у сына в гостях в Краснодаре. Пошли мы с внучкой в парк, в парке у них очень красиво, хороший зоопарк, звери, рептилии, птицы, животные - все в хороших вольерах и не тощие, и изнеможденные, а веселые и упитанные. Причем, некоторые ходят за посетителями и просят вкусненького. Там же, в этом парке, большой парк динозавров. Идешь по нему, а среди деревьев стоят разного вида динозавры и в одиночку, и стаяим, причем, некоторые между собой сражаются. Все они двигаются и шевелятся. Перед каждым видом динозавров висит монитор, по которому рассказывают о данном виде. Стою я перед одним из таких видов и слушаю, о чем рассказывают. Вдруг чувствую, что кто то трется о мое плечо, я поворачию голову и... вижу огромную морду динозавра. Мой крик, наверное, был слышен далеко за приделами этого огромного парка. Это кукловоды ходят и так шутят с посетителями. Потом мы долго смеялись все вместе. Вот такая история...

Да , случались , и превеликое множество ! Жизнь вообще , это сочетание смешного с трагическим , комического с драматическим , в общем : двуликий Янус , древние - были правы ! Однажды сидели с дочкой в скверике , вокруг играли дети , была хорошая погода ! И вдруг услышала , что молодая женщина громко зовёт : ,, Лордик , лордик ! ,, Я , ожидая увидеть пёсика , с изумлением увидела , что подбежал мальчик лет 3 - 4-х , к этой самой женщине и спросил : ,, Что мама ? Ты зачем меня звала ? ,, Мы с дочерью , были просто шокированы ! Я всё - таки , не утерпела потом , и спросила её , а как у её мальчика , полное имя ! Мама , модно и стильно одетая , ну вся из себя , такая - растакая , явно не скромного достатка , гордо и свысока , мне ответила : ,, Полное имя - Лорд ! ,, Хотела дальше спросить , а как же их в ЗАГСе - то , зарегистрировали ? но , подумав , поняла как , и спрашивать не стала , она итак , по - моему , на меня обидедась ! Вот такой пассаж !

Пристегивали одноклассникам бумагу сзади на форму с надписью "У кого нет коня- садись на меня," а сами смотрели в окно класса, как ребята на перемене на улице скакали на бедного, норовили на нем проехать, образовывалась куча-мала, а мы валялись с хохота. Много чего за 10 лет творили.В 10-м кл. мы с подругой взяли санки, поставили на них портфели, надели на ноги валенки по 1 белому и по 1 черному и орали что-то, но ступали в ногу: черные валенки чередовали с белыми. Я начала баловаться с 5-го кл по 10-й. А когда меня в 8-м классе пробирали на кл. собрании за то, что срываю уроки, я заплакала и сказала, что ничего с собой сделать не могу: дурь так и лезет из м еня. Когда, случалось,выгоняли меня с урока, я уходя, говорила," кто со мной, мне одной в коридоре скучно-" всавали пол-класса и уходили с урока. Но все 21 год учебы я училась хорошо, как-то дома брала себя в руки и ответственно относилась к дом. заданиям.Я-лидер.

О СПОРАХ
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами

Мой друг - москвич с женою напросились со мною на "большую" рыбалку. Сидим в лодке втроём Подтягиваю с натугой большую рыбу -метрового пятнистого змееголова и, с трудом переваливаю его через борт прямо к ногам моих гостей. Пашка- вытаращив глаза, охнул. А Лида, взвизгнув, сиганула из лодки. "Давай, влезай" - тянул за руку испуганную жену Пашка. " Не влезу, пока вы ЕГО не уберёте" - визжала Лидка." Ну и сиди там- пробурчал я"- щас егойный папашка к тебе приплывёт и...ка-а-а-ак цапнет!... Лидка, взвизгнув, птицей взвилась над бортом лодки и через пять секунд сидела внутри, испуганно косясь на "сыночка" лениво раскрывающего пасть возле её ног.... Выпотрошив змееголова мы его засолили. На другой день они увезли его в столицу.

Мы с подругой вошли в автобус... Она увидела женщину с сумкой наперевес от плеча , через туловище... Ну , как бы, по диагонали... Уверено подходит к ней и говорит ДВА БИЛЕТА, ПОЖАЛУЙСТА! Народу было мало в салоне, и голос подруги прозвучал громко, как со сцены... Женщина с сумкой недоумённо поворачивается к нам и тупо смотрит на мою подругу. Та смотрит , так же, на женщину! Салон замер! Смотрят все на происходящее ! И вдруг один пьяненький дядя промолвил... ДЕВКИ! ВЫ ЧЁ, БЛИН!!! У НАС КОНДУКТОРОВ УЖЕ ЛЕТ 10 НЕТ! ТЫ, МАЛЕНЬКАЯ! ТЫ Ж РУКОЙ ЗА КАССУ ЖЕРЖИШЬСЯ! Подруга моя 1,50 ростом... Снова тишина... И вдруг, хохот! Да такой дружный, что даже водитель остановил автобус и пришёл посмеяться со всеми!

работала в кинотеатре. за 3 месяца похудело не 15 килограмм, но джинсы носила старые.они вечно спадали и я их вечно подтягивала...и вот тут я лоханулась конкретно)))) в кинотеатр привезли группу детей сирот, было местное телевидение...Ирочка(спец по связи с общественностью) стояла спинок к подсобке( где была я), а камера соответственно смотрела на подсобку....я об этом не знала и вальяжным шагом ПОДТЯГИВАЯ ШТАНЫ выхожу из подсобки, замечаю камеру, разворачиваюсь и также подтягивая штаны удаляюсь вы подсобку....дальше был истерический хохот....на следующий день наш охранник сказал, что так круто штаны ни кто не терял и я обзавелась ремнем....

"как ни странно, но трудности подталкивают человека к хорошим поступкам..."-слова Робина Уильямса в фильме "Умница Уилл Хансинг"- первокурсницей в 17 лет я напилась с диктором ТВ (встреча Нового 1969 года),т.к.случилась предновогодняя пурга и моя группа не приехала на празднование, а единственная подруга(у которой все это затевалось) ушла спать в 23 часа. оставив меня одну(с тех пор отношение к водке строго отрицательное(о чем нет сожалений)- тогда последнее, что запомнилось, как мы чокались с мужиком из "ящика" бокалами(он-то пил газировку и остался невредим, а мне досталось, с тех пор присматриваюсь к тому. что говорят мужчины...)

Было это в году так 1980. Приехал в глухую деревню на свадьбу, в Пензенской области. Сами знаете как там свадьбы играют. В общем попили-поели, да так, что мне захотелось у койку. Все пьяные, спросить где можно поспать некого, еле нашел пустую комнату, свежезастланную кровать разделся , лег и отрубился. Приснился мне сон что отгремела моя свадьба, я в постели с невестой, снимаю с неё кружевное бельё....и...в общем мне пришлось ретироваться из деревни пока жених не проснулся.....Сколько лет уже прошло но чувство вины меня до-сих пор преследует, Вадик, прости подростка, я-же не знал что эта постель для молодоженов приготовлена...

Было это в году так 1980. Приехал в глухую деревню на свадьбу, в Пензенской области. Сами знаете как там свадьбы играют. В общем попили-поели, да так, что мне захотелось у койку. Все пьяные, спросить где можно поспать некого, еле нашел пустую комнату, свежезастланную кровать разделся , лег и отрубился. Приснился мне сон что отгремела моя свадьба, я в постели с невестой, снимаю с неё кружевное бельё....и...в общем мне пришлось ретироваться из деревни пока жених не проснулся.....Сколько лет уже прошло но чувство вины меня до-сих пор преследует, Вадик, прости подростка, я-же не знал что эта постель для молодоженов приготовлена...

Как-то,несколько лет назад,я долго ждала троллейбус,чтобы ехать на работу.Время-час пик.Народу полно.Наконец,подъехал.Все ринулись в троллейбус,я тоже.А у меня были два полных пакета в руках.И вот я подняла руки с пакетами в троллейбус,а двери раз,и закрылись.Теперь я стою возле троллейбуса,а мои зажатые руки-внутри с пакетами.Мне повезло,или водитель сам увидел,или ему сказали-двери он открыл.Я же опять попыталась втиснуться,но не получилось-руки с пакетами кое-как влезли,я-нет.Двери опять закрылись. Слава Богу водитель открыл двери и я заставила себя туда больше не лезть.Мне вспомнился тогда мультик-Ну,погоди.)

о да. у мужа было бардовое Рено, мы поехали в магазин, ходили очень долго, ему надоело и он сказал: буду ждать в машине, естественно я очень обрадовалась, ни кто не будет мешать, дело было в вечернее время, учитывая то, что плохо вижу далеко. Я все купила, что нужно и иду к машине, открыла заднюю дверь, села в машине темно, и говорю ну что уставился поехали домой, дочь ждет и так задержались, мужчина в недоумении, включил свети говорит вы кто, а я ему муж мой где? а он что еще и муж придет, тут открывается дверь и я вижу ухмылку мужа, что дорогая машины перепутала? так перед этим мужчиной было не удобно, жуть.

Очень удивилась, когда подъехал на машине муж, а на переднем пассажирском сиденье сидит женщина и они оживленно о чём-то беседуют. Так как машина стояла в потоке машин на проезжей части дороги, то я подбежала к машине открыла заднюю дверь и села на заднее сиденье со словами « а к тротуару слабо подъехать». И замечаю, что салон не нашей машины, но было уже поздно т.к. женщина сидевшая на переднем сиденье уже стала с пристрастием спрашивать у водителя (мужа) кто я такая и почему я так нагло сажусь к нему в машину. Я стала извиняться и попыталась объяснить, что я ошиблась машиной, но это было бесполезно.

Дело было так: купил брюки, всё в пору, только длинные немного по росту. Жена решила сделать мне сюрприз, и пока я был на работе, отнесла эти брюки подруге и та их укоротила. Вечером того же дня я взял их и отнёс портному. Портной предложил примерить прежде чем отрезать брючины, но я отказался и сам указал, сколько нужно подрезать. Минут через 15 я забрал брюки и пошёл домой. А на следующий день пришли к нам друзья и жена предложила мне померить новые брюки, чтобы гости оценили обновку. О том, какие выражения были на наших лицах, рассказывать не буду, до сих пор смех разбирает, хотя прошло уже 8 лет!

Моя коллега однажды на работу пришла с носком на голове! Она тогда жила в старой квартире и у нее в коридоре были натянуты веревки для белья. Каждое утро она делала себе умопомрочительный начес на голове. Так что причесон у нее был высоким, аля "кукушкино гнездо". Так вот перед работой она так насылась по квартире, опаздывала, что не заметела как зацепила "гнездом" носок, который сушился на веревке. Так и поехала в автобусе, все люди на нее не без интереса косились, носок спокойненько лежал на начесе, а коллега думала какая же она красивая. Вот такой казус, хоть и не со мной.

С бодуна перепутал гель для растирания спины на пчелином яде и зубную пасту ,утро было бодррррящим. Работал электриком в строительной фирме .Переделывал проводку в стандартной панельной трёшке.Отключаю электричество и разбираю розетку на смежной стене с соседями .За стеной возня и ругань.Дырка под розетку общая на две квартиры по всей толщине панели.С другой стороны испуганый взгляд соседа спешно отсоединяющего провода от нашей розетки .Итог штраф соседу и поляна накрытая заказчицей .Ещё много всего особенно когда в ментовке работал писать долго.

как то пьяный я ехал домой на автобусе и проехал остановку,вышел и долго искал свой дом,а когда понял,что ни там вышел сел на какой-то автобус и уехал на трамвайную остановку,оттуда до дома доехать на трамвае пару остановок.А я сел не в тот трамвай и уехал в другую сторону.еду и думаю какого хрена опять все незнакомо и так доехал аж до площади ефремова,там вышел и пересел обратно,доехал туда от кда неправильно сел и опять залез не на тот трамвай и уехал опять на площадь ефремова.В общем еле добрался домой к ночи)))