Случались ли с вами какие-либо казусы или смешные ситуации,если да-расскажите пожалуйста)))

В основном вспоминаются случаи, когда меня с кем то путали... физиономия стандартная... на всех похожая... Однажды одна тетенька меня со своим приятелем перепутала... пришлось объяснять, что она ошиблась... В результате пришлось расстаться сосвоей спутницей: не буду же я доказывать, что меня перепутали... с кем то... А так - ничего смешного , для коллективного смеха - не припомню...

82 год , утро, спешу в институт. Пока собиралась 2-х годичный сынишка успел выпочкаться а его еще надо завести в садк, ругаю по дороге к астановке . Подходит траллейбус . заходим. Город Харьков. На передних сиденьях сидят 2 негра. И тут мой Сережка на весь троллейбус- Мамочка вон дяди какии черные и никто их не ругает!- На 5 астановок все в троллейбусе хохотали до слез...

раньше у нас в школе старшие классы назывались по профилю: М - математический, Т- технический, а последним всегда был Х - химический. Вот сидим в кабинете у директора, совещаемся, тут телефон звонит, я ближе всех, взяла трубку, а там чей- то папаша выясняет, где его сын; я спрашиваю в каком десятом он учится, в ответ слышу: "а у вас их сколько?" Ну я честно ответила: "до Х"

переполненный автобус, сижу на первом сидении, передо мной мужчина, руки заняты, в одной пакет маленький, прозрачный с яйцами, решила помочь: -Мужчина, давайте я ваши яйца подержу; -: Спасибо не надо, я уж сам как нибудь; - : Сами -то вы как нибудь, а яйца разобьёте, жена ругаться будет. Слышились приглушенные смешки, мужчина на следующей остановке вышел.

Иду как то с сыном,ему 3 года.Сын видит как две собачки скрестились и спрашивает:Пап,а чем это они там занимаются?Отвечаю:Понимаешь сынок там одна собачка расслабилась,а другая напряглась,понял?В ответ:ПОНЯЛ!Тут у меня затылок зачасался:И что же ты понял сынок?В ответ,коротко но достаточно ясно:Пап,не раслабляйся,а то вые...т как ту собачку!Вот так)

Стою за книгами в очереди на лотке книжном. Было такое в застой. Подходит чувак и спрашивает- Вы поледний? Я- Да. Чо дают? Я- Конан Дойля. Он -Я за вами. Подходит бабка и тому мужику- Кто крайний и чо дают? Тот- Я. Конан Дойля. А та- а это мадипалан или варсалан. или чо покрепче? А тот- Я сам хрен его знает. Возьму пару бутылок на пробу... Так было- сто пудов...

Пеку пироги. Руки в тесте.Дочь звонит на сотовый.Через 5 мин. опять.И так раз 5.Я вышла из берегов и бросила трубку на тумбочку.И конечно громко выразила свое недовольство разбавляя речь свою сами понимаете чем.Тут звонят на домашний. Поднимаю трубку-дочь! Мама, в следующий раз будешь нас костерить, сотовый то отключай говорит.Короче ,все слышала.

Когда я познакомился со своей будущей женой в 1984 г., я посещал автокурсы. Но скрывал это,как и то,что собираюсь приобрести автомобиль. И вот в дни занятий я под всякими предлогами "увиливал" от свиданий. Впоследствии жена призналась, что я делал это так загадочно, что она решила, что я либо сотрудник КГБ, лиьо какой-то еще секретной организации.

очень много,но самый запоминающий,это когда в лесу я нечаянно села попой на муровейник.всем смешно было,а мне в начале было не до смеха.а еще ,как то на дне рождении у своего друга я упала со стула под стол у всех на глазах.вы наверное подумали,что я была под шафе?нет,вполне трезвая.а у вас какие были смешные,а может в тоже время нелепые ситуации?

У нас во дворе жил какой-то озабоченный кот. В каждом мужике видел соперника. Однажды мой муж припозднился с работы, а уже темнело, значит время этого Мачо (так кота звали). Вышла я с палкой, чтобы кота отгонять. Стою, жду мужа. Идет соседка домой с работы и спрашивает:"Ты чего здесь с палкой стоишь?" А я ей:"Да вот мужа жду. Что-то припозднился".

История из жизни на старой квартире умер мой дед и некоторые видели его призрак я не верила и вот ночью сижу в туалете а в коридоре шаги шаркающие я про призрак вспомнила и липким потом покрылась а выходить надо взяла швабру и вылетела с жутким воинственным воплем а там кот засунул морду в тапок и катается туда сюда я потом так смеялась

Случалось, много, но не сразу вспомнишь.. Как -то, давненько сажусь в автобус, он резко дергается я протягиваю руку в направлении поручня, взгляд под ноги, рукой ощущаю опору,но чувствую что- то не то, поднимаю глаза, натыкаюсь на испуганный взгляд мужичонки, он держит завернутую в пакет бутылку, а сверху(в районе горлышка) -моя рука...

Еду как то на Лада "Приоре", останавливает ГАИшник, Ваши документы. Откройте капот, для сверки номера.- Открываю, показываю. где номер на кузове. -Как на ВАЗе, да? спрашивает. - Так это и есть ВАЗ. говорю. Он так широко открыл глаза (выпучил), я думал.выпадут, как документы проверять будет? Вот каких сотрудников берут ГИБДД. И смех, и грех.

Представьте ,что сидите в ванной и "балдеете" и вдруг звонят сразу 2 телефона,причем настойчиво и без передішки.Проклиная все на свете иду за ними.Пока шла все.. Взяла оба в ванную комнату,оба зазвонили одновременно и оба одновременно упали из рук в воду.Зато потом все стало тихо-тихо и я продолжила. И случилось действие час назад.

Что то увлеклась, рассказывая коллеге мужчине, и выходя из авто под руку взяла другого и не заметила подвоха... Дойдя до здания , а это не близко, поняла, что к чему, растерялась, смутилась, коллега мой шел следом, думая, что знакомы, а вот незнакомец не подал виду, проводил меня, познакомился и даже встретил у выхода после работы...!!!

В десять лет меня наказали родители. Они сказали, что я им такой не нужен. Решил отправиться в Алма-Ату из Талды-Кургана, а это 265км, пешком.Посчитал, что за 2-е суток дойду. Взял палку одел кирзовые сапоги и пошел. Прошел 37 км. Закончилось тем, что меня на дороге увидела моя тетя, которая ехала из Алма-Аты. Вот такая смешная история.

работала я на подмене в приемной руководителя. А там зеркало во всю стену слева перед выходом. Ну вот иду я как то чашку мыть, засмотрелась на себя красивую, как споткнусь, лбом двери выбила и в коридор вывалилась. Лежу, ржу, но тихо, звука нету, только трясет всю. На звук выбегает начальник и спрашивает Вам плохо, может скорую?

ситуация. едем с курорта. денег практически нет. билеты куплены наперед были. на поезд опаздываем. а до дома ой как далеко. Одна бабуля говорит: "Не переживайте. До ж/д вокзала доедете, если конечно колесо не лопнет в маршрутке. Ох успокоила!" Успели слава Богу, но очень перенервничали. Это не передать. Это нужно почувствовать.

У меня такое было, когда проспала на экзамен. Пока лихорадочно собиралась, потеряла ключи. Когда прибежала на остановку, автобуса не было минут двадцать, а когда он приехал, он был жутко переполнен. Как назло, всю дорогу водитель плёлся медленно. А в довершение ко всему оказалось, что экзамен перенесли на следующий день)))

Моя подруга была без сумочки по дороге купила носки зеленого цвета и положила в карман.(а было морозно) Встретила знакомого парня.едут они в общественном транспорте о том о сем разговаривают и тут остановка...она вытаскивает из кармана носки и надевает на руки перепутав с перчатками и при этом думает где напальчечники