Смешные/интересные высказывания Ваших детей/внуков?

Юконов моей внучке было несколько месяцев от роду, я записала на диктофон ее Агукание. Юкона ей стало 4,5 года, и, она капризничала, когда не могла пройти очередной уровень в ее игре, я дала ей послушать ее - агу-агу! Вот говорю, когда то, ты даже говорить не умела. сейчас можешь. На что она ответила: - Ну да, я, нигде не была, ничего не видела! Что я могла сказать! Мне было весело тогда и сейчас поражаюсь ее логике!

.... собираемся гости, жена как то медленно ( хотя ни когда не опаздывали , из- за ее " медлительности " ) , мне надоело ...... ну вас ..... . я не куда не пойду ! Младшая дочь Марина ...... ей три года , папа , а почему ? Вы же ни черта не чешитесь ....., та берет в руки массажную щетку ..... . начинает расчесывать волосы ....... , пап , ты же видишь ..... , я уже ЧЕШУСЬ ! .......теперь пойдем ?

Внук спрашивает дед а почему ты не богатый!? Я отвечаю: значит я не такой умный!! Внук: не правду говоришь, дед! Почему внучек!? Да потому что, все говорят ты самый умный и все умеешь делать!! Они ошибаются! Вмешивается бабушка: у деда один недостаток... он в начале делает, а потом говорит, что я уже сделал! А надо пообещать, но не делать, тогда будешь богатый!!!!

Побывала у деда (первого секретаря на тот момент) в кабинете. Вечером рассказывает бабкам у подъезда, что была у деда на работе. Бабки, естессн, с под...кой спрашивают: Лилечка, а кем твой деда работает? Она: Он не работает. Он сидит(имея ввиду, что он за столом сидит, а не вкалывает) На следующий день город знал, что первого посадили...

Еду с трёхлетним сыном в троллейбусе, входит молодая фигуристая дама. Сын: Папа, у тёти большааая попка! Думаю: Юн, но в правильном направлении развивается.Стараюсь его отвлечь, говорю, что, мол, вон идёт собачка красивая... Но его со следа не сбить, продолжает: Она, наеврно, мноооого какает? Дама выходит, едем дальше

Маленькой девочке задали вопрос: -Какая разница между мальчиками которых принёс аист и тех, что нашли в капусте?Прозвучал убойный ответ: -Одни вырастают орлами,а другие козлами! .....Папа перебрал.Стоит на коленях,уткнувшись в унитаз головой.Доча(3 годика) подглядывая,шепчет: -Папа,ты неправильно какаешь...

этим похвалиться не могу внуков еще не нажил как и детей а вот крестников 2 есть )) и на вопрос когда забирали креску с садика "Дима что надо сказать группе перед тем как уходишь " ответ был зачетный я просто сел в истерике угарая братан покраснел за сына "да идите вы все нахуй " - вот так вот креска исполнил ....

Сидим в зале, телевизор смотрим. Показывают традиции народные, колядки...Сын - ученик 3 класса. Решаю спросить его - что это они делают. Он, естественно, первый раз видит это. Внимательно смотрит, задумывается, и выдает мне ответ - это вымогательство. Я со смеху чуть пирогом не подавился. Во логика у молодежи!)))

Сын-первоклассник: "Задали на дом женскую задачу, не смогу решить, там надо кроить и шить платья. Я не умею это." Решали вместе, с рисунком - он хорошо рисует. Задача: есть рулон материи длиной 24 м. Из него сшили одинаковые женские платья. На каждое пошёл кусок ткани длиной 3 м. Сколько получилось платьев?

Закончился мультик на ноутбуке. Племяшечка (4 года) говорит мне: "Дядя! Включи ещё мультик". Я отвечаю: "Хватит. Много смотреть нельзя". Она: "Ну включииии. Пожалустааа...Дядя, ТЫ ТАКОЙ СИЛЬНЫЙ, ЛОВКИЙ И СМЕЛЫЙ!". Я просто обалдел. И конечно же сдался без боя.

Юле 3 года.
- Папа, а почему девочка одна без хозяина по улице ходит?
- Только у кошечек и собачек хозяин есть, у людей нет хозяина. Вот кто у тебя хозяин?
Юля удивлено:
- Ты!
- Я не хозяин. Я твой папа. Ты сама себе хозяйка.
Юля озадачено:
- Нет, не хозяйка... )

С сестрой крутились перед зеркалом, мерили купальники, с соответствующими комментариями, одним из которых был "сиськи большеваты"))) Полошла моя маленькая дочь, посмотрела на сестру в купальнике в область декольте и изрекла: "Это не сиськи, это груды")))

мой сын в 2-х летнем возрасте сказал,что у него есть самогонка. Ну, машина такая ее разгонишь раз-раз ну и она сама гоняется,ну самогонка. Внучка просила вымиралки, внуку твоянез понравился, дочка собаку с роташником во дворе видела

кепка Мономаха,так однажды сказал сын когда я проверяла у него историю,а брат мой когда был маленький говорил так"пойду к папе возьму пехле и куплю себе кехле"перевод-пойду к папе возьму денежку и куплю себе конфет

Маленький ребёнок(4года) любит комп, в три часа ночи проснулся и сидит играет, мама просыпается видит картину.... Тимур!!! Что за дела ?! А он... мам мне музыка мешала спать

- Мама, а что такое аборт? - Нуууу... понимаааешь... это, когдаааа... Кстати, а где ты это слово слышал? Песню дядя пел: - А волны, и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля....

внучка 5 лет. идём на выборы .вопрос..что там будем делать. отвечаю-возьмём специальные бумажки и бросим в урну. опять её вопрос- мы. что сегодня дворниками работать будем

племянница(4 года) в супермаркете с отцом .В тележку кладет дорогущую игрушку.ОТЕЦ:(раздраженно) Настя.ты знаешь сколько это стоит? ОНА в ответ:"Ага.а пиво твоё сколько?

пыщ пыщ оло ло , я водитель НЛО. Вдруг откуда не возьмись появился в рот ебись. Солнце скрылось в облачках, что за хуй идет в очках. вот так детки выражаются.

Привет проголосуй за нас помоги победить за ранее огромное человеческое спасибо))) извините если уже присылал вам это сообщение. https://amursvadba.ru/project/p-s/46801/