а вы анекдоты любите?

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы. ..

Анекдот. Обычно автора спрашивают на предмет использовать материал.

автор не я,но если вам понравился берите

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают: - Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите! )))

- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!- Кто сказал?- Ученые говорят!- повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Старшина обходит строй новобранцев:— Так, у тебя какое образование?— Семь классов!— Хорошо!— А у тебя?— МГУ!— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?..

:DЕврей приезжает на празднование освобождения Освенцима его встречают немцы и поляки и говорят -все как тогда печи натоплены но русских не позвали

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.

Мужик стоит и повторяет -Зачем я их позвал?Зачем я их позвал? Прохожий-Что случилось? Мужик -Наваляли мне и ушли,а я увидел на земле лом и крикнул вслед им -Ну что козлы идите сюда! Они вернулись,я за лом а он к земле примерз.Зачем я их позвал?

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила:— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

— Ты где была?— На встрече одноклассников…!— Три дня???— Мы вспоминали!— Что вспоминали???— Где я живу…

Привык всегда записывать свои расходы:— Транспорт 25 руб.— Газета 10 руб.— Не помню куда 7521 руб...

- Пап, а купи мне GALAXY S5.- А где волшебное слово?- Таня!- Таня? Что это значит?- Имя твоей любовницы.- Так тебе, наверное, и чехол нужен?!

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!..

sami karotki anekdot evrei gryshik

- Ты замужем? - Конечно! - Ну и как? - Да как в детстве! Допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся!..

-Паап, хочу тату на пояснице! - Не вопрос: неси ремень - щас набью!

- Мама, мама! Какое у тебя красивое новое платье! Это тебе папа купил? - Папа, папа - как же! На папу надеяться - так и вас бы не было, но то что платья!

Такой папа - ни детей сделать, ни платья купить... Скорее - бедная мама...

Ну детей сделать много ума не надо)

Имеется в виду - папа-то импотент...

— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!— На какой машине тебя везут дочь?— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года. — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!!!

В магазине. -Мне нужен ватман. -Он в отпуске... -Да мне для кульмана! -Не знаю такого! -Вы опять не поняли. Я - дизайнер. -Да уж вижу, что не Иванов...

Мать спрашивает сына: - Что-то я не вижу твоего школьного дневника. - А у меня его Васька взял, чтобы родитетей попугать.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!

Еврей ранен в поле боя просит русского престрели меня чтобы не мучался! Потронов нету! Уменя есть, дам тебе за 10 долларов за штуку хорошие потрончики!

Папа, тебя в школу вызывают! -Зачем? -Я стекло разбил. Отец сходил.На следующий день сын говорит: -Папа, тебя в школу вызывают. -Зачем? -Химическую лабораторию сжег. -Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: -Папа,тебя в школу вызывают. -Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! -Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!..

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?"... Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду...

- А ваши котлеты точно из рябчиков?- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.- Какое?- Конину.- А пропорция какая?- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем?Клиентка ошарашено: - а можно как раньше, ножницами?

собрались звери волк ,лиса,медведь и заяц в карты играть , волк говорит, а кто будет жульничать того будем бить по рыжей, наглой морде

— Пап, а купи мне GALAXY S5.— А где волшебное слово?— Таня!— Таня? Что это значит?— Имя твоей любовницы.— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Врач диктует практиканту:- Пишите: "Черепная травма головы... "- Может быть, черепно-мозговая?- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!..

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать...

Жена уехала в командировку.Муж будит ребенка и ведет в садик.Пришли в один, а им говорят:— Это не наш ребенок!пришли в другой — та же история.садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:— Папа, еще один садики я в школу опоздаю!

. - Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!- Во-первых, Абрам месяц назад умер...- А во-вторых?..

Я слышал ты опять женился ? - Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к тёще уже привык.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина унас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.Мужик грустно:- У меня нет девушки...Продавщица кокетливо:- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?Почему?!Мужик грустно:- Жена не разрешает...

Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!!! - Петрович, ты задолбал! Твоя смена, ты и выходи!