Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.

- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в
прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?

- Ну придурок, - ответил муж, - а ты когда-нибудь видел человека со второй женой?

КАК ТОТ АКТЕР, КОТОРЫЙ, ОРОБЕВ,
ТЕРЯЕТ НИТЬ ДАВНО ЗНАКОМОЙ РОЛИ,
КАК ТОТ БЕЗУМЕЦ, ЧТО, ВПАДАЯ В ГНЕВ,
В ИЗБЫТКЕ СИЛ ТЕРЯЕТ СИЛУ ВОЛИ,-
ТАК Я МОЛЧУ, НЕ ЗНАЯ, ЧТО СКАЗАТЬ

- Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что, заболел? - Хуже. - Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, блин, две тещи...

Охотник собрался на охоту в тайгу,
местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге -
проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем,
охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает
медведь!
Проводник замер с поднятым топором,
медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит
охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова
повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж
шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, блять!
Сзади раздается голос охотника на
полтона тише:
- Нахуя ты, мудак, его
зовешь?!..

!!!!!!!!!))))))) без комментариев))

Муж, гробокопатель, приходит домой и говорит: "Дорогая, сегодня на меня не рассчитывай, я устал". Жена: "А что, было много покойников?". — "Да нет, — отвечает, — один, но — народный артист, 20 раз на бис закапывали".

Будешьтретировать...и без повАду!

сами лучши ...согласна!...А есть средства...Они бистро вянут...А в неделе 7 дней.

если от души то неделю стоят...проверено

В ванну кинем...и туда вместе с ним и мы!!!

Живём один раз всё надо ...поспешить...

Через год может третья появится?