Рссмешите, можно анекдот?

На кириллицу перешла?

Danny u menya anekdoti zapisanie ya ix copy i paste :)) i vsex delov kucha

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?-Отец купил.-А где он сам?-Да дома. Билет ищет.

Чак норрис сунул два пальца в розетку и убил ток

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.— А как ты просишь?— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:— Ну, не шали Заинька! Я же дала тебе сегодня пятерку.— Ну, Заяц! Ну, погоди!

Слышал такой, только там мент и пожарник были)

У жены любовник. Вдруг внезапно возвращается муж. Она его прячет за телевизор и говорит. Счас я его кормить поведу, а ты тем временем смоешься. Ну говорит мужу Вась пошли есть. А он .Да какой есть счас ответственный матч по футболу будет. И включил телик и смотрит. Жена думает как его привлечь. Смотрит ваза хрустальная на холодильнике. Она её об пол. Не разбилась. Ещё раз не разбилась. И на 3 не разбилась. Она кричит мужу иди сюда. Он чё. Она говорит у меня галюцинации видимо 3 раза ваза упала и не разбилась. А муж говорит это ещё что. Счас судья с поля игрока удалил. Так он мимо меня в трусах и майке прошёл....