ღ(
ღ(ړײ)ღzaraza(ړײ)ღ
Ответы
Юрий Буторин
НАХОДЧИВЫЙ РАВВИН
Спросил один еврей раввина:
- Скажите, ребе, если б вы
Неважно где, у магазина,
У домика весёленькой вдовы,
На станции, иль палисаднике зелёном,
Нашли бы чемоданчик с миллионом!
То вы вернули бы его владельцу?
- Ах вот куда, хитрец, ты повернул.
Хорошенькое предложил ты дельце…
Ну да, конечно бы вернул!
Притом вернул наверняка!!...
Когда б узнал, что чемоданчик - бедняка.
Здравствуйте
* * * Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. От смеха умер....
Lo
Loic
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу , она устраивает, а его нет!
ღ(
ღ(ړײ)ღzaraza(ړײ)ღ
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
Lo
Loic
1918 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!
ღ(
ღ(ړײ)ღzaraza(ړײ)ღ
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.
Lo
Loic
- Сёма! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. - Ну, так шо они тебе ответили? - Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
ღ(
ღ(ړײ)ღzaraza(ړײ)ღ
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
Stormbringer
Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
Юрий Буторин
ЕЩЁ ОДНА ПРИМЕТА
Определяю почти без ошибки:
(Многих родителей даже мне жаль)
Встретился мальчик еврейский без скрипки –
Значит у мальчика дома рояль.
Юрий Буторин
- Стой, Сара! Послушай! Секунду терпенья!
Дебору на скорой свезли с отравленьем!
- От это новость, пречистая сила!
И шо же, Дебора язык прикусила?
Кот Обормот
Разговор в Одессе:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!
Юрий Боровой
Моня, почему не спишь? Ице рубль должен. Сара встала, ушла. Пришла и говорит, спи Моня, я Ице казала, рубля нету. Пусть теперь он не спит.
Жанна
Сарочка, на коленях тебя прошу, давай разведёмся! Изя! даже не думай за варианты! вдовой взял-вдовой и оставишь!
ღ(
ღ(ړײ)ღzaraza(ړײ)ღ
- В Одесском рэсторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Ви шо себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- А Ви таки хотите, шобы она в третий раз на пол упала?
Жанна
— Сара, как только кто—нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!
ღ(
ღ(ړײ)ღzaraza(ړײ)ღ
- Сара, золотце..., послушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, шо гад, смерти желаешь?!..
Жанна
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? — Ну это шоб ты понял, шо влип.
http://anekd
oty.ru/pro-evreev/
ღ(
ღ(ړײ)ღzaraza(ړײ)ღ
- Арончик, ты до меня кого нибудь любил?
- Что ты, как можно! Так, уважал немножко....
Майя Петрова
Фима, это к Вашей тёще похоронный катафалк приехал? - Ой, что Вы: в доме у нас 120 квартир, это такая лотерея...
Тигра Уссурийская
Сара ,был сегодня у доктора.он сказал. То что мы 30 лет за оргазм принимали,банальная бронхиальная астма
ღ(
ღ(ړײ)ღzaraza(ړײ)ღ
Раньше девушки не знали как называется оргазм и называли его чудо- чудное, диво- дивное!)
Виталий...
Моня, почему ты всё время мне перечишь?..Изя, так я же молчу!?...тогда убери своё мнение из своего лица..))))
ღ(
ღ(ړײ)ღzaraza(ړײ)ღ
Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
АБ
Аксель Билецкий
Одеса.
"Не хлібом єдиним сита людина"! - Сказав кухар ресторану, додаючи в котлети трохи м'яса...
Михаил Цветаев
Вместо станции "Разлив" он уехал в Тель-Авив,вот какой рассеяный-муж Сары Моисеевной.))
Саша Иванов
Надпись в туалете еврейской семьи:Не сиди просто так. Думай что нибудь!
Багдат Избасаров
слышал самый короткий анекдот ...еврей -дворник...
Нежелезный Человек
Хорошо, залезают как-то два еврея в печь...
Владимир Комаров
Самый короткий анэкдод . Еврей дворник.
АИ
Александр Иванов
Изя, как ви поживаете? - Не дождётесь.
Похожие вопросы