Самый смешной и крутой анекдот который вы услышали за последнее время?

"- Фима, я таки вчера Сарочку довел до оргазма одним своим голосом!
- Абраша - ты что, ТУДА орал???"

Ну конечно не ругался . ))))) Он матом только подумал . )))))

Очень пожилая женщина впервые пришла к гинекологу , молодому врачу на проверку . После осмотра она встала и перед тем как выйти из кабинета она обернулась и говорит врачу . Доктор , а Ваша мама знает чем Вы тут занимаетесь ? ))

Идёт старушка по коридору поликлиники и всматривается в таблички на дверях,проходящий мимо молодой доктор вежливо спросил-Я могу Вам помочь? Деточка мне надо к глазнюку,какой номер кабинета-Док ответил,а ушнюку-ответил Деточка,а ты же какой доктор? Ой бабуля ,не надо на твоём языке-я гинеколог

Молоденькая девушка заглядывает в кабинет врача . Скажите , Вы гинеколог ? Нет . Но могу посмотреть .

)))))

не хочу тупо читать анекдоты. Хочу анекдоты из жизни или от живых людей, ну и за одно пообщаться.

Ну тада слушай. Мальчик у папы спрашивает: "в чём разница между мужчиной и женщиной?". Папа: "смотри у папы какой размер ноги?". "Ну 43". "А у мамы?" "Наверно 37". "Правильно. Понял? Разница между ногами".

Очень интересно , Давайте.

Муж возмущённо: - от какого ещё Серёжки?

Ну, тогда придётся подкинуть. "Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось муж не мой. Будьте бдительны!"

Мне было смешно. Ладно другой анекдот на злобу дня: "
2022 год.
Новая пандемия.
На этот раз от китайской кишечной инфекции.
За столом сидит американская семья. Все в памперсах.
Отец:
-Эх!!! В 2020 году я считал, что маски носить - это неудобно.

понятно, Вас трудно рассмешить.

у меня есть любимый один из - очень старый, в меру пошлый

ну , пусть старый. Вдруг не знаю.

концертный зал - полон зал народу - затемнение... тишина.. все в предвкусии прекрассного -открывается занавес... (ну ладно бред, но это-ж анекдот) выходит центр сцены мужик садится на стул и начинает яростно маструбировать - зал в шоке - наконец-то кто не выдерживает и кричит - ЧТОЭТО ЗА УЖАС? - мужик дико на стуле дико озираясь - КТО ЗДЕСЬ?

тупо - но прикольно-ж

Я к тому что детям этого знать не надо .

детям наверное, как раз и будет смешно. )

Ну просто смешно же представить как повесился колобок .

А вот ещё интересная картинка.

и ещё любимый от него же из моей записной книжки:
Посетитель войдя в бар, увидел, что там только бармен, играющий в шахматы с собакой, пес внимательно смотрел на доску, сам передвигал фигуры, захватывая их зубами, а через несколько ходов вдруг возбужденно завилял хвостом и гавкнул:
- Шах!
Оправившись от изумления, посетитель ахнул:
- Послушайте, какая у вас умная собака!
- Какая там умная! - лениво отозвался бармен - Я ее обыгрываю шестой раз из десяти...

Уже приятней стало, Златка!.. Этого я ещё не читал, но... уже ближе к творчеству А.Азимова!!!

Возможно и не от Азимова эти шутки. Я ведь не в подлиннике читала, а в интернете.

А подарки в этом году будут?

Обязтельно

пожалуйста, пишите в личку, я не от кого не закрываюсь.

Иван пустил стрелу и пошел за ней. Приходит на болото,а там лягушка сидит и стрелу держит.Иван- и что делать?лягушка- целуй и я превращусь в царевну! Поцеловал,превратилась..и что делать, спрашивает..а она- делай со мной что хочешь,всяко разно.. сделал..ну а дальше? Женись на мне!..о нет! Я не готов! Огорчилась царевна и снова превратилась в лягушку...подумал,подумал Иван..взял лягушку за ногу и в карман.. да карманная баба всем сгодится!

Как анекдот?

не очень смешной, но улыбнуло. Спасибо , Константин.

Да все сокращенно писать без эмоций..а слушать умора

Возможно. От рассказчика очень зависит.

Очень.. голосового то нет же

Интересней было б

Из серии ржу нимагу))

старый, бородатый, не смешной.

Любите в таком духе, коротко и невозможно? Пожалуйста,для разнообразия. Русалка села на шпагат. Негр загорает. но это старье, а вот по новее:"Гагарин был первым фрилансером, 108 минут проработал на удаленке"

Стоит баня, через дорогу раздевалка

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Hет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Hу и что?
- Hет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Hо ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

возможно и порадуете меня , засмеяться заставите.

очень смешной, а главное свежий)))) Мультик такой помню, был выпущен сорок лет назад, в далёком 1975-м году))