Стартовал конкурс на самый смешной анекдот. Кто первый?))

*Анекдот года!*
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Ну че? Победитель уже есть? Или вот: "Паймал Васильваныч золотую рыбку и грит ей желания, мол, чтоб пуля отлетала, шашка не брала, и член был - как вон у того белого коня, что на соседнем пригорке пасется. Рыбка ему, дескать, готово - выполнено все. Он отпускает ее обратно и скачет вприпрыжку в штаб и орет ординарцу : Петька, доставай маузер и стреляй в меня. Тот:Васильваныч, ты че - головой упал, чтоле? Небуду! Чапай: СТРЕЛЯЙ СТЕРВЕЦ! Петька выстрелил - пуля, взвыв,рикошетом в окно. Ординарец шары вылупил на командира и растерялся. Чапай продолжает: Смирна! Еще не все! Руби меня шашкой! Петька в осадок выпал и попытался удрать. Чапай поймал его за портки вернул в комнату, шашку ему в руки всунул, и по матери оскорбив, заставил его себе по загривку от души рубануть. Шашка звякнув разбитым лезвием, разлетелась по углам! Петька очумело уставился на Чапаева, как на ожившую шестирукую Шиву. Тот снисходительно ему говорит: Енто мелочь все. Смори чудо какое покажу щас! И расстегивает ширинку. Петька, разлепив сухие губы, сипло отвечает : Охренеть! Вот это пиздища у вас Васильваныыч!..."

Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, у меня горб растёт. Врач его осматривает внимательно, потом достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает: — Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растёт горб — нужно отрезать левое ухо»… Отправляйтесь к хирургу! Пошёл мужик к хирургу, там ему левое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, мне ухо отрезали, а горб по-прежнему растёт. Врач опять достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает: — Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое ухо, а горб по прежнему растёт — нужно отрезать и правое ухо»… Отправляйтесь к хирургу! Пошёл мужик к хирургу, там ему и правое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, мне уши отрезали, а горб по-прежнему растёт. Врач опять раскрывает огромный запыленный талмуд и читает: — Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба уха, и это не помогло — значит уши здесь были ни при чём»…

Дорогие украинцы, не обижайтесь. Уж очень анекдот выразителен: "В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
"В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??​"

Воинская часть . По плацу прапорщик катит тачку наполненную говном . Навстречу майор :
- Прапорщик ! Что опять спиздил ???
- Да ничего !!! Вот говно везу !!! За КПП вывалю !!!
Майор не верит и засовывает свою руку до локтя в тачку ... пошарил там , и ничего не нашёл .
Прапорщик катит тачку дальше . Навстречу полковник :
- Прапорщик ! Что опять спиздил ???
- Да ничего !!! Вот говно везу !!! . За частью вывалю !!!
Полковник не верит и суёт правую руку выше локтя в тачку с говном ... пошарил там и ничего не нашёл .
Прапорщик катит тачку дальше . Навстречу генерал :
- Прапорщик ! Что опять спиздил ???
- Да ничего !!! Вот говно везу !!! За частью вывалю !!!
Генерал :
- Говно , говоришь ?!! Счас проверю !!!
Снимает китель и засовывает обе руки в тачку с говном тщательно ворошит и ничего не находит .
- Странно ?!! Ну ладно , вези и вываливай!!!
Прапорщик вывез тачку , вывалил за частью её содержимое и про себя довольно потирая руки передразнивает начальство : "Чё спиздил , чё спиздил ?!! .... ТАЧКУ СПИЗДИЛ !!!

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
—Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
—Триллион.
Бог сказал:
—Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
—Биллион.
Бог сказал:
—И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
—Дох#я!
Бог удивился:
—Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
—А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
—Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
—Видишь рельсы?
Бог:
—Вижу!
Стрелочник:
—Видишь шпалы?
Бог:
—Вижу!
Стрелочник:
—Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина.

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы Т. О. Мужик решил нажать и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Не фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами О. Т. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью А.У. Т. Мужик нажимает и всё… очнулся в больнице, под капельницей, зовёт медсестру и спрашивает её что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: -вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. Т. О-это тёплое обмывание, О.Т. — это обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона… ваш член под подушкой.

По территории воинской части идёт быстрым шагом прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Я те дам ничего ! - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- Что спи#дил - что спи#дил... Тележку спи#дил!

Сижу значит я в кресле( 98 лет), смотрю интересную программу и вдруг захотелось пивка. Что делать? А у меня ж правнуки есть. Зову правнука Павлика:
- Пашка иди к деду
Из соседней комнаты бросая все игрушки прибегает правнук.
- ДЕДА, ты меня звал? Что?
- Павлуша, родненький мой, принеси пожалуйста дедушке бокальчик пива из холодильника.
- Да, конечно деда, уже бегу.
Убегает на кухню.
Я сижу довольный в предвкушении бахнуть холодненького. В комнату залетает Пашка с бокалом в руках, у меня настроение выше плинтуса.
- Вот деда держи;- протягивает мне бокал. Я беру бокал подношу к пересохшим губам, а там... валерьянка)
- Паша ёк макарек, это что за жижа в бокале?
- Это бабушка сказала принести и просила передать: Пей хоть обосцысь!

Сижу значит я в кресле( 98 лет), смотрю интересную программу и вдруг захотелось пивка. Что делать? А у меня ж правнуки есть. Зову правнука Павлика:
- Пашка иди к деду
Из соседней комнаты бросая все игрушки прибегает правнук.
- ДЕДА, ты меня звал? Что?
- Павлуша, родненький мой, принеси пожалуйста дедушке бокальчик пива из холодильника.
- Да, конечно деда, уже бегу.
Убегает на кухню.
Я сижу довольный в предвкушении бахнуть холодненького. В комнату залетает Пашка с бокалом в руках, у меня настроение выше плинтуса.
- Вот деда держи;- протягивает мне бокал. Я беру бокал подношу к пересохшим губам, а там... валерьянка)
- Паша ёк макарек, это что за жижа в бокале?
- Это бабушка сказала принести и просила передать: Пей хоть обосцысь!

​Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели.
Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,
видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:
- Слово обвиняемому !
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там
мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему !
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово сведетелю номер один !
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово сведетелю номер два !
- Сижу я в тумбочке...

Пишет девочка письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! У меня совсем нету теплой одежды и не могу даже выйти погулять. Пришли мне, пожалуйста, теплое пальтишко, валенки, теплую шапочку и варежки"
Надписала это письмо: "Дедушке Морозу" и бросила в ящик.
Пришло это письмо на почту. Увидели его почтовые тетки и решили прочесть. Прочли и прослезились. Скинулись по копеечке и купили пальтишко, валенки и шапочку. А на варежки не хватило. Сложили это все в посылку и отправили девочке. А через неделю получают еще письмо:
"Здравствуй, Дедушка Мороз!
Большое тебе спасибо. Получила я пальтишко, валенки и шапочку. Теперь мне тепло, и я могу гулять. А вот варежки так и не получила, наверное, эти суки на почте спиздили."

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович сидят в пещере, жарят шашлыки, пьют пиво... Прилетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно зайти?
Илья Муромец и Добрыня Никитич отвечают:
- Пошел ...!
Сгущаются тучи... Горыныч прилетает снова и говорит:
- Мужики, можно зайти?
Илья Муромец и Добрыня Никитич снова ему:
- Пошел ...!
Начинается дождь... Прилетает Горыныч снова и говорит:
- Мужики, ну можно зайти?
Илья Муромец и Добрыня Никитич отвечают:
- Пошел ...!
Алеша Попович говорит:
- Да ладно вам, дождь сильный, пусть обсохнет.
Горыныч заходит в пещеру, забирается в самый дальний и темный угол и ворчит: "Пошел ..., пошел ... А может, я тут живу?" ))))

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Чем отличается верная жена от проститутки? Давайте разберемся. Посадили жену и проститутку в разные глубокие ямы. Сидят день два а есть пить охото. Начали они молится господи помоги пожалуйста выбраться. Им сверху отвечают:я Вам дам лестницу зависит она будет от количества мужчин в Вашей жизни, у верной жены раз выскочил одна ступеньки,она и так и этак не смогла дотянуться и умерла,а у проститутки этих ступенек до самого вверх а она раз раз и выбралась.

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
— Вот это мин@т!!!