Стартовал конкурс на самый смешной анекдот. Кто первый?))

Мужик купается в море, заплывает за буйки. Его кто-то из-под воды хватает за ноги, и говорит: "Мужик, скажи - плюс две или минус две?". Мужик думает: "Была не была, скажу - плюс две". Говорит: "Плюс две". Его отпускают. Он только выходить на пляж, смотрит - а у него четыре ноги. Думает: "Дай, снова сплаваю за буйки, скажу: "Минус две"". Снова заплывает за буйки. Его снова кто-то из-под воды хватает за ноги, и говорит:"Мужик, скажи - плюс четыре или минус четыре?".

Муж втихаря спрятал в туалете бутылку шампанского...Наступает ночь, супруги ложатся спать...Муж, естественно, с предложением интима к жене....Та отвечает, да погоди, дети не уснули..и так повторяется раза три-четыре...Поняв, что ему сегодня не светит, он отправляется в туалет, чтоб "залить неудачу" шаманским. Но при открытии пробка вылетела с резким хлопком...Ребенок входит в спальню и - матери" Ну что, довыеживалась? Отец -то застрелился!"

переполненный автобус... на руках у молодой мамаши розовощекий карапуз... как с ним не позаигрывать... тетка напротив слащавым голосом "ну и куда мы едем такие веселые и нарядные?" пауза... " С дедой водочку квасить" ... Даже водитель чуть руль не выпустил из рук... Обернувшимся изумленным попутчикам мамаша невозмутимо переводит с детского на русский... "С дедом лодочку красить..."

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
- Как найти туалет?
- Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М" - это для москвичей, "Ж" - для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
- Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

Сидят два деда на завалинке, а мимо них молодая красивая девушка проходит. Проводили они ее взглядами, сглотнули..... Один второму и говорит: "Слышь, Кузьмич, а помнишь как в молодости, если бы девушка мимо нас проходила, разве же мы бы усидели? Все же сразу двигаться начинало!" Второй говорит: "Точно, Дармидонтычь, не бывало такого!....... Не те девки нынче пошли!")))

мне не давно рассказали:крупный бизнесмен со своей женой выходит после банкета и с его женой здоровается дворник,муж спрашивает у жены кто он такой,она обьяснет что это ее однокласник который за ней ухаживал,муж тогда говорит вот видишь вышла б за него замуж была бы женой дворника на что жена отвечает вышла б за него замуж то теперь бы ты был дворником

То кота спорят кто линейке. ..1.лежу на диване, хозяйка колбасы в миску накрошит. Лень пойти покушать...2.лежу на диване хозяйка колбасу в рот пихает, лень пасть открыть...3. Вчера ночью слышали как Я всю ночь орал?они:да, да, что случилось?.....ночью спал, переворачивался на бок и ногой яйца прищемил, сссуууккка так бббоооллььнноо!!!!а ногу убрать было ЛЕНЬ....

То кота спорят кто линейке. ..1.лежу на диване, хозяйка колбасы в миску накрошит. Лень пойти покушать...2.лежу на диване хозяйка колбасу в рот пихает, лень пасть открыть...3. Вчера ночью слышали как Я всю ночь орал?они:да, да, что случилось?.....ночью спал, переворачивался на бок и ногой яйца прищемил, сссуууккка так бббоооллььнноо!!!!а ногу убрать было ЛЕНЬ....

11 сентября 2001 года, Нью-Йорк. Из одного из окон на верхнем этаже дымящегося небоскреба выпадает мужчина.... все с ужасом наблюдает за тем, как он быстро приближается к земле.... и... за 20 метров до столкновения он раскрывает парашют и остается жив. "Ну Плейшнер, ну старый экстримал....", подумал про себя находившийся в толпе зевак Штирлиц.

я знаю только грязные... Подбегает в адмиралу юнга и кричит, "Здравия желаю, товарищ адмирал разрешите обратиться", ну тот говорит "В чем дело?", -"Товарищ адмирал, на судне завелись пидорасы", - "О как! Нужно с этим бороться, молодец. А как ты это понял?", -"Ну понимаете, товарищ адмирал, сосу я вчера у боцмана, а хер-то говнецом попахивает."

муж с женой спять жене сниться сон она убегает от людоедов впереди овраг и она подаеть в овраг смотрит торчить корн от дерево и цепляется за корень и вдруг появляется муж хватает ее и спасаеть очнулась рассказываеть про сон тогда муж спокойным голосом спи дорогая отпусти корень пусть дерева тоже спить

- Бухают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Деду нужно было к урологу. Подходит к регистратуре: Доченька, мне бы к врачу..., Она: А Вам к какому, дедушка? ОН: К этому, как его..., к Х*евому. Она: Так у нас все врачи х*евые! Он: Ну, это, мне к самому Х*евому!!!? Она: Не получится, дедуль, главврач в отпуске!!! Пойдет?

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти,ресницы,лифчик на параллоне,трусы утяжки , парик,и челюсть,,тряся всем телом и еле слышно молится Господи спаси меня от того кто сейчас выйдет из ванны

Пьяный мужик поздно приходит домой.
Жена его материт на чем свет стоит и отправляет
доить корову. Заходит в коровник, корова ему и
говорит :
"Hу что напился?" - "Угу",
"Жена доить меня послала?" - "Угу"
"Hу ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

Пьяный мужик поздно приходит домой.
Жена его материт на чем свет стоит и отправляет
доить корову. Заходит в коровник, корова ему и
говорит :
"Hу что напился?" - "Угу",
"Жена доить меня послала?" - "Угу"
"Hу ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?