Стартовал конкурс на самый смешной анекдот. Кто первый?))

Давайте попробуем)

Приходит мужик на медосмотр. Врач его осматривает, да приговаривает: "Хорошо... Хорошо... Хорошо." Мужик не выдерживает и спрашивает: "Доктор! А что ж хорошего то?" А тот ему отвечает: "Хорошо, что не у меня!"

Лопата)

Мы познакомились с тобою у станка,
Нежным взглядом меня обозначила
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Небо без звезд и без туч.
Мы одни в этом мире.
Хочешь-я подарю тебе ключ
Двадцать два на двадцать четыре?

Одеса. Диалог на городском пляже: - Роса Марковна! А почему это у Вас пальцы на ногах какие то скрюченные, кривые, синие и страшные? - Таки это все от моих убеждений! - И шо это у Вас за убеждения? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер обуви!

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

дерутся чебурашка и кащей бессмертный на мечах не на жизнь ..а на смерть...кащей и говорит---всё равно ты меня не победишь...у меня смерть в яйце...---чебурашка как даст ему ногой в пах...---кащей как завопит - --уууу...да не в этом---...

Приезжает муж из командировки и видит жена беременная и спрашивает.
-Ты когда успела и кто?
- Я же говорила тебе до меня домовой домогался и вот!
Муж сел на кровать и задумался
- Ему че бл@дь своих баб не хватает!!!!

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.
Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Лежат два хохла в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому:
— Микола, ты шо, того, з перепугу???
— То не з перепугу, то від лютой ненависті

Спорят три школьника у кого лучше память. Первый - Я помню первый день в детском саду. Второй- я помню лицо и руки акушерки когда рождался. Третий - А я помню как на выпускной шёл с папой а с выпускного с мамой.

похороны вдова плачет не стоит на ногах - подходит мужчина и говорит - давайте я вас домой отвезу положу на кровать - вы бессовестный - мне покой нужен тишина а вы ---так мы тихонько заниматься будем !

Уехал муж в командировку.
Жена, как положено в анекдотах,
привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

Блондинку спрошивают на экзамене по русскому языку." Сколько букв в Алфавите?" . Она отвечает-" восемь". Удивительный преподаватель спрашивает -" и какие?" Блондинка отвечает-"А, л,ф,а,в,и,т,е".

Поликлиника
Ух ты, голая жопа! (__!__)
А вы точно проктолог?
Нет, я окулист... Проктолог напротив... Но спасибо, что зашли... Я так устал от этих глаз…

Был конкурс политических анекдотов к 100-летию со дня рождения Ленина. Третья премия - 3 года общего режима. Вторая премия - 7 лет строгого режима. Первая премия - встреча с юбиляром.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

привет . вне конкурса : муж стучится в дверь жена любовника выводит на балкон и говорит : прыгай скорее . любовник такой : ну ведь 13 этаж же . жена : ой да ладно не до суеверий !

Девушка пишет смс подруге: «Твой парень идет сейчас в торговом центре с какой то жирной телкой, я иду за ними если что буду тебе писать….» «Вообще то ..это я иду с ним..»

оторвало мужику губы. пришили ему половые губы. через неделю жалуется врачу - не могу в зеркало смотреть. смотрю на губы - х... встает, смотрю на х... - губы трясутся.

Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.