- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.)))))))))))))))
Работаю на севере, сезон еще не начался...поэтому пока поставили охранять несколько вагончиков и кучу разных машин. И вот как то ночью стало совсем скучно, под руку попал карандаш, нашел не плохой рисунок с обнаженной девушкой и написал ее на одной стене во весь рост...получилось очень даже не плохо, сам был приятно удивлен, как я умею рисовать. На утро мужики увидели мое творение...один из комментариев старого слесаря порадовал...- я этому засранцу уши надеру, иш ты на старость лет хочет, что бы я стену выебал)
Талант! Вы хотели б много денег?
Вы б хотели добра жить?
Вы б хотели у монитора
На всё в жизни зарабить?
Что б здесь одновременно:
Друзьям писать, игать,
Кино смотреть, шутить,
И чтоб за каждого друга
Сайт Вам смог бы заплатить?
Если Вам всё это надо,
Чтоб как-то мимо счастья не пройтить,
Должен Вам я по секрету
Важну новость известить!
........................................
Ха, у меня брат в ванной на одной стене нарисовал утку с утятами, а на другой деда под подсолнухом... Так мама этого деда закрасила !!!! Говорит, когда я купаюсь , он на меня смотрит.. ))))))
У Вас неправильный, сильно смягчённый вариант старинного детского анекдота... Мы рассказывали его во втором классе...
Так самый кайф же! Да и какая "ночь"-то? Пол одиннадцатого всего...
вы с какого сайта зарегистрировались в спрашке?
А я и не регился вовсе... Случайно как-то всё получилось...
ясн
Ну так знакомимся?
Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
должно быть эти дети так выражают сваю любовь к животным и поэтому они станут заологами или журналистами
Смотрите, ваш сын ест песок…
— Да, когда появляется третий ребенок, уже по пустякам не дергаешься…
Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит
))))))))))))))))прикольно
- Вовочка, что тебе подарили на ДР? - Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку...
))))))))0 хах
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его остановил директор: -Вова, ты почему не на уроке?! -Я не вижу логики! -??? -Иван Иванович, я сидел на уроке и нечаянно воздух испортил. Меня выгнали, а сами нюхать остались. Не вижу логики!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))
Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает!
На уроке географии. Марья Ивановна задает ученикам вопросы: - Дети! Кто живет в Англии? - Англичане! - А в Германии? - Немцы! - А в России? - Русские! - А в Гондурасе? Все спрятались под парты. Ладно, домашнее задание: узнать кто живет в Гондурасе? Следующий урок. - Домашнее задание все выполнили? Все, кроме Вовочки, спрятались под парты. - Ну ладно, Вовочка, отвечай. - Ну значит прихожу я после урока домой, а мама жрать готовит, ну я ее спросил: - Мам, а кто в Гондурасе живет? А она мне: Мне до ж..ы кто там живет! Ну я прикинул по росту - КАРЛИКИ. Поделитесь с друзьями
-а когда на заборе он голую бабу нарисовал отец целый день занозы выдёргивал.ДРЕВНИЙ АНЕКДОТ
надеюсь, что мой ребенок будет именно так рисавать, т.к. я не умею рисовать даже корявую муху
Есть и более интересные варианты этого старого анекдота, но они весьма скабрезны.
круто) можно теперь научиться рисовать деньги и все будет вообще красиво.....)))))))
)))))
папа Вовочки: а когда он бабу нарисовал на стенке, как живую я весь. х....сломал))))
А Василий Алибабаевич голую женщину на зеркале помадой нарисовал.
хорошо что сынок не женщину обнажённую папочке не нарисовал)))))))
да ээто юрнда вот он норесавал это да я досехпор немогу отаети
А еще принимаешь ванну, а в это время ломается проигрыватель!
оооо))
А уж голых баб в подъезде весь дом дом того... Рассматривает!
он в ванной голую бабу нарисовал, так я чуть член не сломал
ИНТЕРЕСНО А НА КОКОМ ЭТАЖЕ БЫЛА И ТАМ ОКНО БЫЛА НАСТОЯЩОЕ